Мне кажется, наиболее страшное в России — наша тетка. Ну, вы знаете, о ком я, тетка — самое распространенное и живучее существо на территории нашего государства. Куда бы вы ни пошли, вы в итоге столкнетесь именно с ней.

Поликлиника ли, школа ли, бухгалтерия ли, паспортный стол, столовая химкомбината, Государственная дума ли, продуктовая лавка, избирательный участок или трамвайное депо- всюду ждет вас непременная наша тетка! Перекисные кудри, алый рот и фигура беременного бегемота — вот ее основ…
… показать весь текст …

В подъездах элитного дома стояли не просто домофоны, а домоайфоны.

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.

Мой милый образ захворал. Все признаки ОРВИ и температура 39 (важно!) Перепробованы все методы лечения — от народных до новомодных, а температура не спадает. Лежит без одеяла, в одних трусах, горячий как печка. Я как последнее средство в шутку предлагаю «грелку во весь рост», на что милый в полуобмороке произносит:
— Ты что, он у меня сейчас как паяльник…

Видела у одной женщины статус — колыбельную, смеялась до слёз!!! Вот он: «Спы дытыно, спы подлюко, спы бэгом, ты чуеш суко?! Щоб бабай тебе не спыздыв и в куточку не отпыздыв! Спы бэгом мала зараза, закрывай ты оба глаза!

Трудней всего разглядеть собственные недостатки, которые расположены настолько близко, что невозможно зрение сфокусировать.

Если вы должны объяснять, что вы — леди, значит, вы — не леди!

— Дорогая, конец света на носу. Давай наберем кредитов, отметим, поживем по-человечески.
— А вдруг опять не состоится?
— Ну, тогда будет всему конец…

Если тебя посылают на три, четыре, пять или шесть букв, то больше всего не хочется идти на шесть, т. е. — на работу…

Я поняла, что мне напоминают ряженые ёлки в ноябре. Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.

Перекрасилась на днях в шикарный алый цвет. Теперь каждый знакомый считает своим долгом подойти и поинтересоваться «Ты что, покрасилась?» Нет, блин, поспела!

Пользователи кнопочных телефонов!
Никогда, слышите, никогда не давайте свои телефоны пользователям сенсорных, если не хотите получить обратно с раздавленным экраном.

Как-то в приступе острой благодарности к миру я пообещала рассказать, почему кот Макар боится туалетного ершика. Я понимаю, что после этих слов людям представляются озлобленные хозяева кота, пытающиеся смыть его в унитаз. Или наоборот: хладнокровно, с циничной усмешкой отцепляющие один коготь за другим под отчаянный крик кота: НЕЕЕЕТ! А он изнутри смотрит на них, как Сталлоне, висящий на скале, и понятно уже, что сорвется. Но все было совсем не так.
Просто в детстве кот любил забираться на ободо…
… показать весь текст …

В трамвай забегает парочка. Мужик с пакетом, дамочка этот пакет берет:
— Ну вот, йогурт купить забыл! А масло, надо же было брать с зеленой полоской, а не синей, обезжиренное… О Боже! Я ж сто раз тебе говорила, что не ем шоколад со всякими там орехами и изюмами! А ты опять купил! Я схожу с ума!
Мужик хватает шоколадку и швыряет ее в окно.

Примерно в это же время, в другой трамвай заходит парень. И видит сидящую у окна девушку неописуемой красоты. Лучше, чем в его самых смелых, но пристойных, фа…
… показать весь текст …

Наш человек, если уж заклеил окна, то — навсегда…

Уж сколько лет делю с женой я одеяло,
В сем славном деле находя известный вкус,
Хоть мне она все эти года повторяла:
«Ты жизнь мою сгубил, вонючий скунс!»

Я с детства музами воспринят был на лоно,
Достиг больших высот на поприще искусств.
Для всех на свете я — служитель Аполлона,
А для своей жены — вонючий скунс.

Мужской мой бизнес был солидною конторой,
Мой шарм всегда имел у дам высокий курс,
А я всю жизнь любил лишь ту, в глазах которой
Я буду, был и есть вонючий скунс!
… показать весь текст …

Вечер. Еду с работы. Звонок на мой мобильный. Высветился неизвестный мне городской стационарный номер. Поднимаю трубку:
— Алло…
В ответ юношеский голос радостно и громко заясняет:
— ГОВНО!!! Ха-ха-ха… и вешает трубку…
Через три минуты опять звонок:
— Да…
— ГОВНА!!! Ха-ха-ха… и недоросль снова бросает трубку…
Номер говнюка вижу, но разговаривать в дороге неудобно, поэтому медленно закипаю… Третий звонок… Спрашиваю с лоб:
— Пацан, тебе что надо то?
Видимо сбившись с рифмы, через некоторую паузу не…
… показать весь текст …

Рассказала подруга.
У её знакомых суперпородистая кошка, звезда выставок, любимица семьи и одна из серьезных статей семейного бюджета по части «доход» — котята очень дорого стоят.
И вот очередные роды. Вся семья на стрёме — кошка разродиться никак не может. А день попался праздничный, плюс уже три часа ночи — ни до одной ветеринарной клиники дозвониться не могут, кошке уже совсем плохо…
Недолго думая, хватают её, в машину и в роддом при больнице скорой помощи. Так и так — мы родить не можем.
— Г…
… показать весь текст …

Разговор двух терапевтов в поликлинике.
— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..

Пятница. Друг по дороге домой решил взять пива. Заходит в наш местный ларёк, там сидят несколько парней-таджиков, хозяева и продавцы по совместительству.
Друг сразу с порога: «Здравствуйте, четыре чёрных козла».
После долгой паузы и выразительных взглядов:
«Хм… Добрый вечер. „Козёл“ тёмный. Пиво. Четыре банки».