Стою в магазине в очереди. Подходит мужчина, пристально смотрит на меня и говорит:"ВЫМЯ!!!" Я, ошарашенная такой наглостью, мельком бросаю взгляд на свою грудь, без ложной скромности аккуратненькую, а он опять:"Вымя!!!" Тут я вскипаю и уже собираюсь нецензурно высказаться в его адрес, как он выдаёт:"ВЫМЕ…ВЫ МЕНЯ… ВЫ МЕНЯ НЕ ПРО… ПРОПУСТИТЕ…СПЕ…СПЕШУ…О…ОЧЕНЬ!!!" Заика, блин)))))

Стою на кассе супермаркета. Передо мной в очереди стоит мужик с полной тележкой продуктов. Мужик все выгрузил, а киндер сюрприз для детей забыл в тележке. Я, добрая девочка:
-Мужчина, вы забыли ваши яйца!
-?! мои яйца всегда при мне!

Есть размеры XS, S, M, L, XL, XXL, XXL, но на днях услышала в магазине что есть еще один размер ЧТ
Спросила у продавщицы, а это как? ответ: ЧТ — Чехол танковый… долго не могла прийти в себя))))

Я стараюсь избегать и не иметь никаких дел с людьми, которых не понимаю. Не всегда, правда, получается, иногда приходится.

Сегодня был послан женой в гипермаркет за кубометром продуктов, и на своем жизненном пути повстречал одну такую тетеньку. Кассирша, лет сорока пяти, но абсолютно без признаков причинно-следственных связей в мозгах.

Пока не столкнешься с подобным человеком, кажется, что все люди вокруг в основном адекватные, и даже отъявленный негодяй, спросив — «который час» и получив отве…
… показать весь текст …

-Фима, если что-то отражается на цене положительно, то всегда убеждайтесь, что для вас!

Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрала на сумму 5600 рублей, задают вопрос: «Пакет не нужен?». И что я должна ответить? «Да нет, я по карманам распихаю!?»

В двух магазинах продавали конфеты.

Конфеты в обоих магазинах стоили одинаково, но один магазин дети любили, а второй — недолюбливали.

Почему?

Потому что в одном магазине если ребенок говорил:

— Мне 300 граммов конфет, — продавец клал на весы сначала много конфет, ну, граммов 500, а потом «отнимал» конфеты, пока не получалось 300.

И ребёнок смотрел, как конфет на весах становится всё меньше.

А в другом, любимом магазине, продавец клал на весы мало, 100 граммов, а потом докладывал и доклады…
… показать весь текст …

А вы когда-нибудь задумывались какая часть людей приходит в магазин купить, а какая украсть?

Вышел только за кефиром…
Возвращаюсь — нет квартиры!

Употребление алкоголя защищает от Covid-19.
Пример тому:
Покупая продукты, на кассе магазина нас просят одеть маску, а покупая алкоголь, снять.

Акция!!! Трём первым посетителям! Остальные трут сами.

Есть такой сок в тетрапакетах под названием «Я». Зашел в магазин, говорю: — Здравствуйте, дайте полтораху «Я» — Полтора чего? 0_о

Хек без голов выглядит точно так же, как минтай!

Перед прогулкой на свежем воздухе выгреби, пожалуйста, деньги из карманов, иначе это будет не прогулка, а поход по магазинам!

Если вы пришли в магазин со 100 рублями, то дальше хлебного отдела идти не стоит.

А оказывается бывает!
После того, как вышел на пенсию, обнаружил что ассортимент в магазине намного шире, чем видел раньше!

7531 лето от СМЗХ

У нас есть магазинчик строй-материалов, называется -«ТЯП-ЛЯП»))

В начале года у меня диагностировали диабет 2-го типа. Пришлось изменить свое питание: отказаться от чипсов, картошки фри, пиццы, пончиков, шоколада. Мой парень очень меня поддерживал — целую неделю. А потом стал покупать больше сладостей, чем обычно, а в магазинах троллил меня: «Возьмем эти конфеты или те?» — и добавлял: «Ой, какая жалость! Тебе же этого нельзя, да?»
На прошлой неделе у него обнаружили камни в желчном пузыре. Теперь ему нельзя ничего жирного: молока, сливок, бекона, сыра. Сегодня мы ходили по магазинам. Я брала его любимые сыры, пирожные с кремом и спрашивала: «Хочешь? Ой, тебе ж такое нельзя, да?» Дома я достану купленный сыр и буду наслаждаться им без всяких угрызений совести.

Застыл у витрины мужского белья… Увидел мужские трусы с начесом!
Инстинктивно почесал яйца… Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?

Любимым магазинам всё прощают.