К материальному положению относилась как к прическе: все время пыталась поправить…

Прежде, чем выжить, надо знать — кого…

Все-таки красота — страшная сила, и с каждым годом все страшнее…

Господь наделил мужчин мозгом и пенисом, но дал им недостаточно крови, чтобы то и другое работало одновременно.

Лучшая работа — это высокооплачиваемое хобби.

У того, кто работает целый день, нет времени зарабатывать деньги.

СВОИМ ОКЛАДОМ МОГУТ БЫТЬ ДОВОЛЬНЫ ТОЛЬКО СВЯТЫЕ

Не могу отмыться от твоего запаха. Брр. Я пахну сукой.

Это не я такая. Это вы уеб@ны. С Уважением, Жизнь!

Не поминайте лохом ==)

ОДНА В ЖИЗНИ СВЕТЛАЯ ПОЛОСА ОСТАЛАСЬ — РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ…

Если девушке нечем себя украсить, пусть тогда она и украшает себя скромностью…

Автомобиль — не роскошь, роскошь — это: штрафы, запчасти, КАСКО.

РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ ИСЧИСЛЯЕТСЯ В ЖОПАЧАСАХ)))))))

Если начальство не может мысли довести до ума, то чем же оно тогда думает???

Разговор в больничной палате:
— Что-то меня Гондурас беспокоит.
— Чесать не надо было…

— Больной, почему у Вас синяк под глазом?
— Моча в голову ударила.
— Но синяк то откуда?
— Так моча в горшке была.

я — вишенка. — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб…
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети: — а я — вишенка. — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!!
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья»
<< >> >> Режиссёр: — девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
<< >> >> Девочка вбегает снова:
… показать весь текст …

Врач рассказывает коллегам:
— В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и какой-то мужчина заявляет что умрет если я не приду. Я спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.