Сидящие в интернете, похожи на флаг России: лицо белое, глаза красные, попа синяя:)

Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.:)

Что такое «аванс», я не знала в детстве. А теперь, когда сама работаю, знаю, что до него надо «дожить», а после него «выжить»:)

Я принимаю людей со всеми их тараканами… поэтому обидеть меня сложно… могу лишь о@уеть от их поступков!!!

— Парень, который купил в киоске пачку «Беломорканала», а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!!:))

Завуч, которая стояла перед школьной дискотекой и нюхала учеников, после третьего выдоха попросила огурчик:))

У Карло, как-то, папы своего, спросил уже подросший Буратино :"А почему мне нравится Пьеро, а остальным красавица Мальвина?"К вопросу Папа был давно готов, он закурил, достав сверло из дрели.-«Все куклы из берёзовых стволов, а ты… из голубой, гламурной ели»))

«Я не приду. Соси!» По мнению моего телефона, так надо писать фразу: «Я не приду. Сорри!» (И вдогонку: «Это не я, — это все Т9. Еще раз соси!». Предатель…))

А у нас вторую неделю школьники из-за мороза не учатся -40 на улице, за то на каток не пробиться!!!

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!))

«женись» от создателей «пора в садик» «вставай в школу» «поступи в университет» и «найди работу»:))

-А в твоей машине есть элементы безопасности?-А то… В качестве пассивного- вон… иконка, а активного-… бита в багажнике.))

Интересно, если женщина — секс- бомба, и она беременна, можно ли считать, что ребёнок находится в бомбоубежище?:)

Люди, классно получающиеся даже на фотографиях, сделанных на документы, однозначно «высеры» каких-то инопланетных цивилизаций:))

Помните женщины, все до одной: уход за собою нужен! Не захотите следить за собой- придется следить за мужем!

Муж говорит, что я всё чаще напоминаю ему терминатора — постоянно требую новую одежду и автомобиль.))

Ну вот как объяснить своим домочадцам, что если я постоянно буду наводить порядок в своем шкафу, то никогда не попаду через него в волшебную Свинарнию?:))

— Расскажи-ка, Денежка, где была? — Расскажи, Зеленая, как дела? — За тобою бегала целый год. — Ты меня не видела… А я вот! — А ну-ка давай-ка приди мне на счет… И в баксах, и в евро И чтоб круглый год!!!:)

Очень стеснительный человек, слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей, но со временем обжился в автобусе и стал кондуктором.=))

В магазине: мальчик чистит апельсин и выдает «Мааааааам, корки выкидывать или в самогонку?»))