не обещайте деве юной любови страстной на земле… во первых негигиенично, а во вторых потом цистит…

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
— Смотри — какие сосули на крыше! А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны.
Через пять минут прибегает прапор и докладывает:
— Товарищ майор, с солдатом несчастный случай — упал с крыши и ногу сломал!
— Твою мать, я ведь сказал — веревкой привязать, а ты чего?
— Дык, привязали, а веревка слишком длинная оказалась!
— Берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь!
— Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:
— Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай — вторую ногу сломал!
— Как это случилось?!
— Дык, погрузили его в машину, водитель рванул… А веревку забыли отвязать…

Еду сегодня в общественном транспорте мелкие делишки закончить перед отлетом. Слышу краем уха следующий монолог (мужик по мобиле вещает):
— Да я высококлассный специалист!!! У меня специальностей больше чем волос на голове…
Ориентировочный рефлекс сработал внутри меня и я глазами начал выискивать автора монолога… ага вот и он… абсолютно ЛЫСЫЙ…

Мастер и Маргарита могли бы быть идеальным интернет-контентом. Там есть всё, что нужно для популярности: дьявол, сиськи и котик…

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях…

По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна упала именно на проходившего внизу мечтателя Андрея, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки падали на него с неба…

Был недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю: в психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее «по венам рыбки плавают», ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что «рыбок вывели» и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: «рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?»… И все, тетя опять рехнулась…

И кто только придумал давать за вредность молоко?
Некоторым за вредность нужно давать молоко с селедкой…

Дочь обращается к отцу, который смотрит по телевизору футбол.
— Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
— Я уберу звук, говори!
— Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
— А сколько у человека зубов?
— Тридцать два…
— А сердце одно?
— Одно…
— Ну вот! Счёт 32: 1 в пользу стоматологического!

На следующий день после того как Россияне отметили День России… по всему миру наступила. .ПЯТНИЦА 13-ое…

В магазин «Все для тебя» завезли рассветы и туманы…

— У царя Соломона было девятьсот жен. Интересно, чем он их кормил?
— Меня больше интересует, как он сам питался…

Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин слово взял представитель либеральной фракции:
— Женщины должны получать такую же заработную плату, как и мужчины. Хотя бы потому, что между нами есть лишь небольшое различие…
Его выступление прервал возглас из зала:
— Да здравствует это различие!

Сидят два товарища в баре. Мимо их проходит потрясающая девушка, один другому говорит:
— Неделю бы не ел, не пил… Только бы переспать с ней…
Девушка это дело слышит, оборачивается и говорит:
— Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
— Мягкая такая…. Как ХЛЕБУШЕК…

О, сколько нам открытий чудных готовит водочка с пивком… Но… там один непьющий нужен, чтоб рассказать всё мог потом…

Останавливает гаишник женщину. «Лейтенант такой — то. Почему не пристёгнуты?» — «Да я, господин полицейский, только — только отстегнулась — яйца поправить». Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье…

Общага, раннее утро, все ещё спят. Шлёпаю на кухню с глубокого бодуна. На плите холодный чайник.
За стаканом лезть влом.
Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову…
На потолке прилеплен листок, на нём маркером: «Наливай в стакан, СУКА!!!»
Пля, чуть не подавился.
С тех пор из горла ни-ни.

Я ее просил поменьше плести языком: ведь кроме языка у тебя великолепные косички…;-)

Рыжая девочка с утра не давала… не то что Вы думали… СПАТЬ!!!

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах…