Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
— Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.

Дорогой, рaньше ты любил, когдa я ходилa по квaртире в чем мaмa родилa… — Понимaешь, поизносилось то, в чем тебя мaмa родилa…)))

Когда жена верит мужу наслово — она начинает вызывать подозрение.

не держу я в доме
никаких мужей
от борщей и стирок
выгляжу хужей

Если у мужа есть любовница, но он все еще живет с женой, это не значит, что он любит любовницу и не любит жену. Но и не значит, что он все еще любит жену. Просто он не любит никого, кроме себя.

Хорошая жена повелевает мужем, подчиняясь ему

Тоже мне проблема — муж цветы не дарит! Когда надо мусор вынести — берешь пакет и вкладываешь ему в руки. Вот и с цветами так же!

Проблема с мужем-алкоголиком решаемая. Или перестанет быть алкоголиком — или перестанет быть мужем.
— 

Если мой сосед бьет свою жену ежедневно, а я — никогда, то в свете статистики мы оба бьем свою жену через день.

Сижу как-то на кухне, рядом жена крутится. Замечаю на майке маленькое прожженное пятнышко, видать пеплом сигаретным прожёг. Решил жену подколоть и, показывая на пятнышко, говорю трагически: Дожил… Ты в меня уже ядом плюёшься… Жена: Да нет, это у тебя с клыков накапало!

— Слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится?
— Муж!

Уйдет… Останешься одна… И будешь тихо выть на стужу… Такая видимо цена, твоей любви к чужому мужу…

А я удалила мужа из друзей… надоел его косой взгляд на меня из колонки справа, когда он онлайн… так и тянет исповедаться…

Царь, говоришь? Врешь, собака! Муж ты мне!!!

К сексу в водной среде отношусь очень, очень подозрительно.
Даже если рядом — тоже волнуюсь.
Сейчас расскажу почему.

Романтика, конечно, красота — все дела. Но всё равно очень подозрительно.
Тут недавно брат приезжал, рассказывал историю, говорит тока что из больницы, друга навещал, он (не брат — друг) решил пометь приятный секс с женой в ванной комнате.

Друг, значит, рассказывает.
Как разделись, как набросились мы друг на друга — только шерсть клочками полетела. Уединиться решили в ванной, ро…
… показать весь текст …

«Есть два вида богатых мужей. Одни имеют деньги благодаря своим женам, другие — жен благодаря деньгам».

Сидим с мужем вечерком уютно на диване, смотрим Animal Planet. Что-то из жизни гепардов — оказывается, самка гепарда, впав в любовно-романтическое настроение, начинает метить всем известным кошачьим способом окрестные кусты и деревья, привлекая тем самым на запах окрестных самцов. Мой муж смотрел-смотрел на это, и выдает: «Так, дорогая, я понял. Когда ты начнешь вместе с нашим котом писать по углам квартиры, я догадаюсь, чего ты хочешь, и сразу приду на помощь».
Мда… А я-то старалась, чулочки, белье кружевное, сижу вон в коротком шелковом кимоно… А все так просто.

Дорогой, помнишь, ты летом ездил на рыбалку?
— Мммм… ну, помню конечно…
— Звонила твоя селедка, сказала, что беременна)

Вот как мужчины своих жён зовут? Милая, Зайка, Котёнок, Птичка и тому подобное ласковое-нежное!А мой? А мой зовёт меня Кисондра!!! спрашиваю «ну почему, а?», ответ «потому что Кисондра звучит гордо!"блин!)))

Если твой муж тебе все-таки верен —
можешь прыгать до потолка,
даже если в его шифоньере,
нет ни единого пиджака.
И не похож на того артиста,
и генерала былых эпох…
ТЫ у него — ЕДИНСТВЕННАЯ!!!
да и пох….