Смотреть в зубы коню нужно ещё до того, как вам — зубы будут заговаривать.

Раньше купишь себе одно, другое, третье, а надеть вечно нечего…
А тут, купила какие-то трусики и блин довольная…
Старость наверное…

Хожу мужа дразню:
Как в детском стихотворении:

«У меня штаны в горошек
Очень даже хороши,
Все ребята приставают покажи да покажи
Ну, а ты дурак большой чего не приставаешь?
У меня штаны в горошек, разве ты не знаешь?»

Лучший антидепрессант — товар из магазина, завёрнутый в пупырчатый полиэтилен: И товар купила и и пупырками «пощёлкала» — нервы успокоила :)))

Ходил тут недавно с подругой в магазин и сделал интересное открытие.
Существует, оказывается, особый вид капусты — «только капуста». Мужчины к покупке этого овоща не допускаются, женщины это всегда берут на себя: «Забегу в магазин купить только капусту». В состав только капусты входят: капуста, свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана, молоко, мясо, рыба, колбаса и так далее. Состав ингредиентов может меняться, но никогда их не бывает меньше 5−7. Наличие капусты в составе «только капусты» всячески приветствуется, но необязательно.

Заказав онлайн платьишко и в оное вдев телеса
Ни разу мысля не возникла, что все же фигура не та…

Без денег зыринг не в почёте,
Для шопинга нужен крупный нал,
А если твой карман в пролёте,
И зырингу и шопингу провал.

Пора что-то менять в жизни…
Пойду сарафанчик куплю))

Идём с дочкой в торговом центре, я зашла в магазин одежды одним глазком глянуть что-нибудь себе. Ходим минут 5. Вдруг она мне загадочным тоном:
— Мамочка, иди сюда, я тебе что-то покажу.
Иду к ней, а она:
— Выход вот тут.

Не стоит покупать товар, если при поиске его в Яндексе, слово «ремонт» стоит следом следом за названием.))

в магазине:
— дайте капусту.
— морскую?
— сухопутную!

При распродаже отечества патриотам — скидка.

Пошла в магазин за продуктами!!! Купила …2 духов, помаду шорты и… пельмени!!!

Настроение в магазине не купишь, но обычные покупки поднимают настроение)

Никто не купит вам за свой счёт то, что вы хотите… За ваш счёт они с радостью выпьют за вас))

Первая виртуальная сделка на свете — это покупка души.

Когда жена говорит вам, сколько стоит её обновка, мысленно увеличьте эту сумму в 1,5, а то и в 2 раза!)))
(Rina_M)

— Я хочу купить мужу на день рождения «Плейстейшн».
— Нина, тебе нравится секс?
— Да.
— Тогда не покупай ему «Плейстейшн».

На рынке женщина третий час выбирает кабель. Ей нужен НЕПРЕМЕННО КАБЕЛЬ БЕЛОГО ЦВЕТА! Продавец, седея на глазах, шипит: «Женщина, ну нет белого! Есть серый, черный, синий, белого нет!» Женская логика вздыхает и говорит: «Ладно, давайте серый. Все равно в землю закапывать».

Плохо, если мужчина себя чувствует в отношениях как бесплатный презент к какой-то покупке.

Не нужно говорить, что я всегда выбираю всякую чушь! Не обижай себя, любимый!