Работая над романом «Двадцать тысяч лье под водой», увидевшим свет в 1869 году, Жюль Верн хотел максимально использовать огромный интерес французской публики к польскому восстанию 1863−1864 годов.

Первоначально капитан Немо должен был быть польским аристократом и бороться против Российской Империи.

Жюль Верна отговорил издатель Этцель, но не по политическим мотивам, а исходя из здравого смысла.

Убедить читателей в том, что у польского аристократа могут быть деньги на постройку подводной лодки, представлялось абсолютно невозможным.

Поэтому капитан Немо стал индийским набобом, а от «польского следа» остался только портрет революционера Тадеуша Костюшко в капитанской каюте.

Трех евреев крестят в православие. Подходит первый.
Батюшка:
— Ну, сын мой, как тебя зовут?
— Мойша.
— Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.
Подходит второй.
— Сын мой, как тебя зовут?
— Хаим.
— Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.
Подходит третий.
— А тебя, сын мой, как зовут?
— Сруль.
— А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

Когда Амур за всеми не успевает — ему на помощь приходит водка.

Государь у подруги:
— Дорогая, времени у нас на предварительные ласки нет!

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир — молодой парень, глядя на все это:
— Ты, наверное, одна живешь…
Девушка (кокетливо):
— Как ты догадался?
— Уж больно ты страшная…

Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится следующим образом:
В режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона (планшета).
Выигрывает тот, кто разобьёт яйцо раньше, чем экран гаджета.

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент, достигший пенсионного возраста, приобретает статус монарха и остаётся править пожизненно с правом передачи трона по наследству.
Ну, чтобы потом снова не собираться и не обнулять.
Недоработочка, однако…

Ну-с, вот и утро! Сегодня я буду ездить по Москве строго по правилам. Оплатив вчера нехилую пачку квитанций за разные нарушения, решил ездить как велит ПДД. И денек сегодня славный — ни дождя, ни особых пробок не ожидается — лето все-таки еще, слава богу!
7−30 вышел из подъезда, в уме прикидывая маршруты на сегодня. Да, покататься придется — несколько встреч, в банк заехать надо… в общем. поехали.
7−35 выехал со двора, встал перед светофором — благодать, птички поют, солнышко светит!
7−36 повора…
… показать весь текст …

Банк: Мы одобрили вам кредит
Я: Ооуу, вы так мне доверяете?
Б: Ну, в залоге будет квартира
Я: Вы доверите мне квартиру?
Б: Ее нужно застраховать
Я: Вы верите, что я не сожгу ее специально?
Б: Тогда будете работать на нас всю жизнь
Я [сквозь слёзы]: Вы возьмёте меня на работу?

У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткая баба. На её двери так и написано: «Начальник ОРК».

Большинство женщин тратят кучу средств и времени, чтобы привлечь к себе мужчину, но только для того, чтобы с гордым видом сказать ОТВАЛИ.

Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно. Смотрите, не перепутайте.

Приходит еврей к раввину и спрашивает:
— Ребе, дайте совет, говорят скоро будет денежная реформа, что лучше
сделать — положить все деньги на счет или, наоборот, снять?
В это время раздается стук в дверь. Раввин говорит еврею — посиди,
подожди там, за ширмой.
После открывает дверь, заходит молодая девушка, и говорит:
— Ребе, дайте совет, я выхожу замуж, что мне одеть в первую брачную
ночь — длинную рубашку или короткую?
Раввин отвечает:
— Знаешь, дочь моя, оденешь ли ты длинную рубашку или короткую — все
равно тебя отымеют, и, кстати, эй, там, за ширмой! тебя это тоже касается!

Во многих городах страны после концертов подходили «потенциальные заказчики». Говорили: «У нас есть деньги, но нет рояля или пианино. Могли бы вы как-нибудь все-таки у нас выступить?». Пришлось выучиться играть на аккордеоне и возить его повсюду с собой. А он, собака (хоть и кормилец), в тяжелом футляре и при каждом переезде тебе руки так оторвет-оттянет, что дня 2−3 играть вообще невозможно. Но нет безвыходных положений, (есть лишь растерявшиеся люди — с детства слышал). Заказал я себе чудовищн…
… показать весь текст …

Чем выше поднимается по иерархической пирамиде особь в современном мире, тем ближе она (особь) становится к статусу «голого короля».

Сегодня услышал быль от свояченицы, она разговаривала с женой по скайпу, после чего я сполз с дивана. Эту историю Задорному бы рассказывать со сцены, а я уж напишу, хотя у свояченицы это тоже не плохо получается. Сестры обсуждали проведение «родительского дня», который традиционно проводится после Пасхи, в разных местах по разному, начиная с воскресенья и до четверга. Свояченица рассказывает, как она у себя (на Урале) будет это делать, что с собой возьмет, ну и так далее. Спиртного брать не буде…
… показать весь текст …

— Рабинович, приведите пример нездорового цинизма.
— Поздравление с Новым годом на обороте квитанции с новым тарифом, подорожавших услуг ЖКХ…

Как-то во время очередной имитации «хождения в народ» Государь проходил мимо нищего. Ему стало так его жалко, что он захотел как-нибудь его поддержать …
И подарил ему великодушно отсрочку по уплате налогов.

Госдепартамент США попросил «Эппл» перенести сроки начала продаж в России нового «Айфона» на более позднее время, чтобы случайно не сорвать революцию несчастного, голодающего, страдающего от тирании русского народа