— Нам нужны твои навыки убийцы вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои сраные 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из твоей комнаты…

Если женщины любят ушами, а мужчины глазами — почему дети появляются совершенно из другого места?

Блондинка учит подругу вождению машины:
— За рулём самое главное — контрацепция внимания и быстрая эрекция.
— Может быть, — догадывается подруга, — концентрация внимания и быстрая реакция?
— Ой, а я как сказала?

Девчонки! Перестаньте смеяться! На нудистском пляже просто похолодало…

В понедельник с утра лихорадило Московскую фондовую биржу, но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!

У моей девушки в ванной шесть плотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое… забыл! А, точно, для меня, бл*я!!!

— Вы помните Яшу Рабиновича? Так вот, когда он приехал в Америку, у него была только одна пара рваных штанов. А сейчас у него миллион.
— И шо этот поц будет делать в Америке с миллионом пар рваных штанов?

Коты просекли как-то, как муж выпьет, так сразу добрый становится и может дать вкусный запрещенный кусочек. Они прям следили — как рюмку видели, так сразу садились с просительными выражениями на мордах. Я ему и говорю — они
тебе скоро наливать будут …

Плакат на вокзале: «Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом». Конечно, с моста оно — наверняка…

На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит дракон!
— А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает что-то страшное. Врач:
— Ты кто?
— Дракон.
— А здесь что делаешь?
— Доктор, меня к Вам послали…

Отец застукал сына с сигаретой:
— Мать, наш сын курит! Неси ремень!
— Папа, это же электронные сигареты…
— Мать, не надо ремень. Неси утюг!

Встретил как-то Дьявол Бога. Слышь, Бог, сидишь у себя там на Небесах, нихрена не видишь. Твои наместники попы, мне служат, а не тебе. Они ж развратники и прелюбодеи! Если не веришь на слово, тогда смотри сам!
Спускается Дьявол на землю, превращается в роскошную, совершенно обнаженную девицу, садится возле врат и раздвигает ноги. Идёт поп, увидел девицу и оглянувшись по сторонам, без тени смущения, отодрал её прям возле церкви. После, перекрестился, отряхнул рясу и пошёл он своим делам.
Поднимается Дьявол к Богу и, весьма довольный собой, говорит: Ну что, Отче Наш, видал? Бог превращается в попа: Вот так мы с вами чертями и разбираемся!!!

— Алло, это полиция?
— Да, говорите.
— Человек пропал, хочу подать заявление.
— С чего вы взяли?
— Уже 3 поста не лайкнул.
— Может посты говно?
— Да нет, анекдот и две смешные картинки
— Не бояны?
— Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
— Странно… В личку писали?
— Да, молчит.
— А сам постит?
— Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
— Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.

Два часа ночи. Абрам звонит соседу наверх:
— Слушай, выключи свою музыку — у нас гости.
— А что, вы уже спать хотите?- издеваются сверху.
— Идиёт! Они таки идут к тебе на танцы…

Одна девушка так много читала, что разучилась фогографировать себя в зеркале.

Предлагаю всем кто сидит на диете объединится в одну группу, будем общаться, делится успехами, фотками… вот у меня, например, есть фильм про свиную рульку и много фотографий пельменей…

Подарил мне муж игрушку,
А точнее, ноутбук…
Он, теперь моя «подружка»,
А точнее — лучший друг.

Не проходит и минуты,
Чтоб не думала о нем,
Просыпаюсь с ним я утром,
Целый день опять вдвоем.

Муж не ведает подвоха,
Что он сделал, натворил,
Ну, теперь уж поздно охать,
Сам соперника купил…

1 апреля не только день Дурака, но и международный день птиц! Так что можете смело поздравлять в этот день и всех знакомых придурковатых Дятлов!

ВСЕМ кто пользуется планшетами в туалете:
ПОМНИТЕ — каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой.

Проткнули бок, плюнули в рожу, кинули, пытаются утопить…
Как жесток мир!!!
(последние мысли червяка на крючке)