Дорогие дамы, всегда помните, что наличие у мужчины половых признаков, НЕ гарантирует наличия у него золотых рук, светлой головы и НЕ гарантирует обеспечения Вам, мужской особью, крепкого тыла :)

Переписываемся в SKYPE с приятельницей. Спустя какое-то время она мне пишет:" Все, я пошла чуть-чуть поработаю… или посплю… или поем… ещё не решила… но кофе точно выпью." Вот она какая — женская логика :)

Собирался я на операцию по удалению желчного пузыря. У меня есть сын, ему 6 лет. Находились в комнате я, он и теща. Теща решила, так сказать, поддержать меня и говорит сыну :"Папа бедненький, ему будут животик резать, зато потом он приедет и будет здоровый." Сын так серьезно отвечает :"Да, если выживет…" Теща ему :"После таких легких операций никто не умирает". Малой :"Да, но некоторых в гробики кладут…" У меня от смеха слезы из глаз так и прыснули.

Есть у меня один друг — Григорий. Он -ходячее чудо в перьях, настоящее недорозумение. Дело было в Израиле, в 1991 году. Мы все тогда были новыми репатриантами и изучали иврит в ульпане (школа изучения языка). Справка: на иврите сахар -СУКАР, мозги -СЕХЕЛЬ. Так вот, родители отправили Григория за сахаром.
Я забыл описать Гришу… Невысокий (рост 157 см.) страшно волосат (волосы пробиваются из-под воротника рубашки). Иврит ему давался с трудом, как тогда, так, похоже, и сейчас.
У нас недалеко был ма…
… показать весь текст …

Лучше быть хвостом у Льва, чем головой у Осла :)

История произошла, когда моему сынишке было годика 3−4, были у него большие проблемы с произношением многих звуков. Прихожу я домой, а он мне говорит :"Наша мама-витя." Я говорю, что не понимаю, что за витя?! А он мне :"Ну, витя!!!". Малой чуть не плачет, а я не понимаю, хоть убей. Тогда он, мне включает телевизор, канал «Энимал планет» и говорит :"Тут показывали". Я не въезжаю, говорю:"Имя Витя что-ли, дядя, мальчик Витя?" Малой орет:"НЕЕЕЕЕТ!". Я ему:"Ну, не понимаю я…" Тогда он как крикнет, почти по слогам :"У ТИГРА МАМА ЕСТЬ!!!, ВОТ ОНА И ЕСТЬ -ВИТЯ!!!" И тут я допер, что ВИТЯ это ЛЬВИЦА. Долго все вместе смеялись :)

Работаю в магазине розничной торговли автозапчастями. Был у меня компаньон — продавец от Бога, ему было все равно, что и кому продавать. Так вот, он любил говорить после совершения покупки клиенту :" Приходите еще, Ваше горе — наша радость…" :)

Эту историю рассказал мне мой знакомый. Она произошла лично с ним, когда он был лишен водительских прав. Ехал он за рулем, непристегнутый, машина была без страховки, без техосмотра (а зачем, прав то нет…). Ну, вот едет он значит, и видит, что перед поворотом патруль ГАИ приветствует его взмахом «волшебной» палочки… Он долго не думал, прибавил газку и скрылся за поворотом, но понимая, что устраивать гонки, как на компе, с ГАИ бессмысленно, проехав метров 500 тормозит, распахивает водительскую дверь и быстро перескактвает на пассажирское сиденье. Тут и ГАИ подоспело. Гаишник присаживается на водительское сиденье, спрашивает :" А где водитель?" Мой товарищ: «Не знаю, убежал в лес…» Гаишник :" Прав нет?"
-Нет… (мой приятель)
-Страховки, техосмотра, конечно тоже? (гаишник)
-Конечно, зачем они нужны, раз прав нет… (приятель)
-За находчивость с тебя X зеленых, ответил гаишник.
От себя добавлю, что сумма была незначительной, по сравнению с тем, что грозило моему знакомому за вождение без прав.

Ральная история сегодня: Приходит ко мне в автомагазин покупатель, похоже таджик, лет 25−27, задет вопрос: «Скажите, могу ли я поставить автошину 16-го радиуса на диски 17-го радиуса?» Я задумался, как бы ему вразумительнее ответить и выдал: «Можете, но… ТОЛЬКО РЯДОМ с ними…» :) Дебилизм Н Е ПОБЕДИМ!!!

Дело было в Израиле. Там принято заходить в транспорт только через переднюю дверь, а выходить через заднюю. Автобус остановится на остановке для высадки пассажиров только, если пассажир нажал кнопочку с надписью «СТОЙ» на панеле, над сиденьями или на поручне. Так вот, едем мы в автобусе из пункта И в пункт М. Я наблюдаю, как русскоязычная женщина бальзаковского возраста готовится к выходу, нажав кнопочку «Стой». По какой-то причине водитель не увидел загоревшуюся у него над головой табличку с той самой надписью «Стой» и не остановился на остановке… Многие пассажиры дремали, пока их не разбудил пронзительный крик женщины. На иврите она кричала :"Неахг, тивтах оти миахора!!!", что в вольном переводе звучало как :"Водитель, возьми/вскрой меня (женщина перепутала слово оти (меня) со словом ли (мне) сзади!!!". Все прыснули со смеху, водитель затормозил у обочины и несколько минут вытирал слезы.

Случай произошел буквально только-что:
Телефонный звонок, в трубке старческий голос :" Алло, это хирургия?"
Отвечаю :"Нет, это автозапчасти…"
Называется, нарочно не придумаешь (работаю реально в магазине автозапчастей).

Дело было в Израиле в 1991 году, на Иерусалимском рынке. Моя мама, приехав в страну, училась в ульпане — школе по изучению языка, соответственно познания в иврите были минимальны. Справка на иврите: масло -ШЕМЕН, олива -ЗАЙТ, оливковое масло -ШЕМЕН ЗАЙТ, а всем известное слово из 3-х букв -ЗАЙН. Мама решила купить оливковое масло и спрашивает у огромного детины-продавца в златых цепях и майке: «Извините, господин, у Вас есть ШЕМЕН ЗАЙН (что в вольном переводе звучит как ху"вое масло или масло из х"я)?» Мужик, не моргнув и глазом, оценил прелести моей мамы отвечает:"У меня то оно есть, но оно врядли тебе надо, ну, или врядли тебе понравится…"

Дело было в Израиле. В иврите звук «П» и «Ф» обозначается одной одинаковой буквой. Я работал в одном музее, в мои функции входило обзванивать людей и заполнять анкеты. И вот у меня в списке попадается фамилия, которую я прочитал как Факер, но мне не удобно было обратиться к человеку так… и вот я набираю телефонный номер и говорю: «Алло, мистер Пакер, здравствуйте…» И вдруг слышу в ответ практически ор:"Как Вы все меня достали… ФАКЕРЫ мы, ФА-КЕ-РЫ…" У меня аж в зобу дыхание сперло…