Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом: — Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский. Вовочка тянет руку. — Ну давай ты, Вовочка. Вовочка встает и говорит: — Вот это задница! Учительница: — Вовочка, выйди немедленно из класса! Вовочка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему: — А Вы, дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату и через полчаса выходит с задачей:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

Сколько вам надо пива, чтобы написать одну цитату?
Ну, это смотря какую.

Вовочка обращается к учительнице:

— Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее её. Так что я тоже хочу в третий класс!
— Ну, что ж, пойдём к директору, если он согласится, то переведёт тебя в третий класс.

Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:

— Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что п…
… показать весь текст …

Адекватность и мозг,
Не всегда вместе пляшут.
Демоны…
Наши.

Заткнут поэт, невольник чести.
Опытной рукой…
Женой.

Я верю в исключительность человека,
Каждого.
Это — я не про себя.

Моё нормальное состояние —
Записывать рифмы, в стельку пьяным.
Чтобы до него добраться, приходится,
В стельку трезвым заработать, на это…
Стараться.

Если в бокал, сделанный из грусти,
Налить смешного вина…
И, выпить, до дна…
Этот бокал, буду — я.

Корпоратив.
Секса не будет —
Простуда.

Мечта обрела формы.
Они у неё оказались ТАКИЕ!

Талантливая человек,
Талантлива во в всем.

Вовочка: «Больше всех в нашем классе мне нравится Леночка. Она так красиво курит!».

Когда на мозг давят не мысли, а…
Моча.
Наружу выходят такие слова…
Сгоряча.

Не то, чтобы хочу, чтобы вы меня пережили.
Хочу, чтобы на моих похоронах,
Вы. все. были.

Мне всегда нравилась фраза:
Дышать, полной грудью…
Мне всегда нравится дышать…
Какой есть.

— Чем занят?
— Памятничек воздвигаю.

Когда, в первый раз прочитал:
«Я достаю, из широких штанин, дубликатом бесценного груза…»
Ещё не чем было гордиться.
У меня, даже паспорта тогда не было.

Подслушал:
Вроде, симпатичный мужик, но…
Брюки-неглажены,
Ботинки-не мыты…
Успокойтесь, если приду завоевывать, то —
Голый, чистый, выбритый.

Так нравится быть у женщины, первым…
Я — про плюсики в цитатах.