Народная примета: Если вашей жене пощелкали ножницами над ухом в парикмахерской и взяли с нее денег — значит Вам предстоит скандал за то, что не заметили, что у нее новая прическа…

— Любимый, а давай сходим в кино, ты не знаешь, что там идёт?
— Ной.
— Любимыыыыый, ну паажалуууууйста, пайдёёёёёём в киноооо.

Сегодня пятница и моя работоспособность послала меня на работу, а сама осталась дома…

Не блещу словарным я запасом,
но скажу, как есть — ни дать, ни взять:
хватит на ночь жрать картошку с мясом
и капусту тоже хватит жрать.

Если так уж жрать тебе в охотку,
если без жратвы не можешь ты,
жри себе, по крайности, селёдку —
но без шубы и одни хвосты.

А вообще на жрачку сил не трать-ка,
не для жрачки создан человек.
Хочешь быть, как этот толстый дядька?
Так ведь толстый дядька уже зэк!
… показать весь текст …

В очередной раз эсбэушники попытались воспроизвести сценарий ночной провокации с захватом воинских подразделений. Как это было с нападением на военную часть в том же Мариуполе. На этот раз была перестрелка с террористами возле складов с оружием в Артемовске. Несмотря на темное время суток, зоркий взгляд Арсена углядел, что руководит нападением «российский военнослужащий». Наверное, он был одет в парадку и размахивал военным билетом, подсвечивая его для надежности фонариком. Понятное дело, что им…
… показать весь текст …

Как устроены женщины:
1. Найти пустяк.
2. Раздуть.
3. Страдать.
4. Вынести всем окружающим мозги.

Объявление.
Меняю добрые советы на полезные по курсу десять к одному.

ДВЕ СЕСТРЫ или КИЕВ 2020

Две дивчины гарны Олена и Леся
Катили по Киеву на «мерседесе».
Украшенный флагами Евросоюза,
Был город прекрасен, как песня Карузо!

Огни бутиков, ресторанов, отелей
И девушки с внешностью фотомоделей —
Все это горело, светилось, сверкало,
Как искры шампанского в чреве бокала.

Рукой в бриллиантах рулила Олена,
Другою рукой, оголяя колено,
… показать весь текст …

Что бы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перетряхивать там вещи, сказала, что там злой дядька сидит… Сидим с мужем, смотрим телевизор. Мелкая заходит в комнату и спрашивает: А дядька из шкафа уже ушел…
Еле-еле мужу успела объяснить что к чему…

— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик, дядя Вова соседу говорит -Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как-то потише! -А как по тише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит -Дядь Вова так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз. старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня любишь!

Встречали по одежке, провожали по уму… Короче, избили дважды…

— Ты кто?
— Я геймер.
— Первый раз слышу, что их мерить надо…

— Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка, нажимаешь и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась…
— Мне муж показал!!!

Высыпал дочурке целый пакет игрушек! И знаете что она выбрала??? ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!

Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха. Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка. А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там все, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе — навевает какие-то неправильные ассоциации…

Муж потерял кошелек. Жена:
— Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
— Циля, таки переживи эту премьеру молча!

— Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана. По-моему, это — твой случай!
— ммм… А ты уверена, что из говна, в котором я увязла по уши, можно взбить масло?

В салоне красоты.
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс,
макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как
у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Это раньше человек был вершиной эволюции Homo sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов — это уже Экранотык обыкновенный…