Очень сильного страуса испугали, и он сумел заглянуть в ад.

Доверчивый муж стал подозревать жену в измене, когда ему стало не хватать места на кровати.

Мало кто знает, но за пивным ларьком трава растет выше и сочнее…

Мой океан — это совокупность наших обид,
И солёная вода в глаза уже никогда не вернётся,
А я как огромный горбатый кит,
который, кажется, вот-вот захлебнётся.

В одной моей очень дружественной и молодой семье случилось небольшое несчастье — заболела супруга. Название болезни, честно говоря, не запомнилось, но ставили ей большое количество уколов. Так как жили они несколько на отшибе, то в роли медсестры выступил муж. Не знаю точно почему, но после уколов на «пятой точке» необходимо было рисовать йодную сеточку. В один прекрасный день супруга пошла на осмотр в больницу, и когда врач решил поставить ей очередный укол, то вместо профессионально-холодной речи она услышала сдавленный смешок и реплику:
- А кто там у тебя в «крестики-нолики» играет?
Она, засмущавшись, ответила:
- Муж!
Вот для чего еще нужна «пятая точка» бывает…

— Как ты думаешь, у меня не слишком глубокое декольте?
- Ну… вообще-то у тебя волосы на груди видны.
- Как? У меня на груди нет волос!
- В таком случае, оно действительно слишком глубокое…

— Сбербанк РОССИИ открыл свой сайт www.deneg.net.

Вчера приятель ;) мне рассказал историю. Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ, и вероятность остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Друган глушит машину и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит:
- Cлушай, ты же пьян сильно.
- Да, — говорит мужик, — а что?
- Так ты же на машине — говорит гаишник.
И тут друган выдал коронную фразу:
- Человек, идущий по дороге, и толкающий тележку, коляску или самолет, считается пешеходом!
Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал:
- A мужик-то прав.

— Какой он модный! Брюки от Версаче, носки от Диора, шнурки от Кардена!
- У него даже сын, и тот от Юдашкина.

В стеклянной бутылке веселый, живой,
Он не технический, он питьевой.
В граненом стакане стоит он с закуской,
Спирт питьевой, этиловый, Русский!

— Знаете, как приготовить курицу с картошкой без курицы и картошки? А моя мама знает, — новые бульонные кубики «Магги» — теперь и с галюциногенными грибами!

Женщина готова наряжаться из одной лишь любви к своей злейшей подруге.

Когда тебя каждые пять минут уже часа четыре спрашивают о самочувствии, понимаешь, что кто-то тебя очень сильно не любит.

Пришёл гаишник злой в свой дом,
Навара в этот день не получил,
Потребовал дневник на стол…
Отцу дневник свой — быстро сын вручил.
В дневник полтинник положил,
Чтоб ссору с папой мирно обойти.
«Хоть, тут порядок», — говорил
Отец… И сыну разрешил уйти.

Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.

Апатия — это когда и надо бы повеситься, да не хочется.

Редкие сволочи встречаются все чаще…

Опять ветер перемен дует не в ту сторону.

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов утра голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу «подбросить до Куйбышева» (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. В теплой кабине нашего героя разморило и он уснул. Через несколько часов он проснулся и слышит от водилы:
«Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем.»

Ну ПОЧЕМУ??? как только я мысленно хвалю себя, с честью выдерживая день без обжорства, так обязательно, этим же вечером на горизонте настойчиво замаячит пиво с чипсами или еще какая-нибудь вкусняшка???