О СОСТОЯНИЯХ УМА

Существует три состояния ума:

Тамас — темное начало, преобладающее у животных; действие его весьма вредоносно;

Раджас — активное состояние, направленное на самоутверждение и удовлетворение желаний: «я добьюсь силы и буду властвовать над людьми»;

Саттва — покой и равновесие, от которого успокаиваются волны и проступает озерная глубь. Однако это не пассивность, напротив, состояние повышенной активности.

Спокойствие — величайшее проявление силы. Плывите по течению и река приведет вас к месту назначения.

Не путайте Саттву с леностью. Владеет собой тот, кто способен сгладить волны на поверхности ума.
… показать весь текст …

Однажды, когда кот Гаврила впал в депрессию, стал отказываться есть и коммуницировать и даже начал падать в голодные обмороки, наш гениальный московский ветеринар Юльниколавна сказала, что котам вредно много думать о жизни, и что если лицо у кота слишком умное, то надо его срочно развлекать, и делать это до тех пор, пока лицо не станет глуповатым. Это одна из самых мудрых вещей, которые я вообще слышала в жизни, потому что с людьми это работает точно так же.

Еще Юльниколавна тогда сказала, что когда Гаврила опять начнет есть, надо его обязательно за это хвалить. И когда придет облизываться после еды, тоже хвалить. И когда на горшок. И когда вылизывается. Ну и вообще бурно реагировать на любую его заинтересованность в жизни.

Вот этот второй совет к нам намертво прилип, поэтому гости периодически офигевают, когда мы посреди разговора вместе поворачиваемся к жрущему коту и хором комментируем КОТ! ТЫ ЖРЁШЬ! ТЫ ТАКОЙ МОЛОДЕЦ!

Когда начинаешь думать обо всех условиях жизни в Средние века, то становится странным: что за охота была жить всем этим людям, кроме королей и собирателей подати?

Самые счастливые люди это те, кто нашел свою половину еще в молодости…
Дураки те, кто не осознал, что нашел свою половинку…
А самые несчастные — те, у кого вторая половинка этот самый дурак.

Одна девочка доставляла мальчикам радость, а в ответ ждала неприятностей.
Мальчики тоже пытались доставить ей радость, но так, как девочка ждала неприятностей, в итоге они были вынуждены доставлять радость другим девочкам, а девочке, как она того и ожидала, в конечном итоге начать доставлять неприятности.
Эта сложная и непродуктивная логистическая схема продолжалась до тех пор, пока одна девочка не провела технический анализ ситуации, не изучила результаты и не произнесла вслух красивым грудным голосом:
— А я, всё-таки, ебанько.

Есть в чешском языке (у ассенизаторов) замечательный термин, который вполне может быть использован и в русской речи для обозначения человека (СМИ/блога), который видит в жизни только дурное, говорит в основном о плохом. А ещё им можно обозначать ведьм, которые черпают силы из зла для манипуляции людьми.
Короче говоря, дарю вам клёвую обзывалку — калово черпадло.

Из дневников:
Вампука: Недолго я радовалась рассаде. Плантация льна уничтожена полностью, выжил один люпин и вроде бы петуния цела — она не успела толком взойти, это её и спасло. Параллельно с рассадой посадила кошкам их собственную персональную траву. Не едят — рассада им милее и краше. И ведь на минуту отвернулась… Как газонокосилка работают.

А Зайчик напал на кастрюлю со спагетти. Прыгнул в неё с холодильника головой и заработал челюстями. Я от такой наглости утратила дар речи, но собака отреагировала — укусила кота за ляжку, торчащую из кастрюли. Кот подпрыгнул на месте, вылетел из кастрюли, поскользнулся и упал. Упав, обнаружил, что у него на шее намотаны спагетти и стал быстро их есть, пытаясь встать и орать. По звуку это было что-то вроде: мя-мя-мяв-мняв-мняв. Собака лает, кот, как жук барахтается на столе рядом с плитой, громко объедая с себя спагетти, ребёнок валяется на полу и ржёт. Уйду я от них.

Взяла у подруги поносить дорогое кольцо. Вечером верчусь перед мужем, тот старательно делает вид, что не замечает кольцо, которое я купить ну никак не могла. Спрашиваю:
— А почему ты не интересуешься, откуда у меня кольцо? Вдруг мне его кто-то подарил? Мужчина, например?
— Поздравляю, — флегматично отзывается муж.
Вся извелась. Ложимся спать, я обиженно говорю в спину мужу:
— Ты что, меня совсем не любишь?
Он тяжело вздыхает, поворачивается лицом:
— Ну ладно, откуда кольцо?

Проблема не в том, чтобы открыть третий глаз, а в том, чтобы после этого
не закрылись первые два.

