5 самых добропорядочных воров.

1. Вор, укравший ноутбук профессора шведского университета Umeå, вернул все его содержимое на флэшке. Когда профессор обнаружил пропажу ноутбука, он впал в состояние шока, ведь там были записи 10 лет работы. Однако, вор оказался настолько порядочным, что некоторое время спустя вернул профессору флэшку, куда была скопирована вся информация.

2. В один из домов Нижней Саксонии ворвался вооруженный грабитель. Пока он угрожал пистолетом няне, двое детей 7-ми лет прин…
… показать весь текст …

Расставим точки над i В 1927 году, в рамках плана ГОЭЛРО в СССР началось строительство ДнепроГЭС. Западная пресса тут же изошла желчью по поводу этого строительства. «Лапотная Россия никогда не реализует такой проект» — писали газеты США, Великобритании, Франции, Японии…
В 1932 году ДнепроГЭС был построен. И работает до сих пор. и не он один — по всему бывшему Союзу работают его потомки, включая огромную Братскую ГЭС. И очень большая вероятность, что электричество, которое потребляет Ваш компьют…
… показать весь текст …

смотрела сейчас с малым советское аниме про незнайку. Момент в диалоге просто убил:
пилюлькин -я доктор и знаю как меня надо лечить!
Ответ докторши:-а мы будем лечить не как вам надо, а как нам хочется!
Так вот откуда пошла вся современная медицина

что такого в том, что девушка не знает, кто такой Катани? может ей такой жанр кино не нравится? моему мужу 26 (мне 22), так он отродясь не знал, кто такие Гаргантюа и Пантагрюэль и не знает, что Эрл Стенли Гарднер — это один из известнейших авторов детективного жанра, но он знает много того, чего не знаю я. Для того люди и составляют пары, чтобы дополнять друг друга и учить новому, а не для того, чтобы умиляться тому, что смотрели одни и те же фильмы.

Дитё (2 года) заявляет жене: «Титя! Тать!» (хочет сосать грудь и слушать сказку).
— Ага, хлеба и зрелищ…

-Младший, вставай! Ехать пора
-Неахота…
-Вова…те кто живут по принципу «надо» управляют теми кто живёт по принципу «хочу»
-Вот ты если хочешь — езжай, а мне надо поспать.

Ходили ночью на «женщину в темном» (эт где Дениэл Редсклифф (Гарри Поттер) в главной роли)
Идет жуткий хоррор, напряженный момент, все типа боятся, за Редклиффом гонятся призраки.
И тут из зала крик пьяного мужика: «Экспекто Патронум!!!»
После этого смотрить фильм без ржача уже стало невозможно…

Объявленная в городе неделя вежливости началась неудачно. Группа подростков устроила массовую драку в автобусе за право первым уступить место старушке.

Осенью прошлого года Президент сказал, что Президентом будет Премьер, который обещал сделать Президента Премьером. Затем на Президентских выборах победил Премьер, который пока Премьер, но не Президент. А Президентом является пока Президент, который был Президентом до Премьера и станет Премьером при Президенте. А пока все думают, что Президент это Премьер, но это не так — Президент пока Президент, но Премьер уже тоже Президент, а Президент готовится стать Премьером. Но Президента не может быть одновременно два, поэтому настоящий Президент пока Премьер, чтобы был один Президент, до момента пока Премьер станет Президентом, тогда уже Президент станет Премьером.

— Тещу часто называют мамой, а тестя папой не называют. Почему?
— Тесть реально может оказаться папой.

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься — и видишь, все разрушено-погромлено, но дом не твой!

Странные эти люди мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.

— Как с Аней?
— Она от меня ушла.
— Как так? Она же в тебе души не чаяла, наоборот, вроде тебя не всё устраивало?
— Я перестал ходить в спортзал, начал зависать в пивных с друзьями, случайно забыл поздравить с 8 марта,… А через день, как она меня бросила, всё вернулось на круги своя.
— Но зачем все эти действия? Разве это не проще и не круче — послать девушку?
— Сынок, подрасти и ты сам поймёшь, что нет ничего страшнее обиженной брошенной девушки, жаждущей отомстить ;-)

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей…

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

В конце 2011 года, в последний день крайне тяжёлой командировки в Первопрестольную часов в восемь вечера сидим с моим сотрудником Алексеем в ресторане, заканчиваем ужинать, уже заказали по кружке пива и готовы попросить счёт. Ему приходит СМСка. Алексей читает, думает и спрашивает — а как бы нам девочек хороших вызвать? Тихо офигеваю. Вроде простой парень с соседней области, женатый, интеллигентный, тихий чистюля, близко никогда не общались — и такой вопрос. Дожился, думаю, что подчинённые такие…
… показать весь текст …

Говорю мужу, ничего не знающему о прекрасном празднике 8-е марта:
— Дорогой, сегодня большой и прекрасный праздник!
— Опять?! Теперь какой?
— Международный женский день!!!
— Да?! И что я должен делать?
— Купить мне цветы и что-нибудь маленькое и блестящее! :)
— Хорошо, дорогая! Как скажешь!
Ну думаю, какой у меня муж хороший! Вечером прохожу домой… Дома стоят цветы и рядом маленькая коробочка! Ну думаю не муж, а золото! Жена сказала, муж — сделал!
— Спасибо дорогой! Ты самый лучший!
— Ну ты открывай, открывай коробочку! — С нетерпением говорит мой прекрасный муж.
Открываю… и вижу… не очень маленькое и блестит, ах как блестит… блесна (приманка для ловли рыбы)… И мой довольный муж:
— Ты же сказала маленькое и блестящее!

Одна знакомая девушка — приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» — фото районного прокурора. На контакт «Брат» — здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.

Наши кандидаты в президенты и их борьба напоминают консилиум врачей у постели умирающего — кого он выберет своим врачом?
Путин — доктор Пилюлькин — уверяет что в новой обертке старая пилюля будет просто животворящей. Будет кормить ими пациента пока тот не помрет.
Зюганов — реаниматор — пытается доказать, что гальванизация трупа поможет. Как реально превратить страну обратно в СССР представления не имеет.
Жириновский — народный шарлатан — предлагает больному пойти позаниматься сексом и подраться …
… показать весь текст …

А вы заметили как уже день прибавился? Усиленно ждем лето!!!