Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги…

Кодекс таксы

У таксы все по-справедливости:

Если мне это нравится — это моё
Если это у меня в пасти — это моё
Если я могу отобрать это у тебя — это моё
Если когда-то это было у меня — это моё
Если это моё, то оно никогда и ни под каким предлогом не должно быть твоим
Если я что-то грызу — все кусочки мои
Если это выглядит ну прямо как моё — это моё
Если я увидела это первой — это моё
Если ты играешь с чем-то и кладешь — это автоматически становится моим

С животными намного легче дружить, чем с людьми.

Волк с рождения зверь — убийца ! И быть может потому, бродит серая волчица не даваясь никому. пусть её повадки грубы, но то лишь на первый взгляд .Знай, что волки одналюбы !! Псы же… любят всех подряд …

Внимательно слушаю того, кого уважаю!
Уважаю того, кто добр как к людям так и к животным!

БЕРЫ, ЧТО ХОШЬ!!!

Зарисовка с натуры. Стою я как-то, жду подругу (ну сами понимаете)))))))Из за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног (или лап) несётся к ряду полаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четвероскоростному другу, с криками-стоять!бек!стоять, сволочь! появляется запыхавшийся мужик с поводком. Роттвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином продовцом и тыкается мордой в стол. НЕдолго думая, грузин произносит-БЕРЫ ШТО ХОЧЕШЬ И УХОДИ! ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший хояин вываливает грузину из кармана мелочь-крича ПРИБЬЮ ГАДА! И бросается опять в погоню.

Ангел потерявшихся собак

А с виду фруктик тот ещё он был —
Бескрыл, небрит, без каменной скрижали.
На небесах его, видать, прижали —
За то, что очень землю полюбил.

Но слишком знал людей, чтоб им помочь —
И много лет на каждой части суши
Он возвращает в рай собачьи души
Сквозь безысходность воющие в ночь.

Гроза катилась, струями хлеща —
Противовесом глыбе мирозданья
… показать весь текст …

И опять о кошке!
Сижу на кухне, завтракаю, кошка рядом, гипнотизирует бутерброд.
Заходит муж, и специально становится аккуратненько на хвостик, кошка пытается встать, не получилось, повернулась, глянула на него прокурорским взглядом, муж говорит:
«За то что я наступил тебе на хвостик, я тебе дам кусочек колбаски!»
Берет колбаску отрезает кусочек, режет его на маленькие и ложит в блюдце. Она подошла понюхала, увидела, что он еще режет колбаску (себе на бутерброд) выпрыгнула на табуретку и тянется носом. Муж говорит:
«Смотри, у меня то же самое!!!»
Дал понюхать, она спрыгнула и пошла к блюдцу.
Муж говорит:
«Блин, Мася, меня жена так не контролирует, как ты!!! Ухожу провожаешь, прихожу — впереди мамы встречаешь, все обнюхиваешь, проверяешь, что я ем!!! Засада!!!»

Разница между животными и людьми в том, что животные никогда не позволяют самому тупому вести стаю

Ёжики, наверное, до сих пор оставались бы колобками, если бы не мода на трёхдневную щетину…

-- Исправил положение --

Наблюдал как-то забавную картинку: большой пёс, которого вела на поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости совершенно инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом. Хозяйка тут же начала кричать собачаре что-то типа: «Фу! Как тебе не стыдно!» и так далее. Было совершенно очевидно, что и сам пёс не совсем понимал, как такой казус мог с ним случится.

Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой уморительно недоумевающе-виноватой мордой, как будто хотел сказать: «Ёлки-моталки! И как же это меня угораздило!?» Потом, всё же, сообразил, как исправить положение: подошёл к мужику и аккуратно положил пирожок к его ногам, после чего вопросительно оглянулся на хозяйку — мол, теперь, надеюсь, снова всё нормально?

Удав, глядя на слона: — Ха-ха! Член на морде! Слон, глядя на удава: — Ха-ха! Морда на члене!

На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай увидел милиционера.
— Мент — дурак!
Милиционер обиделся.
А попугай ему снова кричит:
— Мент — дурак!
Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
— Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак!
— Поздно каяться, сын мой!

А у вас никогда не было желанья потрогать дремлющего кота за кончик язычка торчащего из его рта?

— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Животные движимы выжить, а люди — ещё и нажиться.

1. У котов есть хвост. Если хвост трубой — к морозу.
2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой — к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой — к зайцам.
4. Те, кто не любит котов — собаки.
5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота — мало. К тому же, коты умные.
7. Женские коты называются кошками.
8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
9. Коты не умеют разговаривать по-человечески…
… показать весь текст …

При том, что я не пылаю особой любовью к животным, я не верю, что животные лишены разума. Среди людей я не встречала более независимого, благородного и гордого существа, чем моя кошка. Она ЗНАЛА, что ее гордость выйдет ей боком, но не могла переступить через свое Я. Если у них есть характер, значит, есть и разум, не говоря уже о чувствах. Каждый ли человек может похвастаться этим?

Ну нарочно не придумаешь!!!

Знакомая рассказала: Как-то раз завела себе моя подружка морскую свинку. назвала Соней. Но однажды при прогулке по окрестностям дачного участка Соня убежала и найти ее так и не смогли. Подружке, чтоб сильно не горевала, подарили новую свинку, но та оказалась (толком не знаю как это у них нахзывается) вобщем мужеского полу. Думали, думали они как его назвать, и так и эдак — не нравится. Привыкли все, что Соня. Ну и прозвали типа Соньо, а называли все равно Сонькой.
Был у подружки двоюродный братик у которого тоже была морская свинка, звали его Гена (свинку т. е.)
И вот привез братик своего Гену к Соньке. А мне подружка потом рассказывает:"Они так любят друг друга, Соня так скучает, когда Гену увозят…" Я и говорю, мол, от такой дружбы у вас того и гляди «поросята» пойдут, а она мне «Ты что, забыла? Соня — это же Соньо, он же тоже малчик, какие дети?!» Не поверите. Через два дня после этого разговора звонит мне подружка и сообщает: «Знаешь, Гена родил»…

Любителям природы:
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру:-))