Чем меньше у человека самолюбия, тем больше он стоит.

Едем в машине с ребенком. Работает навигатор и женский хорошо поставленный голос рассказывает: «через 100 метров поверните туда-то, через 200 метров поверните туда-то…» На энной минуте ребенок не выдерживает:
— Тетя, хватит, мы сами знаем куда ехать!..

— опять последний звонок… я страдаю от шума, надо окно заложить кирпичами
— блин, ну почему нужно обязательно под моим окном орать?
— не ворчи, как старый дед
это же дети — цветы жизни!
— это уже дубы
а через час они будут уже в дрова

Недавно видел объяву с опечаткой (опечаткой ли?):

«Потерян телефон …(описание)…
Просьба вернуть. ОтблЯгодарю.
Алёна»

Чувствую парни вернут точно :)

Я люблю своих друзей, 80 процентов своего времени ото сна я провожу с улыбкой))) пытаюсь меньше копаться в себе и хандрить)) могу от любой приятной новости, как маленькая девочка, запрыгать от радости)))) плачу, когда смотрю романтические фильмы с хэпи эндом) я в считанные секунды меняю свое настроение. И еще… Я люблю жизнь.

Я проснулась в постели с Джаредом Лето! постер отклеился от стены :)

Стою в очереди в рыбную кулинарию. Поздний вечер, продавщица уже валится с ног, передо мной парень долго изучает витрину (там лежит готовая рыба, филе, непотрошенные тушки и всякие украшательства), хмурит лоб, думает, потом тыкает в рыбу и спрашивает:
-Вот это как называется?
-Это папье-маше, молодой человек!
Парень закатывает глаза, шепчет вкусное название и выдает:
-Ее сложно готовить? Она вообще вкусная?

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Вы тоже плачете, когда звучит песня «День Победы»?

Что такое счастье?
Это сама жизнь.
Это и есть счастье.

Блондинка, записывая телефон психотерапевта, рассуждает:
— Хорошо же было в 17 лет! Придёт подружка, прыщи на морде подавит, ногти подпилит, про «все мужики — козлы» послушает-посочувствует, новую юбчонку оценит, а в качестве алаверды — всего-то ответный визит.
А в 25 лет — косметолог, стилист, маникюрша, парикмахер, портниха, гинеколог… И все, блин, денег хотят!

— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: «Ура! Меньше на полкилограмма!» бегала по комнате моя блондинка.
— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу! — Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.

Вот говорят: Если РАБОТА не нравится, то ее надо менять. А как быть, если мне не нравится РАБОТАТЬ?

Отец сыну:
— Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.

Русский человек подойдет к скамейке автобусной остановки, тщательно осмотрит ее, проведет по этой скамейке пальцем и, наконец окончательно убедившись, что она напрочь грязная, только тогда на нее сядет…

— Мама, дай 10 рублей на леденец на палочке, я завтра верну 100.
На следующий день мать, получая сотню:
— Как это тебе удалось?
— А я в школе его давал лизнуть за 10 копеек!

— Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
— Преисподняя?
— Понедельник.

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время — смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

Даже тот человек, что знает 20 языков, нуждается в родном. На случай, если он порежет палец.