— Привет.
— Хай.
— Как дела?
— Отлично.
— Чем занимаешься?
— Катехизисом.

— А ты че лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
— Ага.
— Бампер помял.
— Ага.
— Стекло разбил.
— Ага.
— Теща еще головой ударилась.
— Во-о-от.

Артём:
— Сейчас весна?
Вова:
— Нет, лето.
— А потом?
— Потом будет осень.
— А потом?
— Зима.
— А потом?
— Потом будет весна.
— А потом?
— Потом снова лето.
— И так до конца доживём?

— Ань, купи слона!
— Блин, Дима, ну хватит, что за детский сад???
— Все говорят «Блин, Дима, ну хватит, что за детский сад???», а ты купи слона!
— Что я гей…
— Все говорят «Что я гей», а ты… блин…зараза!
:-)

— Ну, что же вы ведете то себя так по-свински, а? Ну я понимаю, что у вас в роду где-то свинья присутствовала, но зачем же вот так, мордой-то, то есть колбасой, да в коровячий кизяк ?!! Ай-ай-ай, Бутерброд Батькович… Ну я понимаю, что кизяк вам отдаленно напоминает корову, точнее даже — ее задницу, но ведь ваши предки даже не родственники, Ну что за дружба народов такая отнюдь не банальная, чессслово, гм ?!! И как мне теперь прикажете вами питаться, говнолюбитель вы этакий ?! Или вы тоже решили перекусить? Ну тогда наздоровье, я покидаю вас за трапезой и ухожу восвояси… за новым бутербродом.))

— Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
— Откуда ты знаешь?
— Не хотели бы, так не дали б!

УЙДИ
Уйди, коль куча нечистот
Окажется у ног,
А также, если идиот
Предложит диалог.

И. Губерман
О законе ли речь или чуде
удручающий факт поразителен:
рано гибнут хорошие люди,
и гуляет говно долгожителем.

Б. Гуревич
Лишь самых лучших, а не всех подряд,
Бог первыми берёт — в народе говорят.
А потому, куда ни глянь,
Бал правит на Земле любая дрянь!

— Ну что… (попался!) Пойдём поговорим… ПО МУЖСКИ!
— Эээ… (обосрался) А я… А я ГЕЕЙ!

— Молчишь? Молчишь… Ты всегда молчишь, когда не знаешь, что сказать… Какой же ты Бог, если ты даже не можешь говорить? Бог должен уметь все, понимаешь? Иначе, ты не ОН. Нечего возразить? Ну вот видишь, я как всегда права… И он молчит… Он молчит уже третий день… Ты не знаешь почему? Не знаешь, да? Ты ничего не знаешь!!! Я брошу-таки говорить с тобой! Это, наконец, просто не вежливо! Чем я хуже любого из всех, с кем ты говорил!!!
— Ничем…
— А-а! Испугался! Заговорил! Так почему он молчит?
— А ты к…
… показать весь текст …

И. Губерман
Сызмальства сгибаясь над страницами
все на свете помнил он и знал,
только засорился эрудицией
мыслеиспускательный канал.

Б. Гуревич
Мне же довелось таким родиться,
Чтоб, не взирая на любой канал,
Я своей природной эрудицией
Никогда и никого не донимал.

ЕДА И ЭКЛЕКТИКА
(диалог)
— Вы любите пенки?
— Нет уж, увольте. Терпеть не могу.
— А гренки, Вы любите гренки?
— Угу…
— вы любите кашу — овсянку, пшёнку?
— Что вы пристали как харикришна и мантра?
— А сколько Вы масла кладете и сколько
соли и кориандра?
— Вы любите час с вареньем сливовым?
— Нет, с абрикосовым многократно.
— А пироженные с ореховым слоем
пропитанным кремом мускатным?
… показать весь текст …

Пронзительная тишина не безмятежность.
Что обнажается в моменты тишины?
Она несёт с собою откровенность
И диалог с Душой предельной чистоты.

Я, после трудного рабочего дня: «Что-то я уже туплю».
Муж: «Нет, это у тебя красота возобладала над разумом!»

— Это название?
— Да, это название… автора.

ХХХ Мм. самый лучший комплимент девушке. мужская жрекция
УУУ жрекция?)
УУУ это когда он есть, то что она приготовила?)

Любое творчество-это диалог художника с миром. Растягивая время в монтаже, показывая один и тот же миг с разных точек зрения.

И. Губерман
Учил великий Аристотель,
а не какой-нибудь балбес,
что похотливость нашей плоти
совсем не грех, а дар небес.

Б. Гуревич
И Бахус нас учил и Гименей,
Да многие с Олимпа нас учили.
Старался и известный всем Еврей,
А получили то, что получили.

xxx: а можно перевозбудиться нажравшись грецких орехов?
yyy: Можно.
yyy: Никто ж вроде не запрещает…

ДИАЛОГ ДВУХ МУЗ
— Проза, как жизнь?
— Да живу прозаично.
— А ты, Афористика?
— Я? — феерично!..