На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:

— Пап, а у нас взаправду настоящий джип?

— Взаправду настоящий!

— Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)

— Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы е…
… показать весь текст …

Получила недавно права и купила автомобиль. Поскольку дороги в поселке у нас плохие, пришлось взять рамный вредорожник. Машина солидная и как бы не для новичков.

Навесила восклицательный знак, но только сзади, а с боков и спереди нельзя, обзор закрывает. Но как-то же нужно водителям подать знак, что я новичок?

Тогда брат, водитель со стажем, мне говорит, «Если что, будет на тебя кто-то матюгаться, ты средний палец поднимай вверх и показывай в окно, как символ восклицательного знака, типа «я новичок, я новичок».
Еду, показываю, и оказалось у нас пол города новички.
Я ему «я новичок» и он мне в ответ «да я сам новичок», да еще злобно так… почему-то…

Спасибо тебе! Если бы ты тогда не ушел, оставив меня без жилья, без денег, без работы… Если бы ты выбрал меня, а не ту, которая моложе, стройнее, смелее… Я бы не поняла, что значит быть нужной, быть любимой, единственной! И не была бы сейчас счастлива!

Только те люди, у которых живут коты и кошки знают, что эти дивные животные понимают человеческую речь. Остальные люди, близко не общающиеся с хвостатыми, в это не верят и поднимают на смех, когда говоришь, что мой котэ понимает, что ему говорят. Почему-то считается, что умные животные — только собаки, а кошки — тупейшие создания. Это полная туфта!!!
Своего второго кота я подобрала на улице. Это был несчастный котик, с ободранной чёрной жиденькой шёрсткой, отмороженным ухом, сломанной лапой, вес…
… показать весь текст …

Просыпаюсь за минуту до звонка будильника. Нет, не сама… От настойчивого «муррррр…» прямо над ухом. Как Он узнает, когда зазвенит будильник? Открываю глаза. Прямо перед лицом два желтых глаза."Мя?"(проснулась?) «Мары-муры-мур"(очень хочется кушать) Ну конечно! Кто бы сомневался! Бреду полусонная на кухню, открываю холодильник. «Мяавы?"(ты что так долго возишься?)Перекладываю корм в мисочку. «Муаррр…"(спасибо)…Вот и поговорили! Позитив с утра!

Встретились в выходные с подружкой. Давно не виделись, решили сходить в ближайшее кафе, посидеть, поболтать о том-о сем. Когда обсудили все новости (дети-мужья-работа), Катюха мне выдает:
-У нас на заправке (а работает она оператором на АЗС) Волочкову машиной зацепило. Вчера в больницу ее возила, сказали — ничего страшного, жить будет.
Ну вот ничего себе новость! И Катюха мне выдает ее так, между прочим! И СМИ молчат! Странно…
-Катюх, ты ничего не путаешь?-говорю.
-А что я здесь напутать могу? Бегала, как всегда между машин, брехала на всех. Вот и попала под колеса — отвечает Катюха.
-Волочкова бегала?-спрашиваю.
-Ну да! Собака наша, с заправки! Она худая была, когда к нам прибилась, и ходила, как на цыпочках. Вот и назвали ее — Волочкова. А ты что подумала?

У меня когда офис на Дзержинце был, я каждый день на работу и обратно ходил мимо супермаркета. Ну, такой, знаете, типа торговый центр, на первом этаже гастроном, на втором павильончики всякие. А под лестницей на второй этаж притулился малюсенький киоск, корма для животных. Ничем совершенно не примечательный, кроме одного. Там, возле окошка, стояла обувная коробка, на которой от руки было написано — «На обед Василию». Или «Васе на еду», по разному. Коробки потому что ветшали и менялись, менялась…
… показать весь текст …

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: «Отдай мои молодые годы!!!»

Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

Насмотрелась недавно фильмов ужасов про привидений, полтергейст и иже с ним…
Укладываю мелкого спать, а он как заорет глядя мне за плечо: «А-аааааааа!!!» И глазенки у самого круглые. Я оборачиваюсь — НИКОГО!!! Сын так и продолжает орать! В голове всплывают истории о том, что дети могут видеть незримое взрослым… Сразу бешено крутятся мысли о самом ужасном, а также сумбурные соображения: чем же ото всей невидимой и неосязаемой нечисти отбиваться!!!
Сердце уже чуть ли не выпрыгивает… А сына выдает: «А-ааа! Мама! Мы же руки мне кремом забыли помазать!!!» (Крем как раз на полке за моей спиной стоял…)
Все!!! Прекращаю смотреть ужастики!!!

Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал.
Оказывается, по данным одного исследования, 38,3% мужчин получают травмы при расстегивании женских лифчиков.
Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное.
Подтвеждаю, так оно и есть!
Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей девушки — получил по морде банкой тушёнки.

Нда, значит уже 38,4% получили травму.

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Е… вашу мать, когда ж я сдохну-то!

Cтояла у газетного киоска и выбирала журнал. Подлетает мужик, расталкивает всех и в окошко такой:
— Здрасьте, а у вас крабовые палочки есть?
Продавщица аж из киоска вылезла наполовину.
— Я здесь, вообще-то, газетами торгую, — говорит.
А мужик:
— Так че, нет что ли крабовых палочек? Блин, третий киоск уже, вы че все сговорились?
Все вокруг ржут, а мужик опять:
— Ну посмотрите, может там завалялись где, мне срочно надо внучке в садик отнести.
Продавщица говорит, мол вон продуктовый через дорогу, идите туда, а мужик:
— Вы чо, издеваетесь? У них-то они откуда?
Продавщица:
— Откуда в продуктовом крабовые палочки? Вы что, больной?
Мужик:
— Сама дура тупая!!! Палочки в гастрономе… Ты бы меня еще в аптеку бы послала. Да пошли вы все!!! Пусть на пальцах считать учится, взрослая уже.
… показать весь текст …

В 12 ночи, когда твоей единственной мыслью является «Боже мой, подушка», приходят дети и говорят:

— Мам, мы совсем забыли. Завтра на труды надо обязательно принести (обязательно!!!):

— Кедровые шишки с орешками. Не думайте прикинуться идиотами и притащить еловые, не прокатит.
— Фарш.
— Фотопленку.
— Однажды на урок английского надо было принести живого кота. Не думайте прикинуться идиотами и притащить мертвого.
— Целое яйцо.
— Пустое яйцо. Всего-то надо было в час ночи быстренько из дырочки ег…
… показать весь текст …

Многие полагают, что патриотизм — это ни что иное, как любовь к родине. Фиг там. Теперь я точно знаю, что патриотизм — это фанатичная убеждённость в том, что «раз МО, значит самое лучшее. И только так. И не обсуждается!!!»
Лет несколько назад собираюсь по делам в центр города. Мама просит — зайди в «Эльдорадо», посмотри чайник. Нам чайник нужен.
Захожу, интересуюсь, где тут чайники. Указывают нужное направление. Ага, вот они, родимые. Четырехэтажная полка типа «отсюда и до обеда», разброс цен …
… показать весь текст …

— Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит «Пенталгин-Н», потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли.

За день до этого… Играли с сыном в войнушки, он мне дал ружьё, выстрел которого очень громкий. После третьего выстрела я поняла, что дочь, которая ещё в животе, боится этих звуков. После чего выстрелы сама озвучивала.
День Х. Пришла бабушка к внучку, играют в пожарных. Бабушка с вертолётом, сын с машинами, всё в духе «Первый, первый, я второй, как слышно? Приём!». Я ей рассказала события предыдущего дня. На что получила от сына вопрос:
— А она что, всё слышит? — недолго раздумывая, он наклоняется к животу и громко так: — Приём! Приём! Приём!
Я, офигев:
— Ага, сейчас азбукой Морзе тебе ответит!

Когда Желания становятся невыполнимыми-они превращаются в Мечты.

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
«Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!», — решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может… (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЕВКА!