— Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть. — Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Дождь на улице, сырость и слякоть,
Я в аптеку случайно зашёл,
Анальгин вдруг увидел, заплакал,
В ход пошёл димедрол, папазол.
Невзначай вспомнил руки и губы,
Твою грудь, а всего-то три раза смотрел,
И жевал витамины в разлуке,
Видно «С"как всегда переел.
Ты простишь и поймёшь мою слабость,
Стал теперь я аптечный маньяк,
Эх, не лгал о любви я когда-то,
Жаль смешал валидол и коньяк.
_

Жду когда в аптеках начнут продавать время. Оно же лечит.

…

Говорят, что время лечит, ну что ж, давайте продавать его в аптеках!

Очень устала, зашла в аптеку
Я: Здравствуйте!
Провизор: Здравствуйте!
Я: Дайте пожалуйста блистер «Валидола»
Провизор: Пожалуйста! Что-то еще?
Я: Цианистый калий есть? (решила прикольнуться)
Провизор, на полном серьезе забивает в компьютер название и разочарованно говорит: Нет…
Сказать, что я офигела — ничего не сказать!
Я: Девушка, а ничего, что это яд и его в принципе у вас быть не может?
Провизор: Извините, я только после колледжа еще не все знаю.
Занавес!

Плакат в аптеке:"Время лечит!"

В аптеке…
— Что вас интересует?
— Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены!!!

Вместо того, чтобы покупать энергетик, зайдите в аптеку.

1. Настойка элеутерококка — рублей 30 в любой аптеке, хватает на 4 сессии (в среднем). Принимать в соответствии с инструкцией.

2. Женьшень в гранулах (цена тоже около 30 рублей). 5 штук в рот, если надо быть бодрым часа три, 10 штук хватает на 5 часов, от 15 до 20 — чтобы мозг «после вчерашнего» запустился.

3. Зеленый чай, 1 долька лимона, 1 чайная ложка меда. Хорошо бодрит. Хватает на 2 часа. При этом снимает нервное напряжение. Очень хорошо помогает перед экзаменами, важными собеседованиями и т. п.

В аптеке:
— У вас есть эти… Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали…

Красотка Акулина захворала,
Но скоро ей уже полегче стало.
А ведь не будь у нас пенициллина,
Пожалуй, померла бы Акулина!

Болтают, что в соседнем переулке
Какой-то бывший князь,
Имея драгоценности в шкатулке,
Скончался, не лечась.
Дивлюся я такому человеку:
Хоть ты и князь, но уважай аптеку!

Как хорошо, что дырочку для клизмы
Имеют все живые организмы!
… показать весь текст …

Захожу в аптеку, прошу щадящий препарат от коронавируса. Они меня не понимают.
Пришлось объяснять, мне нужен такой препарат, чтобы вирус ушёл, а корона осталась.

— Алло! Это аптека? Здравствуйте! — Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю…

За окном суббота. А я с утра сижу и ломаю голову, какое из трех слов, увековеченных Александром Блоком, «аптека, улица, фонарь…» лишнее…

Если мужчина пропускает вас вперед в аптеке, это еще не значит, что он джентльмен. Скорее всего он пришел за Виагрой и стесняется…

Стою в очереди в аптеке. За неимением мелочи фармацевт сдает мелкую сдачу напальчниками, приговаривая при этом: «Возьмите презервативов для дачи». Народ, особенно не задираясь, берет напальчники и выходит. Очередь движется. Все идет хорошо, пока у прилавка не оказывается мужчина примерно лет 50-ти, по виду военный. Получив горсть напальчников вместе с присказкой про презервативы для дачи, он надолго
задумывается, после чего изрекает: «А что маленькие такие, детские что-ли?».
Народ в слезах…

Настоящая русская женщина в аптеке:
— У вас есть что-нибудь от ожогов и ударов копытами?

Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморойные свечи, и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась.. Мужчина не растерялся и сказал женщине:
— Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!

В аптеке: — У вас есть таблетки от запора?— Закончились — А штопор?!

Женщина в аптеке покупает презервативы:
… показать весь текст …

Утро. Новости.
Вчера в аптеке украли ящик «Виагры».
У грабителя особая примета…)))
Огоооо! Будем искать!)))

как в поэме блока
мы теперь живём
и аптека рядом
с каждым фонарём

Мужик в аптеке изучает содержимое витрины, замечает «Виагру», смотрит на цену и восклицает:
— Епическая сила! Это за что ж так дорого-то?!
Фармацевт, философски и доверительно: «Вот за нее самую…»

Заходит старичок в аптеку:
— Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
— А какой-нибудь рецепт у вас есть?
— Эх, милая, был бы рецепт, я б его сам сделал…

Вы видели идиотов
Пиво водой разбавляют.
Вино — кока колой —
Да что это за приколы.
Надо пить спирт голый.
Не призываю к пьянству —
Но, если ты болен гриппом —
Или схватила ангина
Выпей водки детина.
Кризис застрял в Европе.
Ни надо шутить с аптекой.
Стань — ка ты чуть мудрее —
Что б не остаться калекой.
Спирт и коньяк глотни натощак.
… показать весь текст …