Нет, не кливляюсь я,
Я не кливляка!
Я строю рожи
На фундаменте разврата!

— Дурак! Стань поэтом и нажимай на рифму! А руку из-под юбки убери!
— А это по сценарию! Интрига такая!
— Кино смотрят глазами, а не лапают тех, кто сидит около!
— Дело не в причине, дело в фабуле отношений!
— А смотря какой жанр! Если разврат, то руки чешутся!
— А для молодежи это характерно и норма!
— Для разной молодежи разные нормы. А ты почему руку до сих пор не убрал?
— А она там застряла!
— Ааааа. И часто у тебя руки под юбками застревают?
— А я всегда как в первый раз, у меня склероз!
— Ааааа. Действительно интересно. Когда руки парней попадают под юбки девушкам, это повод для дискуссии.
(через пятнадцать минут. Фильм закончился).
— А давай останемся на следующий сеанс?
— А это что, потому что рука застряла?
… показать весь текст …

Человек от авторитета Истины все время «скатывается». Вначале к истине авторитета, а далее везде — к авторитету своего личного мнения!

7531 лето от СМЗХ

Подошёл я к Пушкину и говорю:
— Я тебя как художник художника спрашиваю, ты рисовать-то умеешь?
— Что? Совать? Опять ты про женские ножки! — удивился Пушкин.
— Я тебя как художник художника спрашиваю, ты рисовать-то умеешь? — переспросил я Пушкина.
— Не сую и тебе не советую! А вставить красное словцо — всегда-пожалуйста! — сказал Пушкин.
— Дурак любит красно, а поэт — красное словцо! — сострил я.
— Я тебя как художник художника спрашиваю, ты рисовать-то умеешь? — спросил меня Пушкин.
— Что? Ты опять про женские ножки! — удивился я, глядя в зеркало.
Пушкин рассмеялся и зеркало покривело.
— Опять зеркало испортил! Это уже сотое зеркало! — вздохнул я.
— Кривому поэту — кривое зеркало! Ты не Пушкин! — сказало мне зеркало.
— А я тебя как Пушкин Пушкина спрашиваю, ты хоть умеешь в рифму-то попадать?
— Когда я вижу женские ножки, я попадаю! — ответил Пушкин и разбил зеркало.
— Сто первое зеркало я не буду покупать! — решил я и забыл навсегда, что я похож на Пушкина.

Одна нетривиальная ласточка влюбилась в ластик. Тёрлись они тёрлись, и ластик её стёр. Больше он с ласточками никогда не флиртовал.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, я согласна, если Вы подскажите, куда надевать третью перчатку летом?
— Девушка, когда с Вами одновременно знакомятся два парня, третью перчатку надевайте тому, кто понаглее — на нос!
— О! А если со мной одновременно знакомятся три парня?
— А тогда скажите им: А вот и не подерётесь! А пока они будут драться, выбирайте сильнейшего!
— А как я решу, стоит ли с Вами знакомиться, если Вы сейчас ни с кем не дерётесь?
— Девушка, я никогда ни с кем не дерусь.
— А это мы сейчас посмотрим, вот справа сидит мой муж!
— Девушка, это что, рояль в кустах?
— Вы угадали, а еще будет скелет в шкафу!
— Девушка, извините, я выхожу, моя остановка!
— А я свою остановку давно проехала, Вы далеко не первый, кто ко мне сегодня приставал!