Ну до чего ж мужики обмельчали… Любовник, хотя… такие мужики не достойны такого звания, им больше подойдёт еб… рь. Так вооот, он обиделся что я ему не перезвонила на его «попрошайку», надеюсь не надо объяснять что это? Я, говорит, хотел приехать к тебе, а ты… десять!!! Десять смс прислал!!! А мне как-то тоже надоело это, полгода встречаемся, и за всё это время пару-тройку раз сам позвонил. В основном такие вот- этот абонент просит вас ему позвонить Я как-то и не придавала этому значения, ну просит, ну перезваниваю. Скоро у меня день рождения, так вот, он говорит я тебе подарочный секс устрою… как-то меня не порадовали его слова, призадумалась… ни разу даже цветочек не подарил, не говоря уж про что-то ещё. Говорю мне надоели такие потребительские отношения, долго пыталась объяснить … Не понял. Да и хрен с ним.

Вокруг такие некачественные мужики, будто я заказываю их на али экспресс…

Я живу в обычной русской деревне. И мужики тут сонные, как мухи. И сам я сонный, как муха. Такой же точно, как они.
Но когда загорелся мой дом — эти же самые мужики сбежались со всей улицы и превратились в свирепых тушил. И в прямом смысле слова рисковали своей жизнью. Обожгись, поразбивали руки. Мы держали пламя сорок минут — вручную, ведрами.
Если честно, стали выдыхаться, а огонь упорно пожирал крышу. Но тут приехали настоящие пожарные, на мое счастье.
Это — проявление русского характера.
Вообще — кто не видел русских в экстремальных ситуациях — НИЧЕГО не знает о русских.
Мы не то, чем вам кажемся в мирной жизни.
Мы ровно противоположное.
И нас из нашей сладкой спячки лучше не выводить. Замучаетесь потом
обратно в берлогу загонять.

«Бесчувственные» мужики влюбляются в себя сильнее, чем чувственные женщины.

Оставила мужа с ребенком на пару часов. Ребенку 4 годика, мужу — 29. Высыпала им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке: муж построил домик и не подпускает к нему ребенка, чтобы показать этот домик мне!

1. Тебя замечают даже гетеросексуальные парни.

2. Незнакомые девушки интересуются насчёт твоего нижнего белья.

3. Можно чесаться везде, где чешется.

4. И, кстати, чешется гораздо меньше — вентиляция, вот это всё.

5. Можно презрительно называть панков конформистами.

6. Бывают моменты, когда операции с молнией на ширинке находятся за пределами ваших возможностей.

7. Женщины слегка переживают, когда ты выходишь из машины.
… показать весь текст …

Почему не плачут мужики?
Почему, сжимая кулаки до боли,
Не кричат как-будто от тоски
И не хотят себе это позволить.
Почему, когда ломалось всё,
Люди уходили безвозвратно,
Он холодно себе произнесет
И не проронит и слезинки так внезапно.
Почему же сгоряча, когда ушла жена,
Он промолчит, захлопнув громко двери,
Прикурит, молча стоя у окна,
Ни дрогнут плечи, чтобы не поверить.
Он будет тихо в темноте бродить,
Нальет стакан, чтоб заглушить обиду,
… показать весь текст …

Мужчину, который со слезами на глазах говорит тебе:
«Милая я не смогу жить без тебя» — нужно не только ценить, но и сильно привязывать к себе «толстым канатом». Мужики не плачут — плачет их любящая душа.

но если:
Сказал и не сделал — пидор.

Мужики

Отступила, наконец-то, зима,
Но весна не возвратила долги —
To прохладой, то дождём дарит май,
Видно встал, бедняга, с левой ноги,
Но упрямо зеленеет трава,
Из травы несётся песня жука,
И, как прежде, дома ждут тебя два
Неприкаянных твоих мужика.

Первый кается и снова грешит,
Только толку от грехов ни на грош —
Не находит в них покой для души,
… показать весь текст …

Все мужики — трусы.
И только мой — стринги.

Все мужики козлы, все бабы стервы… однако это не мешает нам смотреться хорошо вместе! Будьте счастливы!!!

Если у вас сломалась табуретка, то, пока муж не починил ее, быстрее купите новую. Дешевле обойдется!

Удивительный день сегодня…
Казалось бы, все как всегда.
Первый трамвай, мстящий мне за свою раннюю побудку в пол-пятого утра на всех стыках рельс всеми разбитыми подшипниками и расхлябанными дверями.
Бесстрастно дребезжит будильник, ему все равно — хочу я спать или мечтаю пораньше удрать на работу. Похоже, пенсию он ещё не заработал…
Вода в душе ледяная, и только через пару минут, бешено крутя мой счётчик, согревается и наконец греет и меня.
Опять надо бриться и причесать остатки волос.
Все тот…
… показать весь текст …

Хочу сына, чтоб хоть один мальчик вырос мужиком.

Двое
за столом. Выпили, закусывают. — Ты как яички чистешь? — Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было. — А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

Мы, мужики, придумали себе 3 вещи, которые халява. Что у нас? Я за свою жизнь должен дерево посадить, сына вырастить и дом построить. Дерево растет само, сына рожает другой человек, дом строят люди из ближайшего зарубежья.

Шайка пьяных мужиков, кудахтают, хуже кур в курятнике…

Поговорка для мужчин:
Один раз отлей — семь раз стряхни!!!

Когда же у нас-то примут закон, как в Нью- Йорке, запрещающий мужикам сидеть, так скажем, нескромно — словно у них между ног вселенная?! Заходишь в маршрутку и приходится просить яйца в кучку собрать, чтобы сесть можно было, а уж видеть сию картину напротив себя просто неприятно!