КЛАССИКА. ЗАДАЧИ О РОЛЕВИКАХ
(кому-то приятно будет вспомнить, кто-то прочтет впервые)):

Известный реконструктор Всевалисий Славоборович за свою реконструкторскую карьеру сломал другим людям: рука — 3 шт, нога — 1шт, зуб — 63 шт, голова — 3 шт, ребро — 14 шт, палец на руке — 9 шт, палец на ноге — 8 шт. Hа всё это у него ушло 4 года. Через сколько лет известный реконструктор Всевалисий Славоборович наберёт травм, на одного человека целиком?
***
Маленький хоббит Пётр сумел украсть у друзей: коль…
… показать весь текст …

Родня вампиров и упырей

— Ты так сильно походишь на русалку, — продолжал спокойно ведьмак, — что обманешь любого, черноволосая. Но лошади никогда не ошибаются. Узнают таких, как ты, инстинктивно и безошибочно. Кто ты? Думаю, что муль или альп. Обычный вампир не вышел бы на солнце.
А. Сапковский, «Крупица истины»

Помимо классических вампира и упыря есть еще немало более редких типов мертвых кровопийц и каннибалов. Они по большей части находятся в отдаленном родстве с вышеупомянутыми видами неж…
… показать весь текст …

— Кошелек или жизнь!
— Какой кошелек? Какая жизнь? Санкции, инфляция, тотальная депрессия, деградация общества, общее обнищание населения…
— Замолчи, а то зарежу!
— Отсутствие моральной составляющей в воспитании подрастающего поколения, культ материального достатка, помноженный на инволюцию духовных путей в трактовании невежд…
— Заткнись!
— Прибавим тотальную коррупцию, общий менталитет, где неизвестно, от кого и за что в спину прилетит нож…
— Я тебе заплачу, только прекрати!
— Даже водка — паленая, сигареты сделаны непонятно из чего, аборты превышают допустимые нормы в несколько раз… Гражданин. Гражданин, вы неправильно делаете харакири. Что за народ, даже элементарных вещей не знают…

Не вспоминай меня, не зови через дальние дали.
Эти раны не зажили, эти раны кровоточат,
Эти раны — неугомонная моя память:
Дрожь крыла, звон меча, взмах плаща.
Замолчи! Скрой свой стон от меня:
Связи боли и боли связей
Преумножат дрожание горя —
Не зови! Ввысь взлететь нам нельзя,
Но возможно разбиться о море,
Затопив морем крови весь мир…
О, уймись! Птица зова сквозь годы
Бьётся в грудь моей клетки…

Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца.

Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: «Алло!».
Я вежливо сказал: «Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?».
Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: «Сначала набери правильный номер, козёл!» и повесил трубку.
Я не…
… показать весь текст …

Один мой знакомый, заправский алконавт, бросил пить весьма необычным способом. Однажды он нажрался и упал с лестницы. Подумали, что у него сотрясение, пичкали какими-то таблетками. В итоге из реанимации он попал в инфекционное, так как от таблеток у него случилось отравление. Прописали фруктики, апельсинчики, как обычно. Из больницы не вышел, т.к. на апельсины пошла сильнейшая аллергия. Не знали что делать, врачи выписали антибиотики, которые в итоге ударили по печени. Три месяца в больнице. Хеппи энд: на вопрос «Выпить хочешь?» чел громко и в ужасе отвечает «Да пошли вы все нах!»

Одна девочка незамужняя была. До такой степени незамужняя, что ей на пенсию скоро, а у неё в постели одна подушка, на столе — одна кружка, все носки в доме парные, а под балконом — ни окурков, ни голов воблиных, ни Всемирного конгресса доминошников. Ни-Че-Го. А тут ещё осень подкатила. Стало девочке грустно, потому что вот-вот начнутся процессы в организме необратимые, вызывающие обзаведение фикусом, канарейкой, котом сибирским, сапогами-дутышами и меховым капором с кожаной орхидеей у правого ви…
… показать весь текст …

В языке австралийских аборигенов диирбалу — 4 рода: мужской, женский, средний и съедобный!

— Во… воды…
Пухлые щёчки чёрта внезапно обвисли и приобрели нездоровый светло-серый оттенок. Чуть покачнувшись, он тяжело опустился на стул и дёрнул вперёд узел галстука.
— Э, ты чего? — заволновался парень. — Тебе воды принести?
— А я разве что-то другое сказал? — прохрипел себя чёрт, задыхаясь. — Вина же всё равно не нальёшь…
— Почему не налью? — опешил парень. — Я и себе могу, чё там… Тебе красного?
Чёрт, бледный как моль, лишь кивнул.
Быстро притащив бутылку каберне, парень выплеснул опивки…
… показать весь текст …

Ты пускаешь людей в свой чёрный список, а они пишут тебе со второй странички.

Самый популярный вопрос, который задавали некроманту, глядя на его слуг выглядит именно так: «Вы где его такого умного откопали?»