Предыстория: открыли новый филиал одной организации. Телефон в приемной стал 93−01−01. А по номеру 92−01−01 зарегистрирована служба расчетов за услуги связи (узнать состояние счета, задолжность и т. д.).
История: отправили меня работать в этот филиал. Прихожу я с утра в сильно плохом настроении. Сижу… Звонок… Я: «Добрый день, фирма такая-то». На том конце женщина: «Что за фигня! Вы за что нам такой счет за международные переговоры выставили?!» Я вежливо говорю, что мол, не туда попали и кладу тр…
… показать весь текст …

— Ты Новый год где встречал?
— Дома. Жену к себе пригласил.
— И меня жена пригласила.
— Стареем.

-Люблю снег-сказала она.-Как будто господь стряхивает пылинки со своих одежд.
-Для этого есть чины поменьше-улыбнулся он.
-Кто? Ангелы?-её глаза засияли.
-Физика.-ответил он просто.

— Выспалась?!?
— Да, я час поспала. Много ли надо гению!

Преподаватель диктует лекцию, озвучивает название литературного произведения:
— «Кобзарь».
Студенты:
— Каб что???

На паре преподаватель делает замечание болтающим студенткам.
— Я ничего не говорила :(.
— Вы слушали. Это еще хуже.

— Привет, видела, что он написал в ответ? И что это значит… и куда ты теперь его откомментируешь?!

— Что ты мне говоришь… я что, по твоему такой тупой и не знаю???
— То есть, по-твоему, я до недавнего времени был тупым потому-что я этого не знал? И некоторые мои (хорошие) знакомые, по-твоему тоже тупые потому-что они этого не знают? Так получается?

Отношения …
держаться на двух правилах:
— не угрожать друг другу разрывом отношений;
— не позволять себе оскорблений.

— Зачем Я Тебе?
— Когда думаю о Нас, забываю какой сегодня день недели… Вот Ты знаешь какой сегодня день?
— Наш…

ДИАЛОГ
ПИСЬМО АЛЛЫ БОССАРТ
Конечно, я слышала, что «от шабата до шабата брат наебывает брата».
Но каждый раз удивляюсь, как в первый.
Ну, старые батарейки — это вообще национальный спорт.
Кислый паштет.
Паленая косметика-парфюмерия.
Турецкие тряпки с лейблом «made in Italy»…
Надо же. Вот как после этого не верить в еврейского Бога и его рекомендации? Прошу прощения, Б-га.

ПРОСТИТЕ, АЛЛА!
(ответ Алле Боссарт)
Простите нас, Алла, за кислый паштет,
За лампочки и батарейки,
… показать весь текст …

Мама говорит сыну:
— Идём, я тебя поцелую.
Сын:
— Лучше не надо.
Мама:
— Что, может, в попу поцеловать.
— Ага, давай в попу!

xxx: вот почему у меня нету девушки))
yyy: на что она тебе?
xxx: ну это типа круто
xxx: идешь такой по улице и она рядом плетется вместо плеера

Вот когда в детстве со мной мама смотрела мультики — это нормально, а как выросла так сразу: 'Господи! Надо переключить канал'

— Да разведись ты с этой бабой гнусной… К ней в очередь — козлов окрестных рать!
— Да знаю… Ну, допустим, разведусь я… И что потом? Мне тоже в очередь вставать???

— Мозг! Мозг! Вызываю мозг! Как слышишь меня? Ответь.
— Буааааа !!!
— … Мозг! Мозг! Не понял тебя.
— Буааааа !!!
— … Мозг! Мозг! Что там у тебя? Отвечай!
— Хррр… Хррррр… Хрррррррр

. — Мы едем быстрее, чем летит самолёт!
— Самолёту далеко до нас.

Занимаюсь чем-то на кухне. Приходит Лера:
— Ирина, я есть хочу.
— Попроси маму, пусть разогреет.
Две минуты тишины.
— Ирина, я есть хочу.
Я (раздражаясь):
— Лера, но у тебя же есть мама!
Лера (невозмутимо):
— У меня есть ты!

— Пригласите меня на ужин.
— Что? Вы не хотите поужинать?
— Женщины не любят вопросы.
— Мы поужинаем вместе.
— Слишком мягко.
— Мы поужинаем вместе?
— Снова вопрос.
— Я собираюсь на ужин. Надеюсь, вы со мной.

Философские диалоги с властями следовало фильтровать — Диогену повезло, а вот Архимеда прирезали прямо над чертежами. И Сократу тоже пришлось выпить яду, так и не досмотрев, кто там гуляет по Верхней Дороге…