Отговорка плагиатора:
— Мы с вами мыслим в унисон.
Как тут не послать на три эротические буквы?

Возмущение «баянами» в жемчужинах происходит приблизительно по следующей схеме (в большинстве случаев, прошу прощение у реальных авторов): не воруй мою мысль, которую я спер где-то в инете, которую когда-то процитировал Остап Бендер, которого придумали Ильф и Петров…

Они нашпиговывают свои постные книги жиром чужих трудов.

Человеку не насравшему в штаны многие готовы апплодировать. Так не апплодируйте тому, кто переписывает чужие мысли.

«Он считал себя редкостным и универсальным литературным талантом. Был эпигоном, компилятором, мистификатором и плагиатором в одно лице».

БЫВАЛЫЕ И ФАРТОВЫЕ
Есть плагиаторы бывалые,
Умелые, фартовые,
Одни воруют в наглую,
Другие — просто приворовывают.

«Бывалый плагиатор всерьёз считал себя умелым ювелиром, превращающим необработанные алмазы в отборные бриллианты».

ВЕЛИКИЙ МАСТУРБАТОР
Пан матерый плагиатор —
Это тот же мастурбатор,
Неуемный, греховодный,
Только творчески бесплодный.

Авторы никогда не выискивают плагиат. Только плагиаторы делают это тщательно, при этом обвиняя настоящих авторов. Графомания — болезнь плагиаторов.

Я помню чудное мнгновенЬе-когда нашел сие творенЬе.
Налил чайку-туда варенЬе-сижу…ваяю рифмопенЬе.
Какой там Пушкин-отдыхает!Тут гений я!-а он гуляет.
сидел за решеткой в конторе сырой-орел,
крутой пацык-итог:Геморрой ((
.тут на неведомых тропинках, следы невиданных людей,
с рогами, но зато в ботинках-блин накурился до чертей.
Я помню точно этот час-Скажи, откуда ты взялась?!
Как-будто глюк увидел я))По ходу- женщина моя!
.я вам пишу .чего же боле…-Какой то слив тупой. ДОКОЛЕ!!!
Я вам пишу, вчера звонила-намедни посылала факс.
Но и слезами крокодила-я не разжалобила вас…
Опять… Да где ж я это видел… Писак-как грязи развелось.
Тут накалякали Ронделей. А я сижу. туплю, как лось
… показать весь текст …

Мне не нравится, что некоторые свои цитаты не могу добавить как автор, но ок… буду придумывать новые)))