Коронавирусная инфекция COVID-19 превратила весь мир в СССР: очереди, полупустые полки магазинов, закрытые границы.

Реклама.
Сеть магазинов «Перекресток» — перекрестись и покупай!

Он стал гнать самогон. Отпала надобность ходить в магазин среди ночи.

На кассе в женский магазин стоит дама чуть старше меня. Расплачивается. И тут кассир арией московского гостя начинает добывать себе премию.
— У нас акция, шампунь для жирных и редких волос, за 105 рублей. Крем вот от морщин для группы 60+. Очень хороший, всего за 99, 50. Масло для укрепления ногтей- 76 рублей. Тоже замечательное. Масочки дешёвые от усталого лица. Ничего не хотите приобрести?
И женщина зависла в нерешительности.
Такая дилемма.
Мало того, что тебя называют убогим нищебродом, так ещё и видевшим вживую, как Ленин был кудрявым карапузом, задолго до иконки октябрьского значка.
Но победила алчность. На что был акцент, то и победило.
Я подошла к кассе молча, но выразительно. Взгляд мой нежный бегал по лицу молодой ещё девочки, по случаю нарядно выкрашенной в праздничное, и транслировал одну единственную мысль :"Только попробуй".
Обменивались деньгами и чеками, как недружественные державы шпионами на мосту.

В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
— Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
— Дорогая, — мягко ответил муж, — это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

Написала позавчера про магазин и платьюшки, теперь второй день в ленте реклама разных онлайн-магазинов одежды с платьями на любой скус и стилистов разных мастей. Некоторые платья очень даже, но либо цена неадекватная, либо сшиты из синтетики, а я ее не ношу. Стилистов принципиально не смотрела, не могу доверить свой внешний вид человеку, у которого в рекламе собственных услуг грамматические ошибки. Тому, кто на рекламном фото выглядит чуть лучше чучела на огороде, тоже не доверяю. Поэтому всё са…
… показать весь текст …

Увидела на дверях магазина объявление:
Бананы 5 килограмм в одни руки.
Нет, я понимаю ограничение на сахар, крупы… но на бананы…
Может я чего-то не знаю, но я в недоумении и непонимании.

чёрная пятница
у соседа
вторая ходка
_
чёрная пятница
опять я с кастрюлей
замкнутый круг
_
чёрная пятница
увеличилась очередь
в отдел возврата
_
чёрная пятница
без рекламы весь день
… показать весь текст …

С утра кто-то притащил на детскую площадку огромный рулон больших, ярких ценников на жутко прилипчивой самоклейке.
- Ого! — сказали коллеги по песочнице. — Здорово! А давайте играть в магазин?!
Возражений не последовало. Если есть такие клёвые ценники, то открыть магазин сам бог велел. Рулон тут же поделили, написали крупными цветными маркерами цены, и торговля пошла.
Через час все припаркованные в окрестностях автомобили наконец-то обрели свою истинную стоимость. Самым дорогим оказался рж…
… показать весь текст …

С супругой ходят по театрам, с женой — по магазинам.

Стою в магазине женской одежды, смотрю тряпочки недалеко от входа.
Заходят парень с девушкой, и парень говорит: «НУ, ЗДРАВСТВУЙ, АД!
&

В магазине… Надпись на банке: ПОВИДЛО Яблочное. Ниже большими буквами АБРИКОС… ;О)))

Сколько вы еще мне нервы трепать будете?! Я же вам сказала это строительный магазин .У нас нет кефира!--Ну ладно, хорошо. А ряженка?

Диалог в магазине:"скажите, у вас кафельная плитка есть?"
-нет
-что совсем нет?
-есть немного, но мы вам её скорее всего не продадим…
-почему?
-очень трудно от пола будет оторвать.

Работаю в крупном супермаркете и каждый день имею счастье созерцать потерянных, беспорядочно снующих из раздела в раздел мужиков, отбившихся от своих жен. «Потеряшки» долго бродят туда-сюда, а потом, обычно, зависают в отделе алкоголя, где их и вылавливают жены…

Вчера было — бродит по магазину один такой мужик. Толстенький, лысоватый и в куртке (это в нынешнюю то жару!). Подходит к нам — смотрю, а у него в кармане котёнок рыжий сидит. Мужик тем временем говорит:

— Добрая девушка! Помогите мне, пожалуйста! Мы от жены отбились, а у меня ещё и телефон сел…

— Вы не могли бы дать объявление по магазину? Верните нас в лоно семьи, пожалуйста! Нам грустно…

Ну, я предложила ему посторожить котёнка и объяснила, как пройти в администрацию. Минут через пять объявление:

— Найден потерявшийся муж Толик, на вид 40 — 45 лет, плачет, фамилию не помнит. Хочет выпить и поесть. Супругу просим срочно подойти в администрацию т.к. у нас заканчиваются запасы пива

Зайдя в магазин,
Получил долю встряски…
Посмел потому что
Зайти без повязки…

олег решил пойти за хлебом
проверил пропуск в магазин
талон на выход из подъезда
и разрешение ходить

Пожалуйста… откройте магазины одежды! У нас размеры изменились!)

Мечта халявщика: примерочная кабина в продуктовом магазине.

Какая боль… Какая боль… Повсюду скидки… Денег ноль.