«— …А тут все ещё стали говорить, что мне надо купить автомобиль. Я и говорю: зачем мне автомобиль? Я могу и пешком ходить. А мне говорят: пешком стыдно ходить. Пешком только бедняки ходят. К тому же автомобиль можно купить в рассрочку. …Ну, я так и сделал. Пусть, думаю, все воображают, что я тоже богач. Заплатил первый взнос, получил автомобиль. Сел, поехал, да тут же и свалился в ка-а-ах-ха-наву (от волнения Козлик даже заикаться стал). Авто-аха-мобиль поломал, понимаешь, ногу сломал и ещё четыре ребра. Целых три месяца лечился потом. Все свои сбережения на докторов истратил. …Пока я болел, меня с работы прогнали. А тут пришла пора за автомобиль взнос платить…».

Автобайка

Сел в машину, покурил пять минут пока прогревается. До работы — полчаса. Если без пробок. Или полдня с ними: ехать по кольцевой, а там если встанешь, то часа на два-три. Сцепление-скорость-ручник-газ, на полу друг о друга звякнула пара пустых бутылок из-под пива. Вчера с пацанами выпили под орешки, да рука не поднялась выкинуть на свежевыпавший снег.

Не повезло — на длинном пятикилометровом перегоне, сразу после последней развязки пробка. Привычно вслушался в очередную тему Соловьева…
… показать весь текст …

Слава отечественному автопрому!
На Жемчужине сейчас популярна дорожная тема. Хочу добавить немножко своих наблюдений. У отца первая машина появилась в 1979 году, он радовался, как ребенок. Соответственно, волна позитива изливалась на окружающих, задело и меня. Крепко задело, до сих пор не отпустило!) В наши старые добрые советские времена с техстанциями было не очень, в деревнях всё делалось на коленке, при помощи молотка, зубила и какой-то матери, потому-надёжно! Поэтому что такое ключ 10на12…
… показать весь текст …

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.
…
Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

…

Мало кто знает, что автомобиль «Ока» может ездить на аккумуляторе от «Нокии 3310».

…

— А у меня жена — телепат: заранее знает, когда я рано с работы приду. На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто — проветривает.

Дополнение к КоАП
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной
путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела.
И радар запотел.
9. Собака…
… показать весь текст …

Больше 20 лет в Тбилиси на балконе четвёртого этажа обычного жилого дома стояли…"Жигули".

За этим скрывается трогательная история.

В 1991 году житель спального района Тбилиси Резо Энукидзе купил себе новенький ВАЗ-2106, о котором мечтал всю свою жизнь. Но поездить на машине ему так и не удалось. В первую же ночь неизвестные злоумышленники сняли зеркала и колёса с машины.
Хозяин автомобиля психанул так, что при помощи подъёмного крана «припарковал» автомобиль прямо на балконе своей квартиры.
«М…
… показать весь текст …

На заднем стекле Maybach — «Зато не пешком»…

Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оствляя джип далеко позади. Мужика сидящего в джипе это возмущает и он поднажав догоняет машинку и кричит:
— мужик, а у тебя какая машина?
-незннаааюююю!!! — отвечает ему мужик крепко вцепившись в руль. Тот не отстает и опять кричит:
-мужик, а ты откуда?
-С аммеерииканских гоооорооокк!!!

Автомобиль — не дерево, и, растущее на обочине дороги дерево — тоже не автомобиль, однако движутся относительно с равной скоростью и в равной мере приближаясь друг к другу и удаляясь. Одно активно приближается (или удаляется), и одновременно другое приближается (или удаляется) пассивно.

Не садитесь к женщине в машину, если она за рулем. Женщина может потерять голову, чтобы завоевать ваше внимание!..

Счастливых видно по походке: они ездят в дорогих автомобилях.

Заехал батюшка на станцию техобслуживания и говорит автослесарю:
— Масло мне поменяй, раб Божий, фильтры все, да свечи новые поставь.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
— Любые. Мне главное, чтоб геморроя с двигателем не было.

Грузин купил дорогой BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выскочил на улицу, тачку уже угнали. Грузин орёт: — Полиция! Полиция! Подъезжает наряд ДПС на «Форде», спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются сним в погоню за BMW. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику: — Э-э-э! Щто ти мащина пазорищь? Турбо вклучи…

Знаете, что общего между генеральным директором «Мерседес» и генеральным директором «АвтоВАЗ»? — Они оба ездят на мерседесах!))

коррупция в России распространяется воздушно-капельным
путем — через палочку инспектора ГИБДД!

Если в «Запорожец» залить полный бак, его цена возрастет в двое…)))

Уважаемые водители больших автобусов, подрезая и обгоняя маленькую машинку, не нужно думать, что вы супергерои. для начала попробуйте обогнать поезд!!!))

В Петербурге есть мост, об который регулярно бьются Газели и прочие автомобили высотой больше 2,7 метра. Питерские аборигены давно в курсе, а остальные, возможно, тоже что-то слышали.

Истребительный путепровод получил официальное название — Мост Глупости. Его теперь так называют даже в новостях и на яндекс.картах.

Казалось бы, ну что, нельзя как-то предупреждать водителей? На дороге, конечно, нужно быть внимательным, но давайте честно себе признаемся, что половина действий происходит на автом…
… показать весь текст …

Автомобиль «Ока» — лучший брелок для вашего «БелАЗа»!

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в технике.
В технике нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.