Работая над романом «Двадцать тысяч лье под водой», увидевшим свет в 1869 году, Жюль Верн хотел максимально использовать огромный интерес французской публики к польскому восстанию 1863−1864 годов.

Первоначально капитан Немо должен был быть польским аристократом и бороться против Российской Империи.

Жюль Верна отговорил издатель Этцель, но не по политическим мотивам, а исходя из здравого смысла.

Убедить читателей в том, что у польского аристократа могут быть деньги на постройку подводной лодки, представлялось абсолютно невозможным.

Поэтому капитан Немо стал индийским набобом, а от «польского следа» остался только портрет революционера Тадеуша Костюшко в капитанской каюте.

Трех евреев крестят в православие. Подходит первый.
Батюшка:
— Ну, сын мой, как тебя зовут?
— Мойша.
— Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.
Подходит второй.
— Сын мой, как тебя зовут?
— Хаим.
— Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.
Подходит третий.
— А тебя, сын мой, как зовут?
— Сруль.
— А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

Когда Амур за всеми не успевает — ему на помощь приходит водка.

Государь у подруги:
— Дорогая, времени у нас на предварительные ласки нет!

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир — молодой парень, глядя на все это:
— Ты, наверное, одна живешь…
Девушка (кокетливо):
— Как ты догадался?
— Уж больно ты страшная…

Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится следующим образом:
В режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона (планшета).
Выигрывает тот, кто разобьёт яйцо раньше, чем экран гаджета.

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент, достигший пенсионного возраста, приобретает статус монарха и остаётся править пожизненно с правом передачи трона по наследству.
Ну, чтобы потом снова не собираться и не обнулять.
Недоработочка, однако…

Ну-с, вот и утро! Сегодня я буду ездить по Москве строго по правилам. Оплатив вчера нехилую пачку квитанций за разные нарушения, решил ездить как велит ПДД. И денек сегодня славный — ни дождя, ни особых пробок не ожидается — лето все-таки еще, слава богу!
7−30 вышел из подъезда, в уме прикидывая маршруты на сегодня. Да, покататься придется — несколько встреч, в банк заехать надо… в общем. поехали.
7−35 выехал со двора, встал перед светофором — благодать, птички поют, солнышко светит!
7−36 повора…
… показать весь текст …

У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткая баба. На её двери так и написано: «Начальник ОРК».

Большинство женщин тратят кучу средств и времени, чтобы привлечь к себе мужчину, но только для того, чтобы с гордым видом сказать ОТВАЛИ.

Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно. Смотрите, не перепутайте.

Приходит еврей к раввину и спрашивает:
— Ребе, дайте совет, говорят скоро будет денежная реформа, что лучше
сделать — положить все деньги на счет или, наоборот, снять?
В это время раздается стук в дверь. Раввин говорит еврею — посиди,
подожди там, за ширмой.
После открывает дверь, заходит молодая девушка, и говорит:
— Ребе, дайте совет, я выхожу замуж, что мне одеть в первую брачную
ночь — длинную рубашку или короткую?
Раввин отвечает:
— Знаешь, дочь моя, оденешь ли ты длинную рубашку или короткую — все
равно тебя отымеют, и, кстати, эй, там, за ширмой! тебя это тоже касается!

Чем выше поднимается по иерархической пирамиде особь в современном мире, тем ближе она (особь) становится к статусу «голого короля».

Сегодня услышал быль от свояченицы, она разговаривала с женой по скайпу, после чего я сполз с дивана. Эту историю Задорному бы рассказывать со сцены, а я уж напишу, хотя у свояченицы это тоже не плохо получается. Сестры обсуждали проведение «родительского дня», который традиционно проводится после Пасхи, в разных местах по разному, начиная с воскресенья и до четверга. Свояченица рассказывает, как она у себя (на Урале) будет это делать, что с собой возьмет, ну и так далее. Спиртного брать не буде…
… показать весь текст …

— Рабинович, приведите пример нездорового цинизма.
— Поздравление с Новым годом на обороте квитанции с новым тарифом, подорожавших услуг ЖКХ…

Как-то во время очередной имитации «хождения в народ» Государь проходил мимо нищего. Ему стало так его жалко, что он захотел как-нибудь его поддержать …
И подарил ему великодушно отсрочку по уплате налогов.

Госдепартамент США попросил «Эппл» перенести сроки начала продаж в России нового «Айфона» на более позднее время, чтобы случайно не сорвать революцию несчастного, голодающего, страдающего от тирании русского народа

— Батюшка, я сегодня прочитал, что принят закон о разрешении собирать водоросли, выброшенные на берег. А я ведь негодяй собирал их постоянно и просто выкидывал с пляжа в кусты! Бог простит мой грех?
— Сын мой, Бог может простит, а вот простит ли закон — не знаю.
— Батюшка, еще про валежник прочитал, что можно с земли собирать только и не пользоваться никаким транспортом и инструментами. А мы с родственником аж 2 сосны сухих бензопилой прошлой осенью спилили и костёр развели. Простит ли Бог меня?
— Да, сын мой, может Бог простит, а вот простит ли закон — не знаю.
— Батюшка, а может мне пойти в отделение полиции и всё рассказать?
— Не нужно, сын мой! Я, как члеПЕдРос, сам по понедельникам записи всех исповедей им отношу.

Что такое цифровое благополучие по-буржуазно-россиянски?
Это когда единицы живут в роскоши, но и у охранительских шестерок режима тоже есть достаточно средств, чтобы пожрать досыта.