— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как?
— Папа, когда Интернет подключали, с соседями сверху договорился, что роутер будет стоять у нас, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным, пользоваться вместе одной точкой будем.
— Ну, и?
— Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

Лайфхак: если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится ещё час сна… к концу года у вас будет наспанным половина суток!!!

Жириновский пришел в детский сад, чтобы повлиять на избирателей… со своей агитацией ему самое место в использованном презервативе…

— А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково!
— У них прошивка у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

Никогда не узнаешь, как много людей ты ненавидишь, пока не придет время выбирать имя ребенку…

Хороший маркетинг — это когда возле полочек с солёными огурчиками, полочка с тестами на беременность.

— Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
— Однажды на алгебре я руку поднял.

Тот, кто говорит, что ящерицы легко отбрасывают хвост, напоминают мне мужчин, утверждающих, что родить — раз плюнуть…

У мужчины охоту отбить очень сложно… а рыбалку — вообще невозможно…

В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь «Большое спасибо».
Во второй раз — просто «Спасибо».
В третий раз — ничего.
В четвертый раз тебя спросят «А какого хера ты так медленно мне добро делаешь?!».

Убедил дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня…

Когда мужики лежат в больнице, они страшно боятся уколов от недоучек студентов… они ведь могут перепутать мышцы и уколоть вместо m. gluteus (ягодичная мышца) в m. cremaster…

Если вы всю жизнь мечтали встретить любовь до гроба, но не получилось — не расстраивайтесь, с каждым годом ваши шансы увеличиваются.

Проходит семинар для женщин, тема: «Любовные отношениях с мужем». Лектор спрашивает:
— Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. — Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили — сегодня, некоторые — вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят… Лектор идёт на нестандартный ход — просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: «Я очень люблю тебя, мой дорогой!». Затем лектор попросил женщин обменяться теле…
… показать весь текст …

— Сань, чё хмурной такой?
— Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась… Мля, две недели до дембеля осталось!
— Вот сЦу-у-у-ука… Ну ничё, приедешь — вставишь по самые-самые!
— Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей… и дверь, мля, настежь! Соскучилась, видите ли…

Странное дело — мода… вот у теннисистов появилась мода на одну полоску на спине на тенниске… было бы две, ну точь в точь — скунсы…

Лето, жара, стою в очереди за лекарством в аптеке, передо мной мужик жадно лижет мороженое, кое-как успевает слизывать быстро тающую белую массу. Впереди него девушка молодая, лет тридцати, нетерпеливо перебирает ногами, видимо опаздывает куда, кто её знает…
Смотрю, дядька лижущий мороженое, запрокинул голову назад и как чихнёт ! Ап-п-пчихи-и-и ! Молочные брызги, вперемешку со слюной, равномерно покрыли затылок, шею и спину девушки. Та медленно поворачивается, задумчиво проводит рукой по шее, смотрит на ладошку и безучастно обращается к чихуну:
— Вы не за презервативами, случайно, стоите?
— Да… — растерянно отвечает мужчина, смущённо оглядывая очередь. — А как вы догадались???
— У нас с мужем всегда так… Как только презервативы заканчиваются, у меня обязательно вся спина забрызгана. Достаёт из сумочки салфетку и спокойно протягивает мужчине: — На вот, вытирай, коли сделал дело …

Мой лишний вес показывает, как много женщин искало путь к моему сердцу…

У тех кто не берет взяток портрет президента не висит в кабинете… Ну нету у них кабинета

Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы… И оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!