С возрастом любые отговорки сменились на одну единственную — мне пох@й.

Зима. Холодно…
Встречаются на улице два мужика один из них с большой такой собакой и говорит первому: — Согреться хочешь?
— Хочу.
— ФАС!!!

Удаление из друзей в соц. сети — невъебенный поступок, характеризующий твёрдость духа, непоколебимость характера и независимость.

КТО В ПОЛУ ЖИВЕТ
Прихожу сегодня с работы, как всегда, меня с визгом встречает 4-летняя дочь. И прямо у порога мне:
— Пап, хочешь я загадаю тебе загадку?
— Ну давай, — по инерции, чтобы не ломать ребенку кайф, говорю я.
— Отгадай, кто в полу живёт?
Я малость впадаю в ступор. Сижу думаю, говорю:
— Мыши?
— Нет…
— Хм, тараканы?
— Ну нет же, паап… ты совсем не знаешь что ли?
Говорю, сдаюсь, не знаю… Скажи кто?
— Эх ты, разве не знаешь, что в полу живёт «Отмыть быстро»?!
Я сполз под диван в прихожей…

ПАПА С ЧУЖОЙ ТЕТЕНЬКОЙ.
По профессии я сисадмин. Есть дочь шести лет. Ребенок умный, дружит с компом (вся в меня!), в меру шестилетних способностей конечно. И так, вечер, сижу за компом, пью пиво и беседую с начальством по аське, обсуждаем завтрашние планы. Жена гостит у мамы. Раздается звонок в дверь, открываю, симпатичная девушка говорит: «Здравствуйте, перепись населения». Сидим, заполняем анкету. Прибегает дочка:
— Папа, тебе сообщение пришло!
— Подожди, я занят с тетей.
Закончили, возвращаю…
… показать весь текст …

Каждый вечер обещаешь себе, что завтра оденешься как принцесса, утром естественно опаздываешь и выглядишь как продавец на рынке…)))

Забудь про все плохое, что было в прошлом, но никогда не забывай, чему оно тебя научило.

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь…
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

Муж решил купить супруге на Новый год спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице: -У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок: -Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 кг? Та ей отвечает: — Памятник поставить!:)

Когда мир кажется вам жестоким, когда вы не в духе, когда вы обессилены и сходите с ума, иногда достаточно просто хорошо выспаться…

Что меня всегда выручало, так это умение делать вид, что все зашибись, когда вовсе не так. Ведь дай другим почувствовать свою уязвимость — добьют…

Хочу человека, который знает цену каждому своему слову…

Безумно поражают люди, способные предать, а потом вести себя так будто это ты их предал.

Не выспалась. То ли ночи стали короче, то ли спать стала быстрее…

-Девушка, можно я посижу тут с вами? Мне так одиноко в этом мире…
-Убирайся придурок! Это женский туалет!!!

Kак много правды говорится в шутку…

Вот, например, вы наблюдали когда-нибудь, как женщины делают уборку? Между прочим, это очень поучительное зрелище:
Утром женщина берет пылесос и приходит с ним в комнату.
В комнате, в самом центре ковра гордо лежат грязные носки. Она берет их и несет в ванную, чтобы положить в стиральную машинку.
В ванной она замечает, что кран покрылся водным камнем и идет на кухню, за моющим средством.
Взяв средство и тряпку она идет обратно, по пути протерев грязное зеркало в прихожей.
В ванной она чистит кра…
… показать весь текст …

Познакомилась с парнем, вроде нормальный такой, а он мне ночью прислал по ММС своё достоинство с гордой подписью: «Это МОЙ»!!! Ну, а я чё, нашла в инете фото самого большого члена, и отправила ему с подписью: «А это МОЙ»!

МАМА
— Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»… Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
— Мама, а не надо кричать…
— Ты мне поуказывай еще — надо мне кричать или не надо мне кричать! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
— Где?
— Вот! У кармана. Что за пятно опять?
— Не знаю… Прислонился.
— Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не настираешься на вас! Марш руки мыть!!!
— У меня чистые.
— Марш я сказала, руки мыть!!! И за стол…
… показать весь текст …

Времена меняются. Раньше третий был лишний, а сейчас — запасной…