Добрая ссора лучше худого мира
— Я больше жить с тобой не могу! Я уезжаю к маме! Дай мне 200 на билет…
— Но билет стоит 100!
— А обратный?!
Как известно, милые бранятся — только тешатся. И правильно делают. Потому что отсутствие ссор и конфликтов вовсе не является гарантией совместного счастья, скорее, наоборот. Большая часть разводов приходится на те пары, которые не решают конфликтные ситуации, а замалчивают их. Обиды и недоразумения накапливаются и выливаются в стойкую неприязнь друг к другу…
… показать весь текст …

Из переписки в Интернете:
— Чем занимаешься?
— Рабозарл клаиватуру, почитсил, и сборла ортбано.

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.

Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?

— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мёртвым.
… показать весь текст …

Подборочка анекдотов (надеюсь что смешных)
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих.

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка.

А когда вы говорите своей жене «Замри!» — она тоже поворачивается к вам с спрашивает «Что случилось?»?

— А вот у меня нюхательный хомячок был!
… показать весь текст …

Если мужчина живёт без жены, то… © 1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.

2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.

3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.

4. Ему не нужно отпылесосивать ковры мебель, кресла от шерсти её домашнего любимца.

5. Слышит слово «диета» только из телевизора. Да и то раз в месяц.

6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни…
… показать весь текст …

любить женщину-это подвиг! у её семь пятниц на неделе. и она как мина замедленного действия, не знаешь когда сработает!

чем хитрее взгляд женщины, тем страшнее нам мужикам!

О ЖЕНЩИНЫ …

Женщина не воробей — залетит не прокормишь.

Женщины, как дети, любят говорить нет. Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — достаточно мужа.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
… показать весь текст …

ФРАЗОЧКИ-68

Купил веб-камеру… Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть…

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды!

Подруга во время ссоры:
— Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие?!

Ходил по магазинам за подарками к празднику, видел игрушку в виде медведя, но с рогами и с копытами. Читаю название: «Медведь в костюме оленя». Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтоб такое придумать. Смотрю бирку: «Сделано…
… показать весь текст …

СЕКС-КРЕМ.

Я и моя нынешняя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью — мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему…

В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста… Присматриваемся к товару — продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать — мы тихонько отнекиваемся.
Видя, что мы ничего не берём и — видимо…
… показать весь текст …

История про «Сделай добро, и оно тебя достанет». Когда-то давным-давно довелось мне работать сварщиком в одной крупной организации. Там была сдельная оплата труда. Расценки были такие, что если работать честно, то загнешься с голоду гарантированно через 2 месяца. Поэтому все занимались приписками, но пахали, не поднимая масок с лица.
Теперь собственно история.
Так как дело было при коммунистах, то на всех производствах были студенты-практиканты, которых просто обязаны были обучить ремеслу. Был т…
… показать весь текст …

(Semper Fi, сокращение от «Семпер Фиделис…

(Semper Fi, сокращение от «Семпер Фиделис» — «Всегда верен» — девиз
корпуса Морской Пехоты США.)

Квитанция за превышение скорости…

Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в Мирамаре.
Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на пригорок, что прямо перед ними.
Как вдруг… радар стал показывать 500 км ч.
Полисмен попытался сбросить прог…
… показать весь текст …

История из жизни. (Пописяли…)
У меня есть знакомый, который как и я в строительном бизнесе. Произошла следующая история. Он взял подряд на проведение малярных работ в одном из многоквартирных домов (дело происходило в Берлине,) Как принято в Германии каждая фирма делает что-то одно. Пришли штукатуры, электрики, сантехники, плиточники и в конце маляра. В помещении стояла 100 литровая пластиковая посудина которую все фирмы использовали для малой нужды (лень спускаться во двор к временному туалету)…
… показать весь текст …

немного чёрного юмора…
дежурил в морге на праздники, позвал друга посидеть, выпить. а надо сказать, морг наш расположен в бывшем бомбоубежище мобильники не ловят. ну друг в приёмном телефон оставил, мало ли кто позвонит, дежурную отвечать попросили. ну сидим пьём, часа через два залетает вся его родня, все в слезах, бросаются на него, мы в ах. е…
а дело вот в чём — звонит его мама, дежурная поднимает трубку и отвечает… «городской морг номер 12» … привычка…

Бывает и так. Основано на реальных событиях.
Сижу в электричке около двери. Справа мадам пышных форм, слева женщина с большой сумкой. Значит, ехать зажатым, да ещё и с чужой сумкой на коленях. Обычная история. Но нет. Сумка сдвигается хозяйкой подальше от меня в сторону прохода. Культурная тетя.
Скоро отправляемся. Вдруг вижу: к дверям бежит парень. «Перепутал электричку, бедолага», — успел подумать. Парень на бегу выхватывает сумку у моей соседки, выскакивает из вагона. Женщина на секунду замирает и вдруг начинает истерично хохотать. Странная реакция. Смех становится все сильнее. Все с недоумением смотрят на обворованную. Придя в себя, женщина объясняет.
--Работаю мед. сестрой в детском саду. Сегодня был плановый осмотр детей. Вот собрала анализы на глисты, повезла в лабораторию. Сейчас представила себе лицо вора, с нетерпением рассматривающего свою добычу.
Последние слова тонут в хохоте пассажиров.

Дочурка отмочила сегодня в садике, слов нет, в глотке застряли. Суть вкратце-после работы зашёл в магазин, там встретил супругу, то-же шла домой. Купили продуктов, в том числе ДЕСЯТОК КУРИНЫХ ЯИЦ и ОДИН КИНДЕР-СЮРПРИЗ, а после магазина за дочкой в садик направились. В садике дочурка первым делом (святое) провела ревизию пакета, выудила оттуда шоколадное яйцо и радостно известила об этом всех присутствующих"А у меня ЯЙЦО есть!!" После секундной паузы добавила: «А у папы два яйца!!"(Я то-же купил два КИНДЕРА). Глядя на круглые глаза воспитателя и других родителей, добавила:» А у мамы десять"…Ржать перестал только дома…

дни летят как секунды, месяцы как минуты, года как часы!
и оглянуться не успеешь как закончится наше время!

Ночь с воскресенья на понедельник.

Понедельник, управляемый Луной, считается тяжелым днем. Сны, привидевшиеся в ночь с воскресенья на понедельник, вне зависимости от содержания, перекликаются с вашим эмоционально-психологическим состоянием и могут быть связаны с обыденными делами, семьей и родственниками, домом, маленькими детьми, а также женщинами, в том числе с матерью. Короткий, не богатый по содержанию сон считается хорошим — вы будете пребывать в позитивном настроении, олицетворять собой с…
… показать весь текст …

Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла. А на площадке соседка незамужняя жила. Увидела она одиноко курящего мужчинку, пригласила его у неё в квартире покурить. В следующий раз он уже сам к ней покурить зашёл, а потом так у неё и остался.

Вывод: чаще в подъезд надо выглядывать, а не сидеть целыми днями в Интернете…

ПРО УАЗ.

УАЗоводы поймут, а кто-то может быть и слышал эту историю в пересказе.

Давно уже установил руль от 3160 и кожух колонки, подрулевые переключатели
от 3160. Замок зажигания от 2108 встал как родной, только подключить руки не доходили. Поэтому на машине получилось как бы два замка зажигания. Причем в «крутой» был постоянно воткнут ключ с брелоком «УАЗ».

И вот однажды садится ко мне в машину один товарищ… не то, что бы друг, но отношения приятельские, знакомый с машинами на уровне «езд…
… показать весь текст …

Рассказ мой, из первых рук. Дело произошло минут 20 назад. Работаю менеджером в одной фирме. Нужно было отправить счет на оплату по безналичному расчету фирме-клиенту. Поднимает трубку девушка. Наш диалог:
— Здравствуйте, это «N»? Я из компании «R». Примите, пожалуйста, факс.
— Ой, а что там? — таким гламурным голоском, растягивая каждое слово.
— Счет на оплату.
— Ааа… — пауза. — Ну, а как я приму?
— Так по факсу! Стартуем?
— Это как? — полное замешательство на том конце провода.
— Ну как… Кнопо…
… показать весь текст …