— Владимир Владимирович, есть две новости.
— Сначала — хорошую.
— Европа и Америка отказались вводить с нами безвизовый режим.
— И это хорошая? А какая тогда плохая?
— Безвизовый режим с нами объявил Китай…

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб.

Лучше всех на 1 апреля пошутила погода, просто взяла и поздравила всех с Новым Годом…

В расстрелах на Майдане виновна Рота Смерти, об этом заявила Бригада Лжи, выступая по телевидению перед Армадой Лохов.

Путешествие в Храм Богини Живы

Садимся удобно, закрываем глазки, расслабляемся. Все тело расслаблено. Теперь давайте увидим себя в том месте, где вы были счастливы и абсолютно расслаблены, целостны и гармоничны. Может быть, это было в детстве в деревне у бабушки, может быть в юности, где-то на природе, а может быть, это было у вас совсем недавно, вспомните это сейчас. Мысленно почувствуйте себя в том месте. Услышьте то, что вы тогда слышали и увидьте то, что тогда видели. Теперь как птица подни…
… показать весь текст …

Надумал тут один товарищ жениться. Ну, свадьба там, кафе, гости, водка-закуска.
А у парнишки имеется уникальный дар: он когда напивается, то выглядит совершенно трезвым, но ничего при этом не понимает и потом ни хрена не помнит.
В общем, отгуляли. Молодым пора уходить на «брачную ночь», состояние у обоих молодожёнов уже очень даже «нормальное». Короче, попрощались они со всеми и уехали.
Утром все, как обычно, снова собираются в кафе на опохмелку, а жених сидит какой-то грустный и со здоровенным фингалом. Естественно, посыпались вопросы: типа, кто, что, почему, за что?
Жених молчит, как герой-партизан на допросе.
Тут невеста остограмилась и проговорилась:
— Сука он! Приехали на такси домой, входим, он похабные анекдоты травит, чаёк ставит, бутербродики готовит и т. д. Два часа, гад, болтал без умолку! Потом помолчал пару минут и спрашивает: «Девушка, а вы когда домой поедете?».
Тут я ему и приложила по морде от всей души…

Реальная история, в семье двоюродной сестры:
Архангельск, 28−03−2014.
Молодой дед приехал в гости из Харькова (возраст 53 года), с внуком (7 лет) смотрят на РБК новости, дед — гражданин Украины…
Прочитав бегущую строку «Украина призывает в армию всех военнообязанных до 55 лет» — внук говорит деду:
«Деда Саша, ты поживи пока с нами, а то тебе придется стрелять ядерным оружием в этих, каких-то кацапов».
И ведь возразить ребенку нечем…

Утро, 10:00. Сплю. Раздаётся телефонный звонок. Далее диалог:
— (сонным голосом) Алло!..
— Почему ты не в школе?!
— Какой, нахер, школе?!
— Как ты со мной разговариваешь, мерзавец?! Я — Тамара Фёдоровна!
— Е*итесь вы паровозом со своей школой, Тамара Фёдоровна! Я туда не хожу!
— Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери на работу позвоню!
— Не хочу вас расстраивать, но моей маме глубоко насрать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку, как вы, она пошлёт в жопу безо всяких разговоров!
— Ну, всё! (шипя) Ты доигрался! Готовься!
Длинные гудки!
Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных шиздов, я думаю…

С 1 апреля 2014 года СНИЖАЕТСЯ!!! цена на проезд до 20 руб.
Сон?
Нет.
Объявление в маршрутке!

Сегодня «Макдональдс» празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

Двоечник Сидоров, в свое время отчисленный из школы за то, что исправил в дневнике единицы на четверки, неожиданно сделал карьеру на мясокомбинате в отделе, где на упаковку ставят срок годности.

Обама: Россия, захватившая Крым — слабая держава, иначе бы она захватила всю Украину.
И подумал, не сболтнул ли чего-то лишнего.

Сегодня на Аляске видели медведей с российскими флагами.

При приёме на работу…
— У вас есть финансовое образование?
— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

— Владимир Владимирович! Там из-за Крыма десяток наших депутатов в черный список внесли.
— А еще что?
— Да вроде и ничего.
— Хм. А этих депутатов. их у нас много еще?
— Да валом!
— Вот как?.. Слушай, принеси-ка мне карту.

Покупаю в супермаркете чипсы. Кассирша небрежно пробивает, внутри пакета аж хруст слышен. Спрашиваю:
— А если бы вас так взяли, что внутри захрустело, вам бы понравилось?
— Возможно. Давно уже меня так никто не брал.

Своего рода чудесным талисманом, застраховывающим от болезни и напастей, считается Мамонтова кость, воткнутая куда-либо булавка или иголка. Но самый надежный талисман — это сорочка. Так называлось детское место, выходящее с ребенком при рождении (родился «в рубашке»). Его после рождения высушивали родители. Ребенок носил его завязанным на груди. Кто родится в сорочке и носит ее с нагрудным оберегом, к тому не в состоянии приступить никакая болезнь. Если она и нападает, то тогда, когда они снимают оберег и ладанку с завязанной сорочкой (например, в бане).

Кошка лижет хвост, прячет голову — к ненастью.
Пол скребет — к вьюге, стену — ветру или непогоде.
Мордочку прячет — к морозу либо ненастью.
Кошка клубком — зимой — к морозу, летом — к непогоде.
Крепко спит — к теплу.
Лежит брюхом вверх — к жаре.
Моется, лижет лапу — к вёдру (теплая ясная сухая погода).
Кошка на человека тянется — к обнове.
Моется — гостей намывает (зазывает). Теплая или холодная лапа, которою умывается, означает добрых или недобрых гостей.
Если на грудь ночью навалился кот — это…
… показать весь текст …

Нельзя вмешиваться в судьбу другого человека. Не надо «причинять добро». Причинение добра карается. Жалость — нарушение Воли Бога. Дайте человеку понять, помогите ему понять — почему это с ним случилось. Не надо ему помогать, решая за него его трудности. Он переживет. Человеку никогда не дается больше, чем он способен пережить.

— Несколько лет назад по Интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом — Янукович, и всё: президентов в Украине больше не будет — алфавит кончится. Вот, блин, дошутились…
— А как же Арсений Яценюк?
— Тебе же говорят — алфавит кончился…