Как обидно, когда любимый человек бросает тебя, потому что ты стала инвалидом .И как приятно когда появляется человек который тебя полюбил даже такой .И в двойне приятно, когда он говорит, что сделает все, чтобы снова поставить тебя на ноги .Я счастлива, что у нас еще настоящие мужчины, которым не важно какая ты, а просто любят тебя!!!

Кто-то хочет принца, кто-то денег .А я хочу встать с инвалидного кресла и пройти по зеленой траве босиком, пойти с ребенком на утренник и в поход… Живите и радуйтесь каждому мгновению не заморачивайтесь на мелочах.

Девушке охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово''секс'' на ''зачатие''.

умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно

У настоящих мужчин должно быть «серебро» в висках, «золото» в кармане, «алмаз» в глазах и сталь в штанах.

Она:
— Cкажи честно, я потолстела?
Он:
— Честно? Ты заебала!

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она еб@т мозги своему мужчине.

Про голосовой набор: всякий раз, когда меня подрезают на дороге, телефон набирает номер тещи.

Приходит хлопчик устраиваться в ДПС, а ему и говорят, если хочешь работать то у нас есть одно правило либо тебе ломаем ногу, либо в жопу. еб… м. Ну он согласился. Стоит на дороге работает едет его отец, он его останавливает и штрафует .отец и говорит ну сынок ты и пи… с на что сын и отвечает, а где ты видел ДПСника со сломаной ногой.

Подлинное заявление 17-летнего парня о приеме на работу в Макдональдс. Его наняли, потому что их подкупила его честность и чувство юмора: развернуть
ИМЯ: Джек Патрик
ПОЛ: Паркетный
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или Вице-президент компании. Но, честно говоря — любая. Если бы я мог выбирать, я бы сюда не подавался.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: $ 200 000 в год + 10% акции + служебный Роулз Ройс. Если это невозможно, сделайте своё предложение, поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ: Есть.

ПРЕДЫДУЩАЯ РАБОТА
ДОЛЖНОСТЬ: Миш…
… показать весь текст …

Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила,
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала:-Спасите!"-И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.
Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит: за воротами «Волга».
А надпись увидев, свалился с кровати:
«Подарок от тещи любимому зятю»!
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом…
… показать весь текст …

разговор нового русского и джина которого он случайно освободил:

-за то что ты меня выпустил, я исполню твое желание. -но мне ничего не надо, у меня все есть.

-но я должен выполнить твое желание или я никогда не обрету свободу.

-хорошо, у меня в Тихом океане есть островок, построй к нему дорогу, а то надоело самолет гонять.

-смилуйся хозяин, это же океан, это не реально…

-тогда сделай так чтоб я понял женскую логику.

после нескольких минут раздумий Джин говорит:
… показать весь текст …

Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек и у них из жопы сыпалась соль…

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы:
«Кто-то юзал мой писюк!». (use — пользоваться, РС — personal
computer -писи)
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега, один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).

Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на «машине».
Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то «юз…
… показать весь текст …