БУКЕТ ЗА ГРОШ

Один вальяжный господин
Зашел в цветочный магазин.
И, растянув в улыбке рот,
Он замурлыкал, словно кот:

«Продай мне, душенька, букет,
Чтоб был он свежий, как рассвет,
Чтоб был воздушный, словно пух,
Красив, чтоб аж занялся дух.

Букет достойный королей,
Цветов душистых не жалей.
… показать весь текст …

Идем вчера с женой по Икеи, сзади нас двое мужчин и один другому говорит: «…Как отсюда выйти? Я больше не хочу покупать ненужные мне вещи…»

Сижу, вспоминаю школу, дни, посвященные УПК (учебно-производственный комбинат, торговля) и с умилением думаю:"Чья ж это светлая голова додумывалась ставить школьников на фасовку шоколадных конфет?"

Очень много народу в магазинах. Скоро праздник что ли какой-то?

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
— Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "
Офигевшие коллеги хором:
— Ну, а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
— А я, а я. . ааа…. я ему: «Карта есть? Пакет нужен? »

знакомый купил упаковку йогурта питьевого, дома открыл, а там плесень плавает. Срок нормальный, но видимо технология нарушена, повёз назад, та же продавщица принимает, берёт открывает бутылочку, там действительно плесень, начинает читать срок и вдруг ставит бутылку на прилавок. руки вбоки и говорит: «ну тут же написано, перед употреблением ВЗБАЛТЫВАТЬ!!!))))»

Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он- продавец магазина возле моего дома.

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Вы можете доставить покупку мне домой?
— Да, мадам.
— Но сперва по ошибке занести эту ВЭЩЬ соседке?
— Да, мадам, мы оказываем такую ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ услугу.
— Я плачУ!!!

Каждое утро мы выбираем, кого нам меньше всех жалко, чтобы послать в магазин.
Коты прячутся!

На улице птички поют, лето наступает,
доллар падает. А в магазинах цены новогодние…

Приходишь в магазин продуктов со списком, берёшь сумки прочные с собой, а выходишь с одним пакетиком,
на дне которого лежат эти сумки.

В этом магазине было всё, начиная с детских подгузников и кончая противозачаточными средствами.

Сегодня пошёл я в магазин «Спортмастер» кроссовки на лето покупать. Походил немного, нашёл себе более-менее такие дешманские за 1200 рублей (я же бич, на более дорогие и фирменные денег нет). Иду к кассе расплачиваться, у меня, кстати, с собой карта спортмастерская была. И тут вижу, что в магазине проходит акция: если покупаешь две вещи на сумму более 1000 рублей, то тебе на карту начисляется 1000 бонусов.
Ну, я сразу беру себе с полки ещё резиновый мячик за 50 рублей. Подхожу к кассе, расплачиваюсь, выхожу из магазина, делаю крюк по торговому центру, захожу обратно, иду к кассе и оформляю возврат на кроссовки, благо паспорт с собой был.
Затем беру с прилавка опять же эти кроссовки и покупаю повторно на другой кассе, но уже по бонусной карте, доплачивая при этом всего две сотни.
Итого: обувь на лето плюс клёвый мячик всего за 250 рублей. День определённо удался!

-Фима, поймите, если на бутылке написано «открывать здесь», это значит, что не прямо, вот, таки, здесь, а уже после кассы!

Где же ты моя любимая!
Это хорошие ноты песни
Я надену очки и взгляну на пол
Раньше я курил без передышки
А теперь я чищу зубы,
Если я брошу ходить в магазин
Мне нечего будет есть!

Валя: Хоть раз бы задницу от дивана оторвал и прогулялся до магазина!
Иван: Я на короткие дистанции не бегаю!

Стою в магазине лицом к витрине, разглядываю часики. Проходит мужик, задел случайно. Потом взял за талию сзади и крутит меня в разные стороны, я понять ничего не могу. Поворачиваю голову, а он отпрыгнул назад и со страхом говорит: «Я думал манекен, и поправлял чтобы не упал!»

Есть магазины, в которые входишь и не смотришь по сторонам. А то опять получится: пошёл за трусами, а вышел с тремя кулями.

Что такое шопинг…- Для женщин это допинг… С настроением беда…- Значит в магазин пора!!! :))

Bы oкaзывaлиcь кoгдa-нибудь в мaгaзинe в cуббoту вeчepoм гдe-тo в paйoнe 21:50? He в Aзбукe вкуca, нe в Oкee или Лeнтe, a в oбычнoй двopoвoй Ceмьe, Дикcи или кaкoй-нибудь Пoлушкe шaгoвoй дocтупнocти.

Итaк, мecтo дeйcтвия — «Ceмья», вeчep, вpeмя 21:55.

Paбoтaeт oднa кacca. B тeчeниe минуты в кaccу выcтpaивaeтcя oчepeдь чeлoвeк 7. Mужчинa лeт 45 c бутылкoй литpoвoгo джин-тoникa, зa ним дeвушкa лeт 20 c шoкoлaдкoй и кoлoй, мoлoдaя мaмa c peбeнкoм нa oднoй pукe и кopзинкoй в дpугoй, пapa пeнcиoнep…
… показать весь текст …