— Сколько раз мы слышали эту фразу. А чё ты тогда вот этого, который около метро валяется не выбрала, а? А тот бурят, который шаурму на Фрунзенской продаёт, чё это он остался без твоего внимания вдруг? Поставьте сюда Валуева и Цекало, как две капли воды!

Вот мы очень много глупостей делаем в жизни, которые ничего не несут, но мы их делаем.

Вот например по телефону разговариваешь и загибулины всякие на бумажке рисуешь.
Зачем не понятно))
Или вот в пробке стоишь и как дурак щуришь глаза и смотришь на машины по встречной))
Или например, кусочек сахара берёшь в чай чуть-чуть опускаешь, он так закрашивается весь и его потом опустил весь, всё, классненько тебе))
Или есть люди, которые таблетку выпьют и голову назад закидывают, что за бред? Просто не …
… показать весь текст …

— Узнаёте эту фразу? Хорошо, а где отгадка? У загадок есть отгадки. Висит груша, нельзя скушать. Что это? — Лампочка! Правильно! А у загадки? Как можно было пойти в магазин за хлебом, а купить платье? Отгадки не существует! Почему шлёпанцы стоят 15 косарей? Почему покраска твоей головы стоит дороже покраски моей машины?! Нету отгадки у этих загадок!

— Всегда, когда что-то происходит вы женщины говорите — я так и знала! А чё ты молчишь, если ты так и знаешь, а? Врезался — я так и знала! Пьяный пришёл — я так и знала! Если ты всё знаешь, может я с работы уволюсь, а? Мы на все деньги купим лотерейных билетов, чтоб по радио говорили — уже пятую неделю подряд уникальная семья из Екатеринбурга выигрывает в лотерею благодаря жене, которая так и знала!

Вынести чужое с кухни бывает для имиджа даже полезно, но не донести своё до унитаза — никогда.

Девушка:
— Мне не хватает романтики.
Парень:
— А мне хватает романтики? Может быть я тоже хочу, чтобы меня сводили в кино, а потом потискали в тёмном подъезде, а? Может быть я тоже хочу, чтобы ты пьяная ехала за рулём, а я сидел рядом боялся, а ты бы говорила — не ссы я так всегда гоняю. Хотя бы раз в жизни завезла бы меня в чащу, далеко-далеко завезла и сказала бы — ну чё давай делай мне лизу или иди домой пешком.

Душа регулярно моря просит, а ноги её постоянно в баню несут.

Жена:
— Я по глазам вижу, что ты пил!
Муж:
— А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормально ела! И по ушам слышу, что ты фигню несёшь! И по ногам вижу, что в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по жопе вижу, что получишь!

Мы живём в самой независимой стране, потому что всё, что в ней происходит не зависит от нас.

Бревно в глазу не избавляет от занозы в заднице.

Сморозить глупость можно и в тёплом помещении.

Как вас послушать — позавидуешь глухим…

Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.

Лучшее место для девичника — это мальчишник.

Если душа ушла в пятки, то какое-то время лучше походить на цыпочках.

Мы на земле живём временно, но грабим ее постоянно.

Она — огонь-девка, он — бревно-бревном. Идеальная пара для семейного очага…

Через 15 лет супружеской жизни они наконец-то достигли сексуальной совместимости. У обоих начались головные боли.

Рыбы и черепахи целиком замерзают и оттаивают без ущерба здоровью, а у людей не так, у нас уголок души застудишь — всё тело лечишь и никак не вылечишь.

А в области гинекологии выражение «уйти в работу с головой» особенно смешно звучит)