Ой, ладно! Ты еще молодая, пороху не нюхала! :-) Когда я в наш ОНУ поступила, меня декан спросила, не хочу ли я помочь родному (уже) универу? Я наивно согласилась, и в итоге две недели с такой же доверчивой напарницей отмывала кухни и коридоры в общагах. Там под потолком висела черная… нет, даже не паутина — прочные такие, многослойные СЕТИ, полные тараканов разной степени бодрости, которые постоянно падали нам на голову. Коричневые плиты после 3 дней чистки оказались белыми, а плитка на полу — двухцветной.
Это тебе про то, КАКОЙ бывает СРАЧ.
Встретили в коридоре сильно «уставшее», но еще ходячее мужское тело, попросили помочь окна открыть (сами не смогли, видно, их красили закрытыми). Тело сказало:"Говно вопрос, дамы", и выломало раму :-) Мы еле успели отскочить.
А это к нашему прошлому спору про то, что якобы перевелись джентльмены

Оказывается я смогла… научилась улыбаться сквозь боль. Это сложно и требует времени… мне понадобилось 7 месяцев. Если даже самая близкая подруга сказала, что у меня лучатся глаза и счастливая улыбка… значит я смогла! но почему душе ТАК больно??!

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться)))
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он КМС по бегу на длинные дистанции.

У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:
— Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче.
Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда.
— Дежди гвоздь, дед!
Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и… БАА-БАХ!!! — деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом:
— По лбу еще постучи!!!
А сын у меня послушный…
Последняя фраза потонула в общем хохоте

xxx:
Шли с Патриарших, промокшие, уставшие, сонные. Наткнулись на группу молодёжи лет 15−17, человек 8.
— Ребят, вы с Чистых прудов?
— Нет! Мы из Москвы!

Сидим в курилке на заводе, законный перекур, человек 6−8, все с одного участка.
Мимо мастер проходит. Остановился — видно, что докопаться хочет, но так как народу относительно много, завис с выбором жертвы. Все молчат.
Тут Макс громким шепотом:
— Не шевелись — реагирует на движение.

Какой добрый у нас сисадмин — приказ о запрете соцсетей работает только у руководителей!)))

И золушка может стать королевой, если будет возвращаться домой ДО ПОЛУНОЧИ!!!

Последнее время стал полностью доверять своему организму. Если утром проснулся выспавшимся, то подхожу к телефону посмотреть НА СКОЛЬКО я опоздал на работу…

Любовь, пришедшая в юности — аванс, а в зрелости — подарок!!!

Не сидите по ночам за компьютером, ночью нужно заниматься или СНОМ, или ЛЮБОВЬЮ!!!

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько людей улыбнулись.
Мудрец третий раз рассказал эту же шутку, но не засмеялся уже никто.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнес: «Смеяться постоянно с одной и той же шутки вы не можете… Так почему позволяете себе плакать по одному и тому же поводу постоянно?»

Звонок, поднимаю трубку, звонит друг (очень серьёзный парень), ржет и рассказывает:
-У меня не заводилась машина, поднял капот, посмотрел, ничего там не понял, собираюсь звонить в сервис, из машины выходит Ирочка (его невеста- блондинка-фотомодель), подворачивает рукава шубки и начинает что-то делать под капотом.
я чёта ей помочь пытаюсь, на что получаю в ответ фразу: «ЖЕНЩИНА, НЕ ОТСВЕЧИВАЙ, ИДИ В МАШИНУ».
Ну вот я и пошел в машину, и как настоящая тёлка решил позвонить подруге, пожаловаться, какой мой жених козёл:))))
Кто бы мог подумать, что Ирочка в детстве больше всего любила ходить с папой в гараж)

Иду я в пятницу на работу (это был октябрь 2007).
Звонит мне помоха, спрашивает: «Лейтенант! А ты дзюдоируешь?»
Ну я ему говорю: «Когда дома один то да, мол,…»
«Короче,-это он мне кричит, — завтра соревнования Камчатки по дзюдо, нужно пару челов с экипажа… Ты лейтенант, вот и поедешь, защищать честь и гордость…
Ну приехал я в Петропавловск на следующий день…
Пока на меня кимоно нашли, я спрашиваю, как мол драться?
Я думаю с криком КИЯ и ударом ногой в повыше и вот она победа!!! Ан нет, дзюдо это…
… показать весь текст …

Считать всех девушек курицами может только недалекий петух.

Я сейчас понял, кого мне напоминают большинство знакомых дизайнеров. Маленьких детей. Схватит ребёнок палку и кричит «Это автомат с лазерными пулями! Тиу-тиу-тиу!». Или сядет в коробку «Это мой джип, дрынь-дрынь!» И главная проблема в том, что стреляет и ездит эта фиговина только у него в воображении. На деле оказывается, что лазерных пуль не бывает, а у джипа должен быть движок и колёса

Одна английская семья проводила свой отпуск в Германии. Во время прогулки они обратили внимание на красивый дом, который им казался очень подходящим для их следующего летнего отпуска. Они узнали, что хозяин дома, с кем они заключили контракт, — священник. Когда они приехали домой в Англию, жена никак не могла вспомнить, чтобы она видела туалет. Она решила написать священнику и спросить, где он. Она написала: «Уважаемый пастор! Мы с вами недавно заключили контракт о сдаче дома в деревне, но мы не…
… показать весь текст …

От приятеля: Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, «блядь!». В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: «Excuse me». Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит: — Так все-таки, «блядь» или «excuse me»? Много нас, много.

Указать человеку верный путь в жизни можно по-разному. Можно направить, а можно и послать.

Боль стала тише, горечь ушла,
Над сердцем, чуть выше, замёрзла тоска.
Грусть по стеклу каплей дождя
Скользит, как по льду, всю ночь до утра.