Мой друг, будучи в состоянии изрядного алкогольного подпития, пошатывался по городу в смысле чего-нибудь перекусить. Первым на его пути встретился ларек с китайским фастфудом. Минуты две честно пытаясь сфокусироваться на мудреном транслите с языка колыбели цивилизации, он не нашел ничего лучшего, чем подойти к окошку и произнести:
— Дайте мне одну %уйню, пожалуйста.
Девушка в окошке, не имеющая ничего общего с представителями азиатской расы, выглядевшая скорее как Дана Борисова с глазами Валерии, явила верх такта, понимания и, наверное, немного телепатии:
— Вам с соусом или без?

В нотариальной конторе.
Пришёл человек по фамилии Котик. Печатаю: «Доверенность подписана Котиком в моём присутствии» и стараюсь не ржать…

Только что коллега раcсказал историю. Когда он учился в МАИ, был у них препод по начертательной геометрии, который все ошибки в чертежах перечеркивал синей ручкой и писал «ПЕРЕДЕЛАТЬ», чтобы студент не мог исправить ошибку ластиком и полночи заново чертил весь чертеж. Да и оскорблять любил почти на пустом месте. После того, как препод купил себе новую Бэху, ему кто-то нацарапал на капоте «ПЕРЕКРАСИТЬ».

Бывает, так кольнет сердце… Думаешь — что-то случится, важное. Сразу все мысли только об этом… Маме начинаешь звонить, взрослому сыну… Волнуешься, если сразу не отвечают… Ответили… Слава Богу, все у них хорошо! И на душе покой. Счастье…

В последнее время все чаще могу рассмотреть в людях сущность, без «шелухи», которой они сами себя окружает. Мудрость? Или старость?

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.

И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает… мне в штаны. И там теряется. Жуть!!! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой… На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулся — стою с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
— Дорогой, за что ты их так?

Подружка купила новые туфли. Ходить в них не может, может только стоять. На вопрос, зачем купила, получаю ошеломляющий ответ:
— Во- первых, они ШИКАРНЫЕ!
— Во -вторых, скидка 70%!
Любуется на туфли второй месяц…

— Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.
— А что так?
— Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик дихлофоса. Ну и плоскогубцами прямо по нему, из баллончика фонтан — прямо в лицо мне. Зато голова прошла.
— Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли …

Уходят лучшие, порой забыв проститься…
Уходят, тихо двери закрывают …
Мы остаемся здесь за них молиться…
А там… на небе… их ангелы встречают…

Случается, время не властно над человеком. Он как был дрянью, дрянью и остался.

Мы сами выбираем, из-за кого сердце будет плакать…

Это лето… Как наши отношения с ним. Вроде жду, что еще будет жарко, но с каждым днем все меньше надежды…

Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу — чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было — много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро — пиво! Чешское!
А куда его в карь…
… показать весь текст …

Живу в съемной квартире с тонкой дверью и фиговыми замками. Одна. Одинокая девушка без мужчины-защитника, зато с черным поясом. Сижу вечером за компом, время около восьми, вдруг слышу из коридора звук удара о дверь, как если бы человек бил плечом, сначала в соседскую, затем в мою. И следом другой звук, как если бы в мой замок быстро вставили ключ и, не поворачивая, тут же вытащили. Подошла, посмотрела в глазок, — свет в холле горит, но никого в пределах видимости. Думаю, померещелось, наверное,…
… показать весь текст …

Однажды летом в наш вахтовый поселок на Таймыре механик привез из Норильска здоровенного бультерьера. Он уезжал в отпуск на материк на полтора месяца, желающих подержать собаку у себя на это время не нашлось, еще бы — у бультерьера все было большим, кроме глазок, и он не нашел ничего лучше, как привезти на это время пса в поселок, авось добрые люди не дадут ему с голоду помереть.
Надо добавить, что в тундре практически всегда возле любого жилья живут собаки, местные разновидности лаек. Другие та…
… показать весь текст …

Почему китайцы стучат по столу вместо спасибо.

Довольно удобно, если рот набит едой или занят разговором.

Откуда это пошло? А дальше как в сказке.
Давным-давно один император решил посмотреть как его подданые живут. Но если он пойдёт просто так, то все будут видеть кто это и ничего ему не скажут. Тогда он придумал хитрость. Сам он оделся слугой, а своего слугу он одел господином. А как слуга он должен своему господину прислуживать, там чаю налить и т. д. А слуге теперь незадача. Говорить слугам спасибо не принято. А как не сказать спасибо императору? Вот он и придумал эту хитрость — стучать по столу. Чаю налили — тук-тук (ше-ше), т. е. спасибо.
С тех пор вместо спасибо китайцы стучат по столу.

Пишу коллеге по ICQ «спасибо». Тороплюсь жутко. Получается «псаибос». Приходит ответ «жопайлуста».

Знакомство
Как-то зашел я в гости к приятелю и увидел у него очень красивую кошечку сиамского окраса, бело-дымчатую, с темной мордочкой и лапами. Теперь-то я знаю, что она была точно не сиамской породы, те короткошерстные и с большими ушами, но тогда все кошки подобного окраса по умолчанию считались сиамскими. Самое главное — она было очень красивой, мне захотелось такую же, я встал в очередь на котенка и через полгода получил его. Это был чистый ангелочек, белый с намечающимся сиамским окрасом,…
… показать весь текст …

Собрались мы как-то у друга на хате. Пришла чья-то подруга, гламурное кисо провинциального разлива: обесцвеченные волосы, центнер тонального крема, сумка «Louis Vuitton».
Сидим, значит, тут это кисо принюхивается и говорит:
— Кажется, палёным пахнет.
Лёха, моментально:
— Это от твоей сумки!..

Муж уезжает в длительную командировку, я изощрилась и в первый раз приготовила ему мясной рулет с сыром, грибами и т. д. Он несколько минут молча ест, я как на гвоздях:
— Ну как?
Он, задумчиво:
— Знаешь, если б ты меня этим рулетом встретила из командировки, я подумал бы, что за тобой знатный косяк.
Офигенный комплимент!