На день рождения мне подарили валенки, сказав: «У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут»))))

Хотела позлить мужа… ходила по квартире в нижнем белье и не разговаривала с ним… а он сказал — Мне нравится, когда ты ходишь по квартире почти голая и не п%%дишь))))

Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)

Лежишь на сене, небо такое глубокое глубокое… А мужики ведь этого не видят!)))))))

Муж спрашивает:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда уезжаю в командировку?
- Я даже не знаю… Когда тебя нет, какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь и теряю сознание… Возможно, кто-то этим и пользуется…

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать — что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого?
Сук@, везде один и тот же ответ -… минет!

День рождения — обалденный способ вспомнить, на какой херовой туче форумов, инетмагазинов и другой лабуды ты зарегистрирован)

…бл@… я вот сижу и думаю, почему я на правое ухо немного оглохла… оказывается, там поролонка от наушника осталась…

Когда я захожу по утрам в ванную комнату, я с порога говорю:
— Свет мой, зеркальце… Молчи.

— .Ну, а что тут осталось-то, год всего учиться. Вот получишь диплом, там и свадьбу сыграть можно, деньгами поможем. Дай Бог, правнуков увидим… Как ты не хочешь сразу рожать??! А зачем тогда выходить замуж???
— Одень резиновые сапоги, дойди до школы, и там переобуйся в кожаные! Что значит в 11 классе в резиновых сапогах не ходят??? А в чем ходят? Ты совсем уже чокнулась!
— Да что вы понимаете в жизни! Вы жизни не видели! Я с восьми лет зарабатывал, с ребенком тёткиным сидел всё лето. За это она…
… показать весь текст …

Жизнь — как стометровка. Будешь торопиться — придешь к финишу раньше других.

Бигуди. Если их много, то они — бигуди, а если одна!?! Бигудя, бигудина? Бигудь… бл@, я спать теперь не могу…))

Я люблю тебя, осень !!! — И я тебя осень-осень !!!

Сегодня забыла дома сотовый. Подходит к концу мой самый спокойный рабочий день за прошедшие 7 лет.

Пап пап папарап пап пап пап … Пожалуйста, никогда, слышите, никогда не пойте ЭТО, а читайте!!!

Только женщина способна боль переносить мужественно.

— Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила, — сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не говорю и уже 7 раз спасла его от смерти.

— Почему ты выгладила мне брюки только снизу — спрашивает муж.
— Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.

xxx: купил новый IPod, от компа играет музыка, а когда без компа он тухнет и музыка не включается, что делать?
yyy: для начала нормально, по человечески, описать проблему!
xxx: Я КУПИЛ АЙПОД, ПОМОГИТЕ !!!

Бооооже… как же мне нравится это уверенное мужское «Я так сказал!» Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне — от восторга и его смелости.))