Подборочка анекдотов (надеюсь что смешных)
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих.

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка.

А когда вы говорите своей жене «Замри!» — она тоже поворачивается к вам с спрашивает «Что случилось?»?

— А вот у меня нюхательный хомячок был!
— Это как?
— Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

Это же какое извращенное чувство юмора надо иметь врачу, чтобы придумать четверостишие- «прыг-скок, прыг-скок, я весёлый ГОНОКОК»…

Внук — деду:
— Скажи дедушка, а ты помнишь первую в своей жизни девушку, которую поцеловал?
— Дорогой мой! Я уже и последнюю не помню!

Встречаются два приятеля
— А я вчера свою жену водил на «Отелло»!
— Что, культурная программа?
— Нет, предупреждение

Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает — нет ни одного волоска. Голову трогает — тоже самое, на груди, подмышками — нет ничего. Заглядывает в трусы:
— Фу! Хоть на пиво осталось!

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
— Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
— Пятнадцать, а Вам, сэр?
— Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:
— Для начала очень даже неплохо — но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее…

— Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы его искали.

— Вчера в своей лаборатории я пытался получить динамит…
— А что ты попытаешься получить завтра?
— Новую лабораторию.

— Мой друг спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
— Он счастлив?
— Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

На экзамене в театральный институт.
— Молодой человек изобразите слона.
Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:
— Хобот показывать?

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал…

В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему «Финский залив» победила фотография,
на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
— Это что у вас тут за хелуин в натуре?
— Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

Человек проводит треть своей жизни в постели.
А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить…

В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
— Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
— Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить…

Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
Я хотел бы попросить у вас немного денег. Нет у меня нет ни дома,
ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей — нет ничего,
кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра…

Интервью с миллиардером:
— Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
— Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.

— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!

По последним исследованиям учёных — курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращает продолжительность жизни…
При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование…

— Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем… — подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение…

Учительница географии показывает на глобус и говорит:
— Вовочка, найди мне Северный полюс.
— Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!

По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими…

Кто жил при Ельцине — в Египте не боится!

Кот научился открывать холодильник, но при этом берет только купленную специально для него рыбу.
Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности…

Телевизионщики часто используют странный термин «проект», словно не зная, что слово «говно» и говорится и пишется совсем по-другому.

Полет из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско…
Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила пассажирам выйти из самолета, т. к задержка ожидалась не менее часа.
Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был слеп — я заметила это при посадке, так как с ним была собака-поводырь. И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал все время под соседним сиденьем. Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот подошел к господину и обратился к нему по имени:
— «Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги?»,
на что тот ответил — «Нет, но наверное мой пес не откажется размяться.»
Представьте себе картинку: Народ на регистрации остолбенел, когда они увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем…На пилоте были даже солнечные очки… Люди начали разбегаться… Многие не только пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже!

Жена целый день кормит мужа одним горохом — нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит — муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
— Чего это ты делаешь?
— Не могу больше гороху… Рыбки захотелось…
— А где ж удочка?
— Да я не удить, а глушить собираюсь…