Мы, наивные существа женского пола, верим в любовь, в возвышенные идеалы и совместные мечты. Но по-прежнему — лучше всех в постели те, у кого опыт больше. А откуда ему взяться, ежели не из постоянной практики? И вот мы бьемся над этой вечной проблемой: как для Дон Жуана стать единственной в его жизни?

Но тут возникает резонный вопрос: а надо ли? Ведь чем он свободнее, тем легче и непринужденнее ваши отношения, тем приятнее время, проведенное с ним рука в руку. «Как же не нужно? Нужно конечно!»…
… показать весь текст …

Собаки понимают до 250 слов и
жестов, могут выполнять команды
и считать до 5, что примерно соответствует интеллекту трёхлетнего ребёнка.

Коты и кошки понимают всё, но не
будут делать ничего, что примерно
соответствует уровню развития
40-летнего женатого мужчины.

Девочку не украшает когда она ругается матом.
Je t’emmerde !
Но мужика заводит Женщина с характером !
В руках которых его яйца.
Рas bon marchе d’ailleurs.

Настоящих баб в России нет!
Где заботливые, нежные, добрые, отзывчивые девственницы с приличным приданым?

7532 лето от СМЗХ.

Мужчины пока не сходят в армию, дети детьми, а после — сразу мужики!)
(SERGRiA)

Один день ХОЛОСТЯКА

Рано утром он проснулся
Раз зевнул и подтянулся
Ковыляя не спеша
В ванной дверь он пнул слегка
Зубки он свои почистил
Почесал известно что…
А затем он начал бриться
Не спеша и так легко
Умывался… причесался,
Надухманился везде
Улыбнулся он себе
Как красив он и прекрасен
… показать весь текст …

В раю встречаются три автомобилиста: итальянец, немец, украинец. Начинают общаться и рассказывать, как сюда попали.
Итальянец говорит:
— Ну я ехал на своем Феррари 260 км/ч, не справился с управлением, влетел в столб, меня выкинуло из машины и разорвало на части!
Немец говорит:
— Я летел на бумере 220км/ч, не увидел стоящую машину и в нее влетел, погиб на месте!
Украинец говорит:
— Ну мужики, сейчас будете смеяться! Я купил Ланос в кредит и умер от голода!

Вчера ящик водки напал на 2-ух мужчин и отобрал у них всю зарплату.

«От мужиков бабам завсегда одни проблемы были. Удовольствие, ежели вдуматься, с гулькин нос, а уж забот! Да и удовольствие тоже, баба с вымыслом, завсегда сама себя и не так приласкает, а куда как заковыристее.»

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: -Ну, загадывайте желание. -Хочу, чтобы было море пива, — говорит один мужик. -Будет исполнено, — ответил джинн и исчез. Раз — море всё из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: -Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

Она была настолько скупой, что воспоминания о мужиках закатывала в трехлитровые банки… чтоб в старости насладиться запахом похождений в молодости…

Любой черезчур самоуверенный мужчина, который пригласил девушку домой, а она отказалась зайти, утешает себя мыслями что у нее просто носки были рваные…

Челябинские женщины настолько суровы что вместо колготок одевают сетку-рабицу

— Сколько раз мы слышали эту фразу. А чё ты тогда вот этого, который около метро валяется не выбрала, а? А тот бурят, который шаурму на Фрунзенской продаёт, чё это он остался без твоего внимания вдруг? Поставьте сюда Валуева и Цекало, как две капли воды!

Собрались четверо городских мужиков на рыбалку за город, а про «топливо» забыли. Решили послать одного гонца за оным, успокоив того, что и билеты купят, и место займут. Едут. Через некоторое время, есесьно, они, ЖД аудиторы. «Гонец» спохватился:
- Ребят, а вы мне-то билят взяли?
— Ой, забыли!
- И чё делать?
— Давай под лавку, мы втроём на одну сядем, тебя ногами прикроем!
На том и порешили… Подходит, значит, к ним представитель железной, мать её, дорожной власти, трое мужиков спокойно протягивают ему ЧЕТЫРЕ билета…
— Вас трое, билетов четыре… Покурить, что-ли, вышел?
— Да не, он здесь, под лавкой…
— А чего он туда забрался?
— А ОН КОНТРОЛЁРОВ ВООБЩЕ БОИТСЯ!

— Странно, у меня такая большая грудь, а мужики на меня даже не смотрят! В чём дело?
— Даже не знаю, Серёг…

Привіт, я — букет. Сфотографуйся зі мною, інакше ніхто не дізнається, що в тебе завівся мужик.

Мужики живут во все времена, а господа, пока их мужики терпят.

Как говорится, приходишь домой, в хорошую квартиру, тебе девушка/жена подает тарелку вкуснейшего борща, наливает в хрустальную рюмку ледяной водки/виски/рома/капмари/текилы… А С МУЖИКАМИ В ГАРАЖЕ С ОДНОЙ ЛУКОВИЦЕЙ ИЗ ГРЯЗНОГО СТАКАНА ВСЕ-РАВНО ЛУЧШЕ!!! ;-);-);-)

Вчера, проезжая по городу своему родному, в котором не была пару лет, увидела памятник большинству мужиков — фигура во весь рост горного козла. Причем мужики? Если мужик становится козлом, у него автоматом начинают расти красивые рога.