Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели))

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

— В пятницу куда-нить поедешь?
— Да, в Подмосковье
—  Рыбалка, пиво, шашлыки?)
— Ну типа да… Огород, лопата, умер.

Коллега:
-Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять.

Занавес.

Общаюсь с подругой, в асе, она с парнем накануне поругалась. Жалуется мне, что он все утро молчит и не мириться попыток не делает. Резко сама замолчала, через час:
-Ну так… разговаривает нормально, сделал вид что не заметил что вчера у меня тараканы «коротили»

В жизни исполняются все самые заветные желания, но если желание по какой-то причине не исполняется, значит ты в силах его исполнить сам!

Вот я не знаю как реагировать на эту ситуацию, в идеале хочется дать в морду, но мне 27 лет, и я принцесса

Шикарная женщина — это не соотношение веса и роста, это соотношение интеллекта, вкуса и уверенности в себе…

Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали… пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик…

-а я на обед ела взрывные яйца
— это как?
-берешь кастрюльку, наливаешь воды, туда яйца и на огонь, уходишь к компу, как услышишь взрывы — взрывные яйца готовы)

Порою и не знаешь, просто тебе повезло или у судьбы такое чувство юмора…

Спрятался в шкафу, чтобы напугать сестру и нечаянно там уснул. Проснулся через 4 часа со сбритыми бровями. Пипец у нас семейка!

Ну, какие у меня могут быть недостатки??? У меня всего достаточно!!!

С первым МАЙСКИМ снегом Вас!))))

Женское коварство в социальных сетях: сфоткалась с подругой, себя отфотошопила, а подругу нет.

Обратная эволюция существует! Девушка, которая припорхала в клуб как бабочка, уползла как гусеница.

Девушка постоянно путала педали, но гаишника конечно больше смущал сам рояль…

Если хотите успокоиться — погладьте кота или выпейте валерьянки. Но НИКОГДА! — одновременно!!!

Хожу в спортзал, уже сбросила 7000 рублей.