Ночь. Жена начинает энергично стаскивать одеяло с мужа. — Что? Опять? — умоляюще восклицает он. — Да нет же, на работу пора. — Ура! На работу! На работу!))

Учитель: Если я дам тебе 2 кота, потом еще 2 кота, и еще 2 кота, сколько котов у тебя будет? Вовочка: Семь! Учитель: Нет, слушай внимательно… Если я дам тебе 2 кота, потом еще 2 кота, и еще 2 кота, сколько котов у тебя будет? Вовочка: Семь! Учитель: Давай по другому. Если я дам тебе 2 яблока, потом еще 2 яблока, и еще 2 яблока, сколько яблок у тебя будет? Вовочка: Шесть. Учитель: Хорошо. Теперь, если я дам тебе 2 кота, потом еще 2 кота, и еще 2 кота, сколько котов у тебя будет? Вовочка: СЕМЬ!!! Учитель: КАКОГО ХРЕНА У ТЕБЯ БУДЕТ АЖ 7 КОТОВ!!! Вовочка: Потому что, БЛ@, у меня уже есть кот!!!

Я познакомился с одной красивой дамой И в дом привел её как будущий жених! Ну, взял огурчиков четыре килограмма, Немного водки — три бутылки на двоих… Я приоделся, блин, носки, очки, пижама… Почистил зубы — без проблем… На стул газетку подстелил, чтоб села дама… Ну, прикупил еще ей пару хризантем! И вот явилась — вся такая-растакая! — Глаза навыкате, а ноги колесом… Всю водку выпила и, в пополам бухая, Под стол сползла с последним огурцом. Я растолкал её, опять на стул сажаю… И говорю: ты для чего сегодня тут? Ты знаешь, милая, я водку не рожаю И огурцы на мне, родная, не растут! Она икала и визжала не красиво! Потом опять упала с боку набекрень И послала меня… Нет, послала за пивом! Ну я пошёл, конечно, блин, как старый пень… Она была моей невестой — живоглотка! Она была почти женой, в конце концов! Но кто вернёт мне эти три бутылки водки И, блин, четыре килограмма огурцов?!)

Не ревётся и не плачется… просто тянет «нахерачиться…»)))

Ну всё, ни как у людей, блин! У меня странная реакция на ОСЕНЬ — все хотят шоколадку и плакать… а я — чебурек и выпить!)

Решила помочь бабуле перейти дорогу, а потом думаю: чего уж там, надо бабке более глобально помочь, человек то в жизни ничего не видел! Поэтому завела её на мужской стриптиз, напоила текилой и дала кальяна курнуть. Она мне очень благодарна, говорит, что теперь помирать можно…)))))

— Алло! Привет, Катюх! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
— Диссертацию?
- Колбасу!))))))))))

Новость о том,… что Пугачева с Галкиным обзавелись детьми, натолкнула меня на мысль… за материнским капиталом погнались… не иначе!)

Услышала по телевизору, в новостях, что за бракоразводный процесс — госпошлину платить придётся в размере 30 тысяч рублей… Ай, да Путин ! Ай, да молодец !! Он первый узнал об этом, быстренько подсуетился, и развёлся бесплатно !!)

Что-то подумалось на досуге … за инет уже, как за дозу платим … Чуть просрочил, уже ломает…)

Работаю в аптеке. Как-то вечерком заходит парень и просит «контекс» (презервативы). Я же слышу «котекс» (женские прокладки), а что здесь особенного, мужчины часто покупают для своих жён… соответственно задаю наводящий вопрос : — Вам на сколько капелек 3 или 5? Парень покачивает головой и спрашивает меня : — А 2 столовых ложки это на 3 или на 5 капель? Моя напарница сползла под стол.))

Врач со скорой рассказывает: «Был на вызове, маме 95, дочке 75. Друг друга называют «старая дура))

Видно «бабье лето» замутило с Дедом Морозом!!!

Зайцы… всё время прыгают, …и живут всего 8 лет, собаки всё время бегают и живут около 15 лет,…черепахи нихера не делают и живут больше 150 лет. …По этому идите-ка вы все на хер со своими делами и заботами!!!

***…Заем конфетами внезапную печаль.). Поставлю музыку.).к примеру, Лепса Гришу.). Пускай психологи дерутся за медаль.). Латать пытаясь мне поехавшую крышу…))

Читаю сейчас у одного мужика в статусе.-«Ни одна баба не оценила меня по достоинству» Ржу))))) Маловато, видать, достоинство))

Я САМАЯ ЧИСТАЯ Женщина на сайте… по степени стерильности ПЕРЕМЫТЫХ МОИХ КОСТЕЙ !

Мне искренне жалко людей… которые воспринимают всё буквально… Не ну нельзя же быть… такими ЛОХАМИ !!!

Если бы у вас спросили: «Что вы хотите больше: Меня или миллиард евро?», ответьте, что меня, потому что вам бабла все равно не дадут, а со мной весело.!)

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».