Совещание в Роспотребнадзоре в июне 2021 на тему «Как отвадить российских туристов от отдыха за границей»:
— Ввели обязательный мазок на ковид по возвращении — ездят. В апреле ввели два теста с интервалом в 5 дней — ездят! В мае ввели ректальный мазок, как в Китае — все равно ездят!
— Предлагаю ввести два мазка — ректальный и оральный, без интервала и одной палочкой!

Банк: Мы одобрили вам кредит
Я: Ооуу, вы так мне доверяете?
Б: Ну, в залоге будет квартира
Я: Вы доверите мне квартиру?
Б: Ее нужно застраховать
Я: Вы верите, что я не сожгу ее специально?
Б: Тогда будете работать на нас всю жизнь
Я [сквозь слёзы]: Вы возьмёте меня на работу?

Вынужденная коррупция влечет за собой иностранное гражданство, от которого нельзя отказаться.

Во многих городах страны после концертов подходили «потенциальные заказчики». Говорили: «У нас есть деньги, но нет рояля или пианино. Могли бы вы как-нибудь все-таки у нас выступить?». Пришлось выучиться играть на аккордеоне и возить его повсюду с собой. А он, собака (хоть и кормилец), в тяжелом футляре и при каждом переезде тебе руки так оторвет-оттянет, что дня 2−3 играть вообще невозможно. Но нет безвыходных положений, (есть лишь растерявшиеся люди — с детства слышал). Заказал я себе чудовищн…
… показать весь текст …

Ещё вчера было тепло и шёл дождь. Ночью подморозило и всё припорошило снежком.
Вы уже поняли, какой всегородской каток у нас получился?
Вот и я по дороге на работу не столько иду, сколько катаюсь по длинным ледяным дорожкам на месте бывших луж.
Потом наступает обычная обыдёнщина (уж простите за скрытную тавтологию). В окно наблюдаю за работой охранника, посыпающего песком дорожки во дворе.
Да тут не надо быть сурдопереводчиком, (сурдопереводчик бы покраснел) чтобы по его артикуляции прочитать (о…
… показать весь текст …

Ситуация такая у нас сложилась, что задерживался ты, например, из-за аварии на предприятии после рабочего дня. И это происходило не раз. А взять переработанное время теперь ты не можешь — «обрезали» полностью. Вроде как на благо завода ты трудись, когда у завода проблема. А когда она есть у тебя, то это уже никого не волнует.

И вот мастера цеха вместе с начальством своим, сидят и это обсуждают на планерке. Назовем их М1, М2, М3 (мастер первый, второй, и т. п.) и главный герой — Вася.

Вася: —…
… показать весь текст …

Студент Петров в реферате «Критика экономической ситуации и власти в России» в качестве списка использованных источников указал лишь два:
трамвай номер 13, и приёмная ЖЭКа номер 6…

Жёлтая пресса.

Чтобы завоевать заветный «Оскар», создатель фильма сделал бескомпромиссный шаг. В образе Анны де Болейн будет сниматься негритянка.

И это смелое решение, которое не только удивило, но и ввело в интеллектуальный ступор практически весь мировой кинематограф и не только. А самое основное, это завершающая, душераздирающая сцена, повергшая всех в ужас, но которая, в дальнейшем, была оценена как беспрецедентная новация — нововведение в области синематографии.
Это казнь героини.

Голову было решено отрубить натурально.

Гонорар не разглашается.

Если вам нравится красочно рассказывать о дерьме, попробуйте себя в журналистике. (Иосиф Египетский)

Звонок на «Русское радио» в обеденный перерыв:
-Поставьте песню группы «Иванушки интернешнл» «Снегири», а то кусок мяса в горло не лезет

По одеянию встреча Папы Римского и Патриарха Всея Руси являет собой контакт Света и Тьмы…

— Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос…
— Закипит — кидай, всплывут — вынимай!

Обычный рабочий день в российском офисе.
Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор.
Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору.
Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа.
Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет.
Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним…

Совещание в правительстве.
— Высокая смертность пожилых. Надо вводить карантин.
— Рано!
— Пенсионный фонд, да какая же у вас там дыра?

Если руки растут из жопы, что ж, попробуйте заняться умственным трудом. (Иосиф Египетский)

Российские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? «выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»

Мама с сыном заходят в магазин: «А сосиски поступили?»
-«Поступили».
Мама оборачивается к сыну: «Вот видишь? Даже сосиски поступили!»

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
— .Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
— Сфотографироваться?

Вспомнилась история, которая произошла со мной летом.

Мы ехали… пусть будет из точки, А в точку Б. Не называю район и точное место, чтобы не причинить вреда человеку, которого зауважала и о котором сейчас пойдёт речь.

На пути было село с храмом. Храму больше 200 лет. Памятник истории и архитектуры.

Заехать? Нас бы туда не пустили. Лето, жара, внешний вид — соответствующий. Шорты, майки, короткие платьица — двое мужчин, две женщины.

Немного поспорили, и решили все равно завернуть в село. Там…
… показать весь текст …

В 1916 году, когда в США дебатировался вопрос — вступать ли Америке в Первую мировую войну, законодатели из Небраски предложили свой законопроект. Нужно провести общенациональный референдум и каждый человек, проголосовавший за участие в войне, сразу же становился бы добровольцем и отправлялся на фронт.

— Большую часть жизни Вы уже прожили, время уже задуматься над вечным.
— Вы в своем уме?! Мне же всего двадцать!
— Не спорьте, я Ваш лечащий врач, мне лучше знать!

На днях друзья порадовали… У друга жена медсестра, так выпало ей карта дежурить в родильном отделении. Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято, гмм). Ей (Роженице) 15 лет, она с МаМой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает. Медсестра задает справедливый вопрос: -ну, а почему не с мужем-то? на что получает не менее адекватный ответ: -А ему нельзя, ему завтра в школу — КОНТРОЛЬНАЯ…