Ну обогнал, ну не включил поворот, ну подрезал, но не посмотреть ЧТО Я ЕМУ ПОКАЗЫВАЮ — вот это уже наглость!

…так хочется сесть в машину, включить музыку громко-громко и мчаться, мчаться, мчаться мимо многоэтажных домов, мимо таких скучных и забывшихся людей, мчаться… и понимать «черт побери — я счастлива»…

Автоответчик… это автомобиль… отвечающий вашим требованиям…

Затрещал под окошком старый мой «Запорожец».
Из-за горки далекой поднимался туман.
Перед рощей берез луг давно уже скошен.
Провожала на вахту меня снова жена:

— Аккуратно, мой милый, поезжай по дороге.
Ведь не видно совсем — на дороге туман!
Помолюсь за тебя я Всевышнему Богу.
Чтобы ты не попал в столь ненужный изъян…

Ох, накаркала баба перед дальней дорОгой…
Самосвал не увидел при обгоне авто!
Не помогут теперь даже сильные боги
Мне вернуть «Запорожец» — не поможет никто!
… показать весь текст …

Машина создана для того, чтобы ездить, а не тормозить.

Хорошее вождение автомобиля начинается с освоения не скорости, а плавности.

— ты парковаться научилась с левым рулём?
— ты знаешь… почти. сейчас зима. темно и получается, как бы на ощупь.
— на ощупь лучше парковаться в других местах:) а на машинке лучше с парктроником:)

Муж не дает мне свою тачку под предлогом, что это, цитирую:… «Плохая примета». А как вы намекаете своей девушке, что она… курица за рулем?))

-Ну-с, молодой человек, и что вы можете сказать за Арканзас?
-Аркан — это такая веревка, профессор, а зас… — автозавод!

Купил мой друг себе машину. Как водится — получили номера, обмыли… А наутро обнаружили, что номеров на машине уже и нет — скрутил кто-то и аккуратненькая такая записочка под дворником: «Нашел номера. Верну за вознаграждение. Телефон…» А денег нет вообще. Ни номера выкупать, ни новые получать… Друг психанул, конечно, но, смотрю — в глазах загорелась «Эврика!» В общем, звонить он не стал. А на следующий день я увидел его на его же машине, с его же номерами. На вопрос: «Как?!!», выяснилось, что он скрутил номера с милицейского уазика, и сунул эту записочку им под дворник… К вечеру все товарищи, лишившиеся намедни номеров, были осчастливлены бесплатным их возвращением!

Лучше быть дома в шесть, чем в морге в полшестого!

.
— Девушка, сколько вы хотите за свой автомобиль?
— В таких ботинках ходите, что могли бы догадаться — вам не потянуть эту цену!

— Мадам, мы можем проехать на диагностику?
— Что?!! Какая диагностика!!! Мне не нужен покупатель, который вот так сразу прямо заявляет, что я хочу его обмануть!!!

— Уважаемая, может, проедемся, посмотрим, как ваша машина ведёт себя на дороге?
— Ты бензин сначала оплати. Любишь кататься, люби и саночки возить!

— Ладно, девушка, машину я беру, гараж беру, а прицеп…
… показать весь текст …

Женщина авто-мобильна…

Надо быть идиотом, чтобы ездить на внедорожнике по городу.

Автомобилей много на планете развелось,
От тяжести такой уже трещит земная ось…
Чтоб не смогла Земля с орбиты соскочить,
За лишний вес госпошлину всем надо заплатить…

Покупка авто — это разовая покупка запчастей оптом.

Сидим на длиннющем общем собрании у нашего босса и «разминаем» новый большой проект.
У босса зазвонил телефон, он извинился, сказав, что это деловой партнер, наверно что-то срочное…
(далее телефонные реплики шефа)

— Что не завелась?
…
— Раньше у меня тоже как-то не сразу схватывало, но последнюю неделю — с пол оборота. Ты подгазуй педалькой, должна завестись.
…
— Нет, бензин должен быть, я сам заливал в нее 20 литров, месяца три назад, не больше.
…
— Да ну, менять тормозные колодки — это барств…
… показать весь текст …

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба «поворотника». Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

Ой мороз, мороз, не морозь меня. Ох устала я, прогревать коня.
Весь бензин ушел за вчерашний день. Разорюся я в эту холодень…

-Фима, Йося купил новый автомобиль и теперь не здоровается!
-Сёма, вы шо, страдаете за то, что он не здоровается?
-Ой, Фима, та ну кто станет страдать за такие глупости?!