Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом
кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает.
Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10−15 минут беседы заканчивается все прозаически — из барсетки водилы извлекается кошелек…
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок
выдает монолог:
— Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах
чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал — есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

Езда по встречке судьба приветствует, но только, если водилы не «гонят»!

Плакат в небольшом придорожном кафе:
— Водитель! Вспомни, сколько раз ты нарушал, и тебе ничего не было. Так выпей и закуси!

Уважаемые производители Лэнд Крузер, Гелендеваген, Рэйнж Ровер, Х5, Х6 и т. п. Вы научились делать прекрасные автомобили. Но зачем вы комплектуете их такими дебильными водителями?

Автомобиль — это игрушка для бедных, богатые играют на пианино.

Плох тот автомобиль, что не мечтает быть зимою снегоходом!

В России все автомобили, по сути, внедорожники.

Водитель КРАЗа, на вопрос: «Какой у вас расход по городу?», отвечал: «Пять легковушек в год … в расход!»

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно лихо.
… показать весь текст …

Спасибо, на языке водителей означает — уважаю!

Едут хрюндели в машинах,
Не заехать в лужу — грех!
Дети, женщины, мужчины —
С радостью окатят всех!
И плевать, что вслед машине
Маты стаями летят!
Мы водилы, мы крутые,
Нам на пеших начихать!
Ну подумаешь, девчонка
Будет плакать от досады —
Очищать пальто в сторонке
От «подарка» автогада.
Черт с ней, с бабкой и собачкой,
Что из белой стала черной!
… показать весь текст …