Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: -О, у нас пелемешки будут? Муж: -Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: -О, и у Вас пелемешки?! Муж: -Ты чё, е#анулась? -А Вы что, в окно видели?))

Сегодня купила пару книжек про вампиров. На кассе продавщица подозрительно покосилась на мой выбор и дала в нагрузку православный календарь.))

Какое ВРЕМЯ года вам больше всего нравится… Да в ПЯТНИЦУ … любое!!)))))

Тяжёлое утро… Похмельное утро… Из зеркала кто-то на вас смотрит мутно… Знакомая рожа… (не помню — как звать) Но надо её похмеляться позвать)))

Идут по улице турок и русский. Турок хочет подколоть русского: У вас в России, что ни Иван, то дурак… Правильно! У нас таких турками зовут!)

. — А сколько вам, если не секрет… — Да какой секрет… 100 грамм и лимончик…))

Очень просто сидеть в монастыре и всех любить. Очень сложно — оставаться добрым и понимающим… в самой гуще тупых и озлобленных людей!

..Нам с детства прививают. ВЕРУ В СКАЗКИ… Мы просим у людей ДОБРА и ЛАСКИ… Рождает просьба тысячи проблем — когда мы обращаемся… НЕ К ТЕМ!

Держать себя в руках… Я девочка… Хочу балуюсь, хочу капризничаю… а хочу, вообще ничего не хочу…)))

Выбирать жену нужно не по заднице, а по характеру! Секс займет минуты, а мозги она будет трахать всю жизнь!)

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…)

Не, я человек опытный на этом сайте, поэтому когда в три часа ночи вижу, что человек вышел на сайт и мигает синенький огонек, мне понятно, что он ПОССАТЬ, БЛ"ДЬ, ВСТАЛ, И ПИСАТЬ ЕМУ БЕСПОЛЕЗНО!!!

Ну не знаю, лично я всегда была уверена, что если у тебя стремный мужик, значит ты и сама стремная))

Когда готовлю курицу, частенько надеваю тушку на руку и играю в кукольный театр. Муж, когда первый раз это увидел, потянулся было к телефону, дабы вызвать бригаду, но… летящая за ним тушка не позволила ему так накосячить))

Вступаешь в новенькую группу с надеждой стырить статус, а там уж всё стырено — перетырено у тебя.)))))))))

Грузин врачу: -Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презерв@тивы. Через неделю грузин: -Спасиба вам! -Уже помогло? -Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабла пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, уже 3 штука осталось.))

***…На каждого в край офигевшего. …найдется своя добрая… Фея. с арматурой)))

Стою я в очереди, передо мной стоит парень, лет 28−30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу — Да, дорогая — Че-е-е ты сделала??? — Мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.))

Решила страдануть сегодня, но оказалось, что нет у меня ни сигарет ни, подоконника, ну вот БЛ@ … — никаких условий ДЛЯ ПЕЧАЛЬКИ!!!

Смотри, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это фотка, где ты лежишь на диване! — Это видео.