У всех девушек есть свои тараканы в голове, но есть девушки, у которых у тараканов в их головах есть свои тараканы в голове!!!

Мой кавалер, ценя мою фактуру,
Мне не даёт пирожных и конфет.
Он за моими весом и фигурой,
Следя, на кухне запер свой буфет.
Купил весы, лелея цель благую.
И, насладившись мною он сполна,
Меня ведёт к ним за руку, нагую,
Чтобы узнать — я похудела на Два, три, иль пять ненужных килограмма?
И сантиметром талию мою
Измерит он. А я Венерой, прямо,
Во всей красе голодная стою.
Потом нальёт он мне чайку пустого.
Салат доест, и выпьет водки склянь.
Меня в постель к себе потащит снова,
… показать весь текст …

— Был вчера на свадьбе. Знаешь, чем отличается бросок подвязки от броска букета? Букет хоть кто-то пытается поймать, а от повязки все как Нео в матрице пытаются увернуться.)

…ещё есть легенда про" Чёрного мэра «которого давным-давно незаконно сняли с должности и теперь он по ночам раздалбывает свежий асфальт вокруг канализационных люков и всячески вредит всем своим преемникам…

Сейчас в метро напротив меня стоял парень, не лишенный брутальности, подмышкой у него было плюшевое нечто сиреневого цвета, на животике которого была надпись «Мудозвон»))) так миииило))) наверное, прощальный подарок от девушки!)

Потерялась (или вовсе брошена)
девочка притихшая, хорошая.
Личико чумазое, серьезное.
Белый день. Вокзал. Дитя бесхозное.
На груди у потеряшки-девочки
тряпочная кукла, самоделочка.
Рядовой милиции застенчиво
за руку, как мама, держит птенчика.
Он и сам еще не шибко взрослый-то,
страж румяный, свыше ей ниспосланный.
Водит по вокзалу, озирается:
может, кто опомнится — признается?
…Но никто никто не вспомнил, к сожалению,
На вокзале люди — ошалелые.
… показать весь текст …

Чтобы заинтересовать мужчину, нужно применить целую дюжину стараний, ведь идеальная внешность «пройдет» на первом свидании, на втором и третьем надо о чем-нибудь говорить.

Жопа всегда норовит забежать вперед и сделать дело раньше головы. Пока голова обдумывает, как правильнее сделать, просчитывает, как избежать ошибок и неприятностей, жопа уже прибежала и все сделала. Голова приходит с качественным проектом на объект, а там уже насрано.

Родовая травма, насилие в детстве, несчастная любовь, мысли о суициде, неопределенная гендерная принадлежность? Что привело вас на концерт Стаса Михайлова?

Даже если ты ищешь в интернете философский камень, тебе не раз покажут сиськи.

Мужчины после свадьбы имеют способность меняться. Шикарный костюм превращается в треники с оттянутыми коленками, огонь в глазах сменяет алкогольная поволока футбольного болельщика или заядлого рыбака, а признания в любви сменяются кряхтениями в туалете по утрам. Так вот, я тебе желаю, чтоб твой жених всегда оставался ярким, полетным и необузданным

А моя жизнь тоже полосатая.. .. . .Только она не зебра.. .. . Она — РАДУГА!!!

Чтобы вырастить мальчика — нужно уйти.
Устраниться из жизни его незаметно и просто.
Подвести его скорбно и нежно к началу пути,
Замирая от страха: как справится с судорогой роста.

Чтобы вырастить мальчика — нужно суметь
Разорвать, не колеблясь, любви своей пуповину,
Замирая от страха, прощая, прощаясь — и впредь
Обращаться «на вы» к незнакомому взрослому сыну.

Кто-то злой и поспешный все крутит часы,
Выцветают стремительно платья и ворохи писем —
Ах, как быстро мы выросли: я и мой сын,
Как недолго он был беззащитен, и слаб, и зависим.
… показать весь текст …

Одному мужчине для достижения успеха нужен оркестр, а другому достаточно одной скрипки.

Она проснулась задолго до рассвета, как будто, кто-то толкнул ее. Тихонечко встала, прокралась в чулан, и долго с наслаждением кромсала лески, ломала удилища, раскурочила спиннинговые катушки. Когда все было кончено, она собрала хлам в мешок и выбросила его с балкона. Потом вернулась в спальню легла в постель, нежно прильнула к храпящему мужу, прошептала:
— Теперь ты мой, любимый. Только мой.
И, безмятежно заснула. Ведь, она ещё не знала, что ей оставалось жить 55 минут.

Для меня полное недоумение портретные торты, это с фотографией именинника на поверхности, вот уж где плохой фен шуй. Тебя разрезают и едят гости. Охерительное день рождение!!! Мало того, что постарела на год, а все вокруг радуются, так еще и сожрут на твоих глазах?))

Фраза, произнесенная мужиком «Я в гумно!» в деревне и в городе обозначают ну совершено разные вещи.

Душа нараспашку с табличкой: «НЕ МУСОРИТЬ!»,
Хотя, не критично… потом приберу.
И даже не важно, что сор этот внутренний
Нельзя просто выбросить вдруг поутру.
Плевки затираются, стены шпаклюются
И мусор рассован по разным углам.
И снова с улыбкой шагаю по улице,
По чьим-то иллюзиям, чьим-то мечтам!
Душа нараспашку с табличкой потертою
И в ней вечный праздник открытых дверей.
Душа нараспашку,… а значит НЕ черствая,
А значит, я все еще верю в людей!

А если я одену рубашку и галстук, клюнут? Х-й зерном обсыпь, тогда точно клюнут!))

Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди тоже полезны. Например, они напомнили мне, что у меня дома закончились презервативы.