У власти в Киеве стоят те, кого в сей славный град довел язык… теперь стоит такой галдеж, что слышат лишь себя самих … и вот… министр обороны заявляет, как малое дитя, не виноватый я…;-)))

Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает в ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать. Друг его спрашивает:
— Тебе чего в туалет надо?
— Вообще-то да, но я потерплю.
Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать. Друг ему:
— Ну ты чего? Пойди спокойно пописай.
— Да нет, потерплю.
Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в туалет. Возвращается оттуда печальный и весь мокрый. Друг:
— Так ты что, не дотерпел?
— Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, как тут же все, кто рядом, «НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН!» и, конечно, все поворачиваются.

Я проснулся раньше её. сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал её любимые розы в саду. когда я разбудил её нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить её из подвала. Неблагодарная негодница!

В наше время, когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.

замаскируемся под лошадь
давай я буду головой
а ты серёга как обычно
собой

Если первого сентября пойдет дождь, то знайте, что это слёзы школьников и студентов со всего света…

Не верю в принцев я из оборванцев,
Ни в Золушек в нарядах из парчи.
Проснуться можно писаным красавцем,
Но только из-за недержания мочи.

Вот решил начать всё с нуля…
Огромную роль в этом сыграло казино.

страшней всего когда ты умер
и успокоился уже
а доктор как шарахнет током
и… на работу к девяти…

Представляешь, он чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
— Ого! Он у тебя такой хороший!
— Что «ого» — то? Это же моя машина!!!

Конец августа — это время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

Первое место на конкурсе «Лучший ответ на предложение выпить» получила фраза: «Ибо нет тому разумной альтернативы»…

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом… Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Встречаются два друга на пляже в Египте. Первый спрашивает у друга:
— Cерега, у тебя тоже денег на отдых в Беларуси не хватило?!

Этот неловкий момент, когда на нежности парня: «Я люблю каждый миллиметр твоего тела!», без задней мысли ответила: «Я тоже люблю твои миллиметры»…

Виталий Кличко:
— Английский язык — очень легкий! Допустим, кулак — «фист», следовательно кулачный бой будет — «фистинг». Но боксеров тут не ценят… Все почему-то напрягаются, когда я, знакомясь, говорю, что занимаюсь фистингом…

У человека всегда есть выбор среди противоположного пола. Есть скромные «ботаники» которые увлечены чем-то не понятным и за ними нужно ухаживать, а не ждать чего-то сверхъестественного. Есть так называемые «душа компании», с которыми весело, но они не могут существовать в ограниченном пространстве семьи и это нужно понимать. Есть творческие люди, которые часто уходят в себя, впадают в истерику из-за творческих неудач, уходят в запой или пропадают неизвестно где и у кого. Есть люди на которых можно положиться и чувствовать за собой крепкие тылы, но часто эти тылы не пускают никого на передовую. Выбор есть, но нужно помнить, что сделав выбор человека, ты соглашаешься с тем, как он в будущем будет себя вести с тобой… и уж потом не жалуйся на судьбу!

Самка богомола съедает самца после спаривания. У человека чуть сложнее — мозг самца съедает самка совместно со своей мамой…

— Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
— Ну я же два года этого так ждала …

Закоренелый холостяк — это обычно мужчина одного из двух типов: очень влюбчивый, но отходчивый, либо вообще не влюбчивый эгоист.