Искусство закончится тем, что всё замкнётся на чёрном квадрате.

Одна гусеница ползла, ползла — и стала бабочкой, а другая — ползла, ползла — и расползлась.

— Я получился! — сказал человек, ломая робота, из которого он вышел.
— Нет, ты ломаешь сам себя! — возразил сломанный робот.

Истина не под запись.

— Девушка, а Вы не подскажите, как пройти в церковь?
— А руку мне под юбку никогда не засунешь?
— Девушка, извините, я ослышался?
— А каждый понимает в меру своей распущенности! Так ты что, хотел познакомиться?
— Девушка, извините, я Вас не понимаю!
— Ладно, все дороги ведут в церковь, пройдешь мимо борделя, там будет еще один бордель, потом еще мимо трех борделей пройдешь, а уже за ними будет и церковь, но, я думаю, ты до церкви не дойдешь — попадешь в бордель!
— Девушка, спасибо! Я не знаю, что такое бордель, но церковь найду!

Жил был паук, который не умел плести паутину. Ходил он вечно голодный, но зато птицы его не ели. Кто же будет завтракать неадекватным пауком?

— Эй, женщина, поправьте мне штанину!
— Мужчина, так сейчас никто не знакомится!
— Ну ты, девушка персик, а ну поди сюда, зараза!
— Ладно, уговорил, если ты так знакомишься, хорошо!
— Девушка, а я еще подумаю, на счет знакомства!
— А я тебе штанину не поправлю, пока не познакомишься!
— А желающих много!
— Ааааа.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а вам никогда не говорили, что вы не маньяк?
— Нет!
— И никогда не скажут!

Молодой человек шёл по вагону и знакомился с девушками. Прошло 40 лет. Моложавый мужчина шел по вагону и знакомился с женщинами… Прошло 20 лет. Моложавый дедушка шел по вагону и знакомился с еще не бабушками.
— Аааа! Я тебя узнала! Ты в прошлом веке тоже в метро приставал! — завопила старушка.
— Бабушка, как Вам не стыдно! Я просто иду вдоль вагона, тороплюсь к выходу! — сказал моложавый дедушка.
— А ведь если бы она 50 лет назад со мной познакомилась, мы бы ехали сейчас в метро вместе! — подумал моложавый дедушка.
— Но никогда не поздно! Джаст ду ит! И моложавый дедушка решительно пошел знакомиться! Еще через 50 лет он будет ехать в метро с бабушкой вместе.

— Я персонаж, который не соответствует ни одному из типов персонажа! — сказал Черный Квадрат.
— На Марсе все такие! — успокоил его Малевич.

Жил был человек, который всю жизнь смотрел только в зеркало. Это был самый счастливый человек в мире, но однажды зеркало разбилось. Тогда он закрыл глаза и стал жить, смотря внутрь себя. Его внутренний мир стал зеркалом внешнего мира. И так было до тех пор, пока он однажды не открыл глаза и… произошло чудо. Весь внешний мир стал его зеркалом.

Не все, что вздумается — продумывается.

— Создание безошибочных схем — это еще не творчество, творчество начинается именно с ошибки, — сказал мне учитель, про которого ходили слухи, что он съел ни одну собаку.
— Но ошибки все-равно придётся исправлять, — возразил я.
— Не в коем случае, исправлять надо то, где нет ошибок! — очень серьезно сказал учитель и покачал головой, не веря, что он так ничему меня и не научил.
И я пошел искать другого учителя, но так и не нашел.
Прошло двадцать лет.
— Точность расчёта вариантов — это еще не т…
… показать весь текст …

Я спрятал зверя внутри себя, но зверь вышел наружу и спрятал меня в себя. Теперь мы боремся за место снаружи, но мне уже начинает казаться, что скоро мы будем бороться за место внутри.

Произведение на конкурс Неформат.
Текст произведения:
«Я убил человека».
Объяснение:
Это произведение является «неформатом», потому что это первая строчка будущего романа, который планировался как «подражание Достоевскому», но более рефлексивное, более философское и более глубокое, чем у Федора Михайловича.
Произведение было написано сразу после прочтения «Преступления и наказания» Достоевского и «отложено до лучших времен». Хранилось в письменном столе, а потом забылось и было случайно найден…
… показать весь текст …

— А правда, что на Марсе в предложении руки и сердца нет ни подлежащего, ни сказуемого? — спросил ученик.
— Я тебе сейчас дам пинка и ты спросишь у Марсиан! — ответил учитель.
— Вы учитель, Вы и спрашивайте! — сказал ученик и дал пинок учителю.
— Марсиане сказали, что они безрукие и бессердечные! — сказал учитель, свалившись с Марса.
— А на Венере предложения руки и сердца тоже делают без подлежащего и сказуемого? — спросил ученик.
Тут учитель понял, что сейчас он окажется на Венере, и убежал.

— Главное — написать первую строчку романа! — сказал мне учитель.
— А смотря о чём роман! — дополнил я.
— А ты что, никогда не лазил девушкам под юбку? — спросил учитель.
— А я на такие темы романы не пишу! Я убил человека! — вот моя первая строчка романа.
— А человек в юбке — это уже совсем другое дело! — засмеялся учитель.
— Вы концептуально не правы, выпячивать пошлость нелепо! — сказал я.
— Если ты никогда не напишешь первую строчку, то ты никогда не напишешь и весь роман! — сказал учитель.
— Но я же уже написал: — я убил человека! — сказал я.
— Ты убил человека в юбке! — сказал учитель. — А тебе что, помочь дописать? — спросил он.
— Нет, про юбку я дописывать не буду. Такие темы для меня табу, — сказал я и повесил трубку.
PS. — Рукой лезть под юбку — не есть «разумное, доброе, вечное» — написал я первую строчку романа в наилучшем из возможных миров.

Я пришел на пляж, и вдруг у меня в плавках образовалась дырка. Я надел другие плавки, но дырка осталась. Тогда я пошел на нудистский пляж, но там дырка пропала.
— Молодой человек, Вы бесстыжий, снимите плавки! — сказали мне нудисты.
Я вернулся на нормальный пляж, но он уже стал нудистским. Я пошел искать не нудистский пляж, но на Земле произошла революция и все пляжи стали нудистскими. Плавки больше мне никогда не понадобились.
И пришёл крах металлургии. У металлургов «вся сила в плавках».

— О! Жопомордик! — тыкнул пальцем инопланетянин в человека.
— Кисочка, ты колбаски хочешь? — сказал человек и стал гладить инопланетянина.

— Девушка, а я у Вас первый?
— А что, Вы считаете, что у нас с Вами что-то было?
— Девушка, а как Вас зовут?
— Молодой человек, я наверное у Вас первая, раз Вы это называете чем-то!
— Девушка, а давайте дружить!
— Молодой человек, я не дружу с первыми встречными!
— Девушка, а как же у нас это получилось!
— А у нас ничего и не было! Это этим не считается!
— Ааааа. Девушка, а можно я поглубже руку засуну?
— Молодой человек, рукой — не считается!
— Девушка, ну мы же в кино!
— Молодой человек, Вы так и остались девственником! И не думайте, что у нас что-то было!
— Ыыыыыы!
— Тебе не стыдно? А? Вали отсюда!