Скажите, а после какого по счёту трупа уже нет смысла заходить в церковь?

— Не женись в январе, женись в марте.
— Почему?
— Выгадаешь 2 месяца.

Переходный возраст — это когда у тебя уже вырос, а ты сам ещё нет.

Привычка грызть ногти позволяет нервничать спокойнее.

Знаете, долгие разлуки способствуют маниакальной жажде сладкого…

я тебя представляю все время с ним
как поступать я не знаю
мне весь мир не мил
жизнь несется наперекосяк
ты в моих мыслях
самый главный косяк…

У дураков нет не только проблем и тараканов. но и завистников)

— Это где ж меня носило?!

Покупал клей в магазине. На кассе продавец спросила, нужен ли мне ПАКЕТ…

Перепризнайся мне в Любви! Не убедил…

Ума нет — считай коллега.

Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: «А на каком она месяце?»

Природа подсказывает.))))(см. коммент.)

Как Иисуса ближнего любя,
Ты не спеши развязывать узлы —
В мгновенье, как морковь, сгрызут тебя
До тела приближённые козлы.

От невинных детей несло винным перегаром.

Акция-кастрация: только в марте отрезание двух яичек, по цене одного.

Тупик — это результат труда…))

Я эту водку с детства не люблю!

От автора: — Звуки, которые издают люди, страстно влюбленные друг в друга в ванной когда занимаются этим…
Она: О! О!, О… О, Господи, рехнуться можно!
Он: Я съел виагру… Потрясно же, надо принимать по-чаще.
Она: Подожди, подожди… Все, все… ВСЕ!!!
Он: Что? Да в чем дело?
Она: Ты наелся виагры, чтобы переспать со мной!
Он: Ну, я хотел как лучше… Так и вышло! Тебе же понравилось!
Она: Так на меня значит не встает… без виагры? Я перестала возбуждать, да?
Он: Я хотел порадовать тебя мощной супер шишкой! Был же класс?
Он: Нет! Это был самый худший подарок из всех, что ты мог придумать!
Он: Разве плохо, что он турбо! Хоть на праздник! Мой обычный стояк — аналоговый, а это уже цифра!
Она: Я не хочу турбо пенис! Меня устроит и твой полумягкий!
Он: Я же поднимаю его… но не с таким успехом…
Она: Где ты взял эту дря

Нырнул от комаров — а там пиявки.