«Предупреждаем о вреде чрезмерного употребления пива», «Алкоголь вредит вашему здоровью». -ПЬЁМ! «Курение — причина хронической болезни лёгких», «Курение вызывает бесплодие, импотенцию».-КУРИМ! За-то воду из-под крана мы фильтруем, МИКРОБОВ БОИМСЯ!

Детский отдел магазина одежды. Две женщины рассматривают нарядное голубое платьице. Одна из женщин подзывает продавщицу и говорит:
— Нам надо платьице на праздник в детском садике, у вас есть такое же, но только розовое?
Продавщица:
— Розового нет, а чем вам голубое-то не нравится?
Женщина (немного обиженно)
— Ну нам же для девочки!

фигня эти ваши зоны для курящих. Отдельные вагоны для храпящих — вот, что спасет общество! А нарушителей высаживать, не дожидаясь ближайшей станции!

Блин, и только на работе я поняла, как это занятно — размазывать сгущенку по печеньке, наклоняя ее из стороны в сторону.

Раньше погулять отпрашивалась у мамы. Теперь — у мужа… Блин, у мамы проще было!

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа!

я говорю на 3 языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика

В Голландии в день святого валентина девушки имеют права позвать мальчиков замуж, а если тот отказывается, то должен купить девочке платье ГОЛЛАНДИЯ Я ЕДУ!!)))

Через 10 лет в Саудовской Аравии не останется девственниц. С таким тревожным предупреждением выступил высший религиозный совет Саудовской Аравии Меджелис аль-Ифта эль-Аала.
Но этого удастся избежать, если действующий в королевстве запрет на выдачу водительских прав женщинам будет оставлен в силе, считают теологи.

Основываясь на «научных доказательствах», Меджелис, состоящий из 150 человек, пришел к выводу, что давать женщинам права ни в коем случае нельзя. Если женщины сядут за руль автомобиля, королевство постигнут такие несчастья, как «резкое увеличение проституции, гомосексуализма, распространение порнографии и разводов».

Профессор Камаль Субхи, представивший обществу результаты обсуждений, сказал: «Если женщинам позволить водить автомобили, через десять лет в нашей стране не останется девственниц.

помню, как все вы ждали зиму и заклинали статусами снег, чтобы он был. ну и чего теперь ноете от мороза?)) кайфуйте)

Ученые пришли к выводу что на марсе есть жизнь, а на марсе пришли к выводу что на земле долго тупили.

Люби не того кем восхищаешься, а восхищайся тем кого любишь!

А я когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой

Воспитанность не пропьёшь

Звонок в дверь. Открываю, очень нетрезвая дама спрашивает:
— Извините, а-а где Виктор? Разве он не здесь живет?
— Я не знаю, недавно вселился и ещё с соседями не перезнакомился.
Ушла обзванивать соседей.
Примерно через час опять на моем порге:
— Так вот, чтобы Вы знали: Виктор живет в такой же квартире в соседнем
подъезде…

Люблю получать деньги, но хотелось бы без посредника в виде работы…

Ольга: тебе какие сиськи нравятся?
Дзёня: Средние. Размер 3-й там.
Ольга: мне тож)))
Дзёня: Фуу! Тебе сиськи нравятся!
Ольга: нормально! а если я скажу, что мне члены нравятся, это не будет фу?))
Дзёня: Будет. Ты же девочка, тебе котята должны нравиться…

V> В январе 5 понедельников, 5 вторников, 5 воскресений. Такое бывает раз в 800 лет!

H> Лучше бы было 5 пятниц, 5 суббот и ни одного понедельника.

В интернете существует пять видов цитат: умные, смешные, ванильные, тупые и которые уже за*бали…

Россия — страна крайностей: если холодно, то минус 30, если снег, то по пояс, если пьют, то до посинения.

Мы живём в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность