Ни один мужчина не наступил бы дважды на одни грабли, будь их черенок в два раза короче.

Знать бы на какие грабли наступишь, обязательно бы ручку поролоном покрыл.

Смеяться над собой надо так, чтоб другим неповадно было.

Размер счастья зависит от ёмкости контейнера.

Если учесть, до какой степени люди дурны, нельзя не удивляться, как хорошо они себя ведут.

Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.

Вопрос «умеет ли компьютер думать» имеет не больше смысла, чем вопрос «умеет ли подводная лодка плавать».

Хозяин для собаки — божество! А вот кошки — атеисты.

В нашем уме больше лени, чем в нашем теле.

Не выходите, девушки, замуж ни за писателей, ни за учёных.
И писательство, и учёность — эгоизм.
И вы не получите «друга», хотя бы он и звал себя другом.
Выходите за обыкновенного человека, чиновника, конторщика, купца, лучше бы всего за ремесленника. Нет ничего святее ремесла.
И такой будет вам другом.

Смотрю на депутатов Госдумы и думаю: какой мог бы хороший начальник ДЭЗа быть. Типично русская история: люди не на своём месте.

Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.

Только очень забывчивый человек знает, сколько резервов таит в себе, казалось бы, пустой тюбик с зубной пастой.

Не жди, пока железо станет горячим для ковки — но куй, и оно станет горячим.

Жизнь человека — пролог, залог, не смог, босоног, эпилог, некролог.

Любовь — это сначала химия, потом физика, потом биология и, напоследок, история.

Приходишь в ресторан, и написано «фьюжн», а тебе просто говядину мёдом обливают. Нет, спасибо, я лучше дома хорошенько поем.

Что было раньше — куриное яйцо или яйца петуха?

Не путайте новобрачных с новобранцами: последние точно знают срок своей службы.

И закаты жизни бывают превосходными